شدم عاشــــــــق اما نگو مشکلت…

کنارت به آرامشی میرسم
که میخام خدا هم حسادت کنه
آخه کی تو رو با تموم وجود
می تونه مث من عبادت کنه

درسته که خود خواهم اما نگو
بذار پای دردا و دیوونگیم
نفس گیر دیدن تو رو باکسی
بهم حق بده ای همه زندگیم

همین جذر ومدی که توو عشقته
کشیده منو سمت و سوی دلت
تو تسکینه دردامی و من فقط
شدم عاشق اما نگو مشکلت

تلنبار بغضی که افعی شده
قراره توو آغوش تو وا بشه
یه زن به تموم غرورش بفهم…
میخاد تووی آغوش تو جابشه

بهم زل بزن گریه هامو ببین
چجوری میتونم ازت رد بشم
ازم فرست عاشقی رو نگیر
نخواه با وجود دلم بد بشم

تموم امیدم به آغوشته
که میتونه دیوار و سدم بشه
که میتونه از باورم بگذره
که محبوب بی مرز و حدم بشه

میخام آخر قصه رو جون بدیم
میخام عاشقی مو حماقت بشه
خدا با چه شوقی نشسته که عشق
تهش هر چی اما….صداقت بشه

+سلام وعرض ادب من تازه واردم
و اولین ترانه و کارمو میذارم……البته بند آخر رو حذف شده بدونید

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

درباره‌ی سوگند صفا

من سوگند صفا متولد74/6/31 عاشق چارپاره و دیوونه ی ترانه .... بچه همدانم بخوانید،نه خود همدان،ولی فرزند ایرانم ،خود ایران.... دلم برای همه جا میزند...دست خودم که نیست...شاعر که باشی نه آرامش داری ونه قرار...ونه مکانی ثابت........شاعری ینی خانه به دوشی...

  • خوندم عالی بود مرسی
  • سلام دوستان گفتنی هارو گفتن به امید بهتر شدن بهترین باشی
  • سلام.معمولا کارای اولو نقد نمیکنیم اما جدا از حس زیباتون باید بگم که خیلی جاها اسیر وزن وقافیه شدید و کلماتو خوب ادا نکردید مثلا این قسمت فقط خواستید قافیه رو جور کنید درسته که خود خواهم اما نگو بذار پای دردا و دیوونگیم نفس گیر دیدن تو رو باکسی بهم حق بده ای همه زندگیم همین جذر ومدی که توو عشقته کشیده منو سمت و سوی دلت تو تسکینه دردامی و من فقط شدم عاشق اما نگو مشکلت و تو این بیت یه زن به تموم غرورش بفهم یعنی چی؟میخواستید بگید با تموم؟ تلنبار بغضی که افعی شده قراره توو آغوش تو وا بشه یه زن به تموم غرورش بفهم… میخاد تووی آغوش تو جابشه تو این قسمت غلط املایی دارید فرصت اینجوریه و باز هم همون اسیر قافیه شدن شما مشخصه بهم زل بزن گریه هامو ببین چجوری میتونم ازت رد بشم ازم فرست عاشقی رو نگیر نخواه با وجود دلم بد بشم درکل با کمی توجه و حوصله میتونستید بهتر بنویسید
    • اسمی هم که واسه ترانه انتخاب کردید مناسب نیس.میتونستید اسمشو بذارید جذر و مد
      • اسم دیگه به سلیقه خودشه بابا
      • ولی میتونستی یه مقدار کوتاه تر و با معنی تر انتخابش کنی
      • بابا؟؟؟؟؟خوب حالا چرا میزنید؟چشم.سلیقه ی خودش.اسم خیلی تاثیر داره.اسم هم باید با محتوا و کوتاه باشه.مثل کاور آهنگ میمونه.کاور اگه جذابیت داشته باشه آهنگ رو دان میکنن.اسم ترانه هم خیلی موثره.حالا شما مارو دعوا نکن چشم من دیگه نه نظر میدم نه کاری به اسم ترانه ی کسی دارم
      • ممونم عزیزکم.... موافقم....
      • سلام ممنونم جناب محمدی ممنونم واسه تک تک واژه هایی که کنار هم چیدی واشتباهاتمو یادآوری کردید اسم ترانه هم درسته....اشتبا کردم عوض میشه.
  • سلام خیلی قشنگ بود
  • سلام دوست گرانقدر همین که وزن و ردیف و قافیه را می شناسید و می توانید از آنها با سرو شکلی درست استفاده کنید، بسیار مهم است.در ترانه تان نقاط قوت زیادی دیده می شود مثل زبان پر احساس و روان این بند : بهم زل بزن گریه هامو ببین چجوری میتونم ازت رد بشم ازم فرصت عاشقی رو نگیر نخواه با وجود دلم بد بشم... و البته نقاط ضعفی هم دارد که به مرور رفع می شود. ممنون
  • سلام.خوش اومدی.اینده ی درخشانی داری
  • خوش اومدی گلم واقعا زیبا بود خوشمان آمد
  • سلام و خوش آمد گویی،ترانه زیبایی بود ................................................ درسته که خود خواهم اما نگو بذار پای دردا و دیوونگیم نفس گیر دیدن تو رو باکسی بهم حق بده ای همه زندگیم ............................................... موفق باشید
  • همین جذر ومدی که توو عشقته کشیده منو سمت و سوی دلت تو تسکینه دردامی و من فقط شدم عاشق اما نگو مشکلت تلنبار بغضی که افعی شده قراره توو آغوش تو وا بشه یه زن به تموم غرورش بفهم… میخاد تووی آغوش تو جابشه درود بانو خوش امدید خیلی عالی بود احسنت
  • سلام برای شروع کار عالی بود.... مخصوصا بند اول.... ولی تشبیه افعی و آغوش زیاد جالب نبود به نظر من... به هر جهت پیروز و سرفراز باشید
  • سلام سوگند جان ورودت رو به آکادمی تبریک میگم در کل ترانه ی خوبی بود باشروع خوب موفق وسر بلند باشی دوست عزیز
  • سلام خانم صفا گفتنی ها رو دوستان گفتن قوی بودن بند اول توقع دوستان از کارتون رو بالا برده به امید بهترین روزهای ترانه ای برای شما (گل)
  • بسیار زیبا از مصرع اول خواننده رو مجذوب میکنه
  • با خوندن بند ابتدایی کارتون ، تصورم این بود که با ترانه سرایی طرف هستم که کارش رو بلده و باید بحث روی ایرادهای سلیقه ای و دیدگاهی و مفهومی باشه . اما اینطور نبود! درکارتون دوگانگی زبان وجود داره، به واسطه برخی کلمات که توی بعضی مصراع ها آوردید: بهم حق بده "ای" همه زندگیم یا: کشیده منو "سمت و سوی" دلت نحوه بیان و جابجایی ارکان جمله ، توی بعضی جاها خیلی توی ذوق میزنه درسته ما ترانه میگیم و قرار نیست خیلی مثل نثر روی چارچوب و قاعده مصراع سازی بکنیم مثلا: "میخام عاشقی مو حماقت بشه" >>عاشقی مو حماقت بشه؟! یعنی چی؟؟ یا: شدم عاشق اما نگو مشکلت" >> این جمله سازی به نظر بنده انگار ناقص هست و یا درست بیان نشده. شدم عاشق+ اما نگو مشکلت+ و.... شدم عاشق اما + نگوو مشکلت+و.... یند بعدی کار هم که اصلا تکمیل کننده و ادامه ی این مصراع نیست. و متاسفانه به عنوان اسم کارتون هم استفاده کردید. "یه زن به تموم غرورش بفهم…">>> به تموم یا با تموم؟! متاسفانه کارتون ایراد زیاد داره، اشاره به ایرادهای مفهومی و آوردن بعضی کلمات که هیچ سنخیتی با اون بند یا کار ندارند و یا نصفه رها شدند، هم جز ایرادهای کاریتون هست. اما دیگه نخواستم اشاره ای بکنم. انشالله به امید کارهای بعدی و قوی تر از شما. امیدوارم این نقد بنده باعث نشه که ، دیگه اینجا کار نگذارید. همش در راستای کمک بوده و بس. موفق باشید.
    • سلام و یه دنیا ممنون که زحمت نقد شعرمو کشیدن و منتظر نقد هاتون در آینده ای نه چندان دور هستم.....و قبلا هم در سایت های مختلف و وبم و.... هم گفتم و نوع شعرم مهم نیست انسان باید نقد بشه تا قد بکشه وبزرگ شه من ترانه رو خیلی دوست دارم اما باید خیلی کار کرد تا مورد قبول بزرگان واقع شد اما توو گفتن چاپاره و مثنوی خیلی بهترم... خلاصه کنم... اینایی که مشخص کردین همه غلط املائی هستش بخدا بیسوادم نیستم هاااا فقط کم توجه ام :)) قول میدم بند اولو یه طور دیگه ادامه بدم... بازم ممنونم و سپــــــــــاس بابت حضورتون
  • برای کارِ اول فوق العاده بود یک مقدار ایراد دارید که ایراد های املایی بیشتر از همه تو چشم میزنن اما برای اولین کار فوق العاده بود... انتقادِ خواصی ندارم و قلم رو میسپارم به منتقدانِ عزیزِ آکادمی موفق باشید سعید سامانی
    • سلام جناب... نظر لطفتونه....یه دنیا سپاس که خوندین ایراد املایی رو همش رو میدونم......باور کنید اینقدر ها هم بیسواد نیستم فقط عجله ای شد یه کم...و منم موقع تایپ خیلی چیزا رو جا میذارم همه اینایی که گفتن درست... سپــــــــــــــاس بابت حضورتون
  • سلام صفا خانم..ترانه تون خیلی خوب بود...من دوسش داشتم البته یه ایراداتی هم داشت که مائده خانم گفتن..سبز باشی..
    • فرصت کردی یه نظری هم به ترانه های من بده..و اینکه شما اهل چه شهری هستین؟
      • سلام جناب... تشکر که خوندین خوشحال شدم... ایرادات رو بگین خواهشا و مطمئن باشید نقد کردن وتذکر دادن موجب نمیشه که از کارم پس بکشم وقتی کسی اینقدر عاشقه شعر قطعا همه چیزو به جون خریده... سر میزنم بهتون.. و اینکه من بچه همدانم....نه خود همدان...البته از همدان به شدت دلگیرم و بدم میاد............بماند سپـــــــــاس بابت حضورتون
      • ولی واقعا بند اول و پنجم و ششم بندهای زیبایی هستن..حیف بند اوله که این ترانه چندبار ویرایش نشه و تبدیل به یه ترانه قوی نشه...رووش کار کن جدی میگم.
  • بند اول عالی بود
  • سلام سوگند جان خوش اومدی عزیزم:) ترانه ت اولش منو جذب کرد که تا آخر بخونم و این یه نکته مثبته... ولی جا واسه تمرین هست... کنارت به آرامشی میرسم که میخام خدا هم حسادت کنه آخه کی تو رو با تموم وجود می تونه مث من عبادت کنه//عاااااااااااالی بود درسته که خود خواهم اما نگو بذار پای دردا و دیوونگیم نفس گیر دیدن تو رو باکسی بهم حق بده ای همه زندگیم//به نظرم به قوی ایه بند اولت نبود... همین جذر ومدی که توو عشقته کشیده منو سمت و سوی دلت تو تسکینه دردامی و من فقط شدم عاشق اما نگو مشکلت// منظورت از"اما نگو مشکلت" چیه؟؟؟ به نظرم این بند ضعیفه...ویرایشش کن حتما تلنبار بغضی که افعی شده قراره توو آغوش تو وا بشه یه زن به تموم غرورش بفهم… میخاد تووی آغوش تو جابشه//این بندتم خیلی خوب بود ولی فکرکنم درستش یه زن با تموم غرورش بفهم... درسته؟؟؟ بهم زل بزن گریه هامو ببین چجوری میتونم ازت رد بشم ازم فرست عاشقی رو نگیر نخواه با وجود دلم بد بشم//اول ازهمه اینکه اشتباه املایی! فرصت دلارام جان... ثانیا عالی بود... تموم امیدم به آغوشته که میتونه دیوار و سدم بشه که میتونه از باورم بگذره که محبوب بی مرز و حدم بشه//این بندتم خوب بود..مخصوصا قافیه هات..آفرین میخام آخر قصه رو جون بدیم میخام عاشقی مو حماقت بشه خدا با چه شوقی نشسته که عشق تهش هر چی اما….صداقت بشه//ولی راستش بند آخرتو نفهمیدم..انگار نقض بقیه بود! شاید اگه اون بندی که گفتی حذف سده رو میذاشتی بهتر بود...پایان کارت یه ضربه بود که خیلی بهم نچسبید....یعنی به خوبی بند اولت نبود ببخشید اگه جسارتی کردم اینجا معمولا کاراول نقد نمیشه ولی ترانه ت استعداد بهتر شدنو داشت... امیدوارم بهترینارو ازت بخونم مرسی:)
    • گفتنی ها را گفتن خانوم نجفی....شروع کارتون عالی بود
      • سلام و عرض ادب خدمت جناب قاسمی سپاسگزارم که شعر بنده حقیر رو خوندین ممنونم....
    • سلام وعرض ادب خدمت مائده خانوم نجفی عزیز اول اینکه بی نهایت سپاس بابت خوش آمد گویی و دوم اینکه بسیار بسیار ممنون که زحمت شعرمو کشیدین و جاهای ضعیف شعرمو تذکر دادین...سپــــــــــــــاس عزیزم زحمت کارم همین روز اولی افتاد رو دوش شما. و در آخر اینکه من یک سالهم نیست شروع به شعر گفتن کردم و امیدوارم اینجا ضعف ها و نقض های شعرم بر طرف شه با برکت حضور شما و دیگر دوستان.... همه ضعف هایی که گفتید و جاهای قوی رو هم همچنین تک تک قبول دارم و به دیده منت می پذیرم ممنونم باز هم........
    • ببخشید من کامنت شمارو نخوندم وگرنه دوباره تکرار نمیکردم