منو تو

دست هیچ کس غیر تو با دست هایم جور نیس
خانه ی بخت ِ دل من بعده تو جز گـور نیس
چشم هایت غرق عشـــقو گیر ِ ترس
شــک ندارم خانه ی عشق از دل تو دور نیس
از گذشــته تا الان فرق کرده ام بنشین ببین
عاشــقت رسوا شده مثل قدیم مغرور نیس
دســت من دلتنگ دستان تو است اما بدان
دست تو واسـه قبول حس من مجبور نیس
من هوای ابری و طوفانی ام بی بودنت
مرغ عشق خانه ام بی تو دگر مسرور نیس
تو نباشی رو به پایانم ، غروبم در غروب
شاعر ِ دیوانه ی تو ، بی تو نه ، مشهور نیس
دل بده ، دل را بگیر ، تا که منو تو ما شویم
دست هیچ کس غیر تو با دست هایم جور نیس
……………
پ .ن : اولین تجربه م در سبک غزل ترانه
خوشحال میشم ایراداتشو بگید

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

  • سلام وخسته نباشید خدمت دوستان آکادمی گلم.. این شعر (یعنی میشه)شاعرش یه دختری هست بنام ساناز که دوسال پیش شعروبرای این آقاسرودن وتودفترشون نوشتن که الآن شعروبرداشتن وکپی برداری کردن واین حسین سلیمانی شعروبنام خودش زده وشعروتوآکادمی پخش کرده.این آقااصلانه ترانه سراونه خواننده هستن وادعای ترانه سرایشم میشه .دوستان هوای ترانه هاتون رو داشته باشیدکه این آقاکپی برداری نکنه وبزنه بنام خودش. حتماپیگیری کنید.یادتون نره .. باتشکر
  • @};- @};- @};- @};- @};-
  • سلام خواهری وقتی اولین بیت رو خوندم فهمیدم که اولین تجربت هست چون سبک نوشتنت رو میشناسم نسبت به اولین تجربه خوب بود ولی گاهی دچار دوگانگی در زبان میشدی.یعنی اون انسجام رو نداشتپ بعضی کلمات محاوره هست و توی این سبک شعر استفاده نمیشه ولی خب مثل همیشه لذت بردم @};- @};-
  • :-) @};- =D>
  • سلام باید نیس ها ، نیست بشه قالب در قسمت شعر قرار می‌ گیره سبک کار ترانه نیست موفق باشی
  • سلام خوب بود فقط..... ایرادات کار رو که دوستان همه گفتن و نوشتن براتون به نظر من خوبه همین برای تجربه کردن کافیه پس =D> =D> =D>
  • تغییر خوبی بود . فقط مصرع سوم از نظر وزنی با بقیه مصرعها همخوانی نداره. دوگانگی زبان هم وجود داره که البته من هم در کارام زیاد از این دوگانگی ها دارم و اصلا هم اونو ایراد نمیدونم (برخلاف بعضی ها ) :-) @};-
  • سلام.برای شروع خوبه،اما روون بودن زبون خیلی توو انتقال مطلب مهمه که یه موردش یگانگی و یکدست بودن زبونه و یه مورد دیگش هم انتخاب واژگان درست که هم توو وزن خوووب جا بگیره و هم بهترین واسه انتقال مفهوم باشه. چند جا وزنش ایراد داشت.(چشم هایت غرق عشـــقو گیر ِ ترس) (از گذشــته تا الان فر(ق) کرده ام بنشین ببین). (دست تو واسـه قبول حس من مجبور نیس) (واسه) زبون گفتار که به کل کار نمیخوره. اما مشهور نبودن شاعر بدون اون برای من با حال بود. موفق باشین. :-) یا حق.
  • سلام نازنین جان.زمانی ک در شعر گفتن محو قافیه ها میشید از محتوا و قوانین شعر جا میمونید برای تجربه ی اول عالی بود ب خودتون فرصت بدید تا خیلی بهتر بشید
  • سلام پگاه نازنین دوستان گفتنی ها رو گفتن پسندیدم کار خوبتو @};-
  • سلام خانم دهقانی با توجه به این که اولین تجربه تون در غزل هست ، کارتون خوبه اما ایرادهایی هم داره (ایرادات غلطه چون ایراد کلمه فارسی و «ات» نشان جمع عربیه) وزن کارتون چند جا به هم ریخته است: از گذشــته تا الان فرق کرده ام بنشین ببین عاشــقت رسوا شده مثل قدیم مغرور نیس دست هیچ کس غیر تو با دست هایم جور نیس اون قدیم و هیچکس باعث سکته تو وزن شدن غیر از وزن ، زبان کارتون یکدست نیست و با کلماتی مثل :است ، دگر به هم ریخته پیشنهاد می کنم خودتون رو مکلف کنید که قرار غزلی بگید که به محاوره نزدیک باشه و غزل های قیصر امین پور و شاعران جدید رو بیشتر مطالعه کنید من هم غزلی نوشته بودم که بین زبان معاصر و کلاسیک سیر می کرد ، البته تشخیصش اوایل تا حدودی برام سخت بود: سرخوشم با خاطرات یار شیدایی که نیست خم شدم در حسرت آن قد رعنایی که نیست گرم و تابان بود خورشیدش برای زندگی در نبودش یخ زدم در سوز و سرمایی که نیست «من» که از من دور شد شاید بپیوندد به «او»، مانده است این روزها در حسرت «ما»یی که نیست در خطامان مشترک بودیم و باید ای خدا در جزایش هم کنارم بود حوّایی که نیست یوسف این بار از پی گمگشته اش راهی شده باخبر سازید ما را از زلیخایی که نیست یار در آن سو و من این سوی دریا; مضحک است... انتظار معجزه از چوب موسایی که نیست ! تا نباشد مرگ در من زندگانی می کند چون دم احیاگرش ، هر دم مسیحایی که نیست در خیالش دفتر دوران من تکمیل شد شاید از خاطر رود تا صبح فردایی که نیست امیدوارم با مطالعه بیشتر هم من و هم شما بتونیم غزل های بهتری بگیم پرحرفیم رو ببخشید با آرزوی موفقیت شما @};- @};- @};-
  • دوست خوب و توانمندم کار خوبتون از لحاظ لحن بین محاوره و جدی بودن در رفت و آمد بود و این از خصوصیات غزل ترانه نیست
  • سلام آبجی،من که خیلی دوس داشتم،به قول خودمون دمت گرم @};- @};-
  • سلام پیروز باشید
  • سلام نازنین جان کارتو خیلی دوس داشتم.. هرچند جاهایی رو از زبان ترانه دور بودی ولی حست بسیار زیبا بود =D> لایک تقدیمت @};-
  • @};- @};- @};- @};- @};- @};-
  • خییییییییییلی خوبه. @};- @};- @};- =D> =D> =D>
  • من خیلی توی غزل کار نکردم لحن کار و حسش رو دوست داشتم اما مطمئنا میتونه بهتر هم بشه. @};- :-)
  • ترانه های قبلت بهتر بود :"> لایک12 @};- @};- @};-
  • سلام نازنين عزيز خواهر خوبم غزل خوبي بود براي كار اول خوب بود ولي انتظارم از تو بيشتر از اينه موفق باشي لايك تقديم اولين تلاشت در غزل سرايي
  • ابجی بسیار زیبا بود @};- @};- @};- @};- لایک 11
  • سلام نازنین عزیز خوشحالم بازم یه کار ازت می خونم غزل ترانه یعنی ترانه در قالب غزل زبانت از ترانه به دوره دوگانگی زبان خیلی داری موفق باشی
  • عالیییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییی =D> =D> =D> =D> =D> =D> @};- @};- @};- @};- @};- @};-
  • عاشــقت رسوا شده مثل قدیم مغرور نیس @};- خیلی عالی و زیبا ممنون از ترانه می پسندم @};-
  • چشم هایت غرق عشـــقو گیر ِ ترس شــک ندارم خانه ی عشق از دل تو دور نیس شک نداشته باشید که ترانه زیبایی سرودید مرسی =D> =D> می پسندم @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};-
  • سلام نازنین جان. به عنوان اولین تجربه عالی بود مرسی @};- @};- @};- =D> =D> =D> راستی خیلی مرموز شدی ها :-? :-?
  • خوب بود @};- @};- @};- @};-
  • سلام نازنین جان ترانت واقعا قشنگه امیدوارم که همیشه شاد باشی عزیزم =D> =D> =D> =D> @};- @};- @};- @};- لایک6 تقدیمت
  • سلام خانم دهقانی بعضی از قسمتها وزن کار ایراد داره هیچ کس باید هچ کس خونده شه مصرع سوم وزن کار کمتر از مصرع شروع ترانه س فرق کرده ام (ر) اضافیه.... و واژه هایی مثه دگر،چشم هایت،از زبان ترانه خارجه @};- @};- @};-
  • بانو نازنین موفق باشی @};- @};- @};- @};- @};-
  • سلام نازنین عزیز لذت بردم بسیارزیبا بود موفق باشی لایک5 @};-
  • تبريك نازنين عزيز ، غزل ترانه ي خيلي خوبي بود . حسي كه غزل ترانه به مخاطب مي ده همش بستگي به هنر شاعر داره كه شما خيلي خوب از پسش براومدي. ممنون @};-
  • آفرین خانم دهقانی @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};-
  • زیبا بود ولی میشد همین شعرو به زبان ترانه بگی.
  • :-) =D> @};- خیلی دوس داشتم،آفرین پسندیدم