برزخ در بهشت

یه زخم کهنه هم سر باز کرده
دوباره بین تو تفسیر میشم
قسم خوردم گذشتم از تو اما
میون عشق تو درگیر میشم

تمام دینمو می بازم اینجا
کنار عشق تو مجنون میشم
من ازعشق تو خوردم،طرد میشم
بهشت من تویی،بیرون میشم

بهشتم برزخه،وقتی نباشی
ببین سنگ هم کنارت نرم میشه
اگه برزخ شده سهم من اینجا
کنارتو وجودم گرم میشه

تو حوای منی،بامن یکی شو
ببین آدم کنارت سجده کرده
همه احساس و این عشقی که دیدی
همه دنیای یک عاشق،یه مرده

بیا اینجا کنارم مومنم کن
به این دستای تو ایمان دارم
اگر قسمت تو رو ازمن بگیره
به دستای خودت امیدوارم.

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

  • @};- @};- @};- =D> =D> =D>
  • در برزخ چشمانت/رویای تو را دیدم! در بطن نگاهت /احساس تورا دیدم ! درحشرخیالت شب/تعبیرتورا دیدم! / تعجیل تورادیدم!/در هروله عشق!/ من سعی تورا دیدم!/تمهید تورا دیدم! / ای عشق !تو را دیدم ...... @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};-
  • سام و درود. کار زیبا و پراحساسی بود. موفق باشید/ @};-
  • سلام ترانه ی خوبی بود...لذت بردم موفق باشی @};-
  • درود بر شما خانم ریسی =D> تصمیم داشتم نکاتی که به ذهنم رسیده بود عرض کنم اما خانم ( پور محمد ) به بعضی از آنها اشاره کردند و بنده از تصمیم خود منصرف شدم ٬ چرا که یک یا دو نکته از نکات بیان شده هم در اثر بعدی اگر رعایت بشه کافیه. بهتون تبریک می گم منتظر ترانه های بعدیتون خواهم بود. موفق و پیروز باشید @};-
  • سلام. زیبا و تاثیرگذار و سرشار از احساس بود. تبریک میگم. @};-
  • سلام فريبا جان ممنونم كه به خوندن ترانه ت دعوتم كردي. مي خوام نظرمو در مورد كارت بيت به بيت بگم. یه زخم کهنه هم سر باز کرده دوباره بین تو تفسیر میشم قسم خوردم گذشتم از تو اما میون عشق تو درگیر میشم ******************************************************** اولا بيت اولت خيلي ضعيفه و همون ابتدا هم اشكالش به چشم مياد (واژه ي "هم" كه براي پر كردن وزن اومده و اضافه س.)و اين براي يه ترانه فاجعه س! چون بيت اول بايد در مخاطب جاذبه و كششي ايجاد كنه كه اون و تا انتها با ترانه همراه كنه. دوما من نفهميدم سرباز كردن يه زخم كهنه چه ارتباطي به تفسير شدن تو در معشوق داره؟ اينجا ضعف تأليف مطرحه و بايد زمان بيشتري براي پرداخت ابياتت بذاري. ********************************************************** تمام دینمو می بازم اینجا کنار عشق تو مجنون میشم من ازعشق تو خوردم،طرد میشم بهشت من تویی،بیرون میشم ********************************************************** تمام دينمو مي بازم اينجا (كجا؟! كنار عشق تو؟ اگه كنار عشق تو جوابه چون در ادامه آورده شده اينجا حشوه و بازم مثل "هم" براي پر كردن وزن اومده) من از عشق تو خوردم (چي؟ ضربه؟ زخم؟ يا چي مثلا؟ كلا نامفهومه و بايد عوض بشه) بهشت من تويي،بيرون ميشم (از كجا؟! :| ) ********************************************************** بهشتم برزخه،وقتی نباشی ببین سنگ هم کنارت نرم میشه اگه برزخ شده سهم من اینجا کنارتو وجودم گرم میشه ********************************************************** انصافا نسبت به بقيه ي ابيات سالم تره! ********************************************************** تو حوای منی،بامن یکی شو ببین آدم کنارت سجده کرده همه احساس و این عشقی که دیدی همه دنیای یک عاشق،یه مرده ********************************************************** به اينجا كه رسيدم هنگ كردم! :| البته من خودمم تجربه ي اين مدل ترانه گفتن و داشتم! يه بار از زبان يه پدر براي پسرش ترانه گفتم كه اجرا هم شد! ;)) ********************************************************** بیا اینجا کنارم مومنم کن به این دستای تو ایمان دارم (به اين دستاي تو! باز بگم "اين" فقط براي چي اومده؟ بگم؟ بگم؟! ;)) ) اگر قسمت تو رو ازمن بگیره به دستای خودت امیدوارم. برخلاف نظر يكي از دوستان به نظر من قافيه ايرادي نداره :-? خب ديگه،فكر كنم ركورد طولاني ترين كامنت سال و زدم! اميدوارم بعد اين همه نوشتن تونسته باشم كمكي بهت كرده باشم. موفق باشي دوست من @};-
    • ممنون سعیده جان ممنون از وقتی که پای تران گذاشتی دوست من @};- @};- اما با این وضع من دیگه ترانه نگم بهتره همه جاش مشکل داشت؟؟؟؟؟؟ چششششششششششم سعی میکنم کارام بهتر کنم حتما @};- @};-
  • fariba jan mersi az davatet sheret khob o bi naghs bod
  • زیبا بود ممنون
  • سلام. ممنون از دعوت. ترانه ی کمیه. یعنی تعداد ابیاتش کمه. دیگه اینکه به "ردیف"های سه بند اول دقت کنین: "میشم" / "میشم" / "میشه". توی ذوقم میزنه تکرار این ردیف. موفق باشین @};-
  • من موضوع و مفهومتونو دوست داشتم خیلی هم دوست داشتم اما می شد پرداخت بهتری روش داشته باشید تا زیبا تر بشه @};-
  • درود خانم رئیسی عزیز از خواندن ترانتون غافلگیر شدم در مقایسه با کار قبلیتون خیلی خیلی بهتر شدین تبریک عرض میکنم فقط جسارتا چند تا نکته به نظرم رسید :همه دنیای یک عاشق،یه مرده- اینجا کارتون مشکل داره چون نوشتین یک عاشق خب هم میتونه مرد باشه و هم زن پس همه دنیای یک عاشق یه مرد نیست پیشنهادم اینه که عوضش کنین به "همه دنیای این عاشق یه مرده" اینجوری معنی هم درست میشه ازتون سپاسگزارم و براتون ارزوی موفقیت دارم @};-
  • درود فریبا خانوم ترانه به دل نشست عجیب درکش کردم تازه جا داشت یکم سوزناکترم باشه دوستان اندک ایراداتو گفتن برطرف کنی عالیه میپسندم @};-
  • حس ترانه تون رو دوس داشتم و به نظرم اول ترانه با كلمه ي ه زيادموافق نبودم ولي بيت هاي بعد بهتر شد موفق باشي خواهر گلم و پر ترانه باشي
  • درود به شما خانم فریبا بیا اینجا کنارم مومنم کن به این دستای تو ایمان دارم تبریک میگم، عالی بود موفق باشی :-)
  • با سلام به دلم نشست =D> =D>
  • درود فریبا خانم . مو بر تنم سیخ شد . بسیار زیباست . فقط جهت اطلاع خودم : 1- کلمه ی " هم " در مصرع اول برای چیه ؟ فکر کنم اضافست ! یا شاید هم منظورتون " اَم " بوده نمی دونم . 2- " من از عشق تو خوردم ، ... " اینجا خوردم خیلی بد استفاده شده چرا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ خواهش میکنم اصلاح کنید و کلمه ی زیباتری استفاده کنید . 3- " همه دنیای یک عاشق ، یه مرده " هم یک کم از وزن خارج شده . 4- " دارم " و امیدوارم " هم ، قافیه .... نیست !! جاری باشی =D> =D> =D> @};- @};- @};-
    • درود برآقای تهرانی ممنون از نظرات بسیار خوب و سازندتون خیلی خوشحالم که بالاخره کارم موردپسندواقع شد اولین مصراع رو راستش "ام" گذاشته بودم ولی احساس کردم یه کم وزنش بهم میخوره وبند دومم خودم خیلی باهاش مشکل دارم چشم حتما اصلاحش میکنم @};- @};-
    • جناب تهرانی حتی توی اشعار کلاسیک امروزی (و حتی توی اشعار کلاسیک قدیمی هم داریم) گاهی شناسه های "م" و "ی" که هم میتونن ضمیر ملکی باشن و هم شناسه و هم... ، به عنوان قافیه استفاده شدن؛ چه برسه به ترانه که از این قافیه شدن ها زیاده و ایرادی نیس. اگه توی ذوق بزنن آره ولی اینجا خیلی هم قشنگه. ممنون
  • سلام فریبای عزیز @};- ترانه ی خوب و با احساسی بود فقط نمیدونم تو مصرع "بهشتم برزخه" وقتی به راحتی میتونستی بنویسی بهشتم دوزخه،چرا واژه ی برزخ رو انتخاب کردی... :S چون این تضاد میتونست به زیبایی ترانه کمک بیشتری بکنه البته این یه پیشنهاده من به هیچ وجه قصد جسارت نداشتم :"> موفق باشی @};-
  • سلام خواهر نازنينم @};- @};- @};- ترانت خيلي خيلي زيبا بود فريباجان... حس كردم ( حس كردم يعني اين نظر شخصيمه!!!) بند دوم ترانه به صلابت و زيبايي بنداي ديگه نبود خواهر گلم... يعني ميتونست زيباترم پرداخت بشه تا رنگ و بوي اغراق نگيره :-x :-x :-x :-x :-x :-x ولي در كل از صميم قلبم ميگم عالي بود و مي پسندم @};-
    • ممنوم الهه جان دوست عزیزم کاملا موافقم چون خودمم این جاشو دوست نداشتم این قسمتش رو سر کلاس گفتم ولی چون دوستان خوششون اومد تغییری ندادم @};- @};-
  • بهشتم برزخه،وقتی نباشی ببین سنگ هم کنارت نرم میشه اگه برزخ شده سهم من اینجا کنارتو وجودم گرم میشه @};- @};- @};- @};- کاره زیبا نیاز به تعریف نداره
  • =D> =D> @};- @};- زیبا بود @};- @};-
  • سلام. اولین چیزی که برام جالبه اینه که ترانه سرا خانومه اما از معنای ترانه بر میاد که انگار یه مرد اونو گفته!:"همه احساس و این عشقی که دیدی/همه دنیای یک عاشق،یه مرده"! در خط اول ترانه تون اون "هم" چه نقشی داره جز تعادل وزن؟! مگه جز اون زخم کهنه چیز دیگه ای هم بوجود اومده و قبلش اشاره ای داشتید؟! ترانه تون به مراتب از ترانه قبلی تون بهتر بود.ارتباط معنایی خطوط و تصاویر و انتخاب واژه هاتون همه و همه نشون میده چاره کار ننوشتن نیست.بلکه جسارت در نوشتنه که حاصلش این ترانه س که البته امیدوارم ازین بهتر هم بشه که میشه. سلامت باشید. @};- @};- @};-
    • بسیار سپاس از همراهی بسیار خوبتون آقای حسام بهمن باعث دلگرمی بنده هستید @};- @};- بله راستش میخولستم این توضیح روبدم که خودم هم تعجب کردم بیشتر دنبال قافیه هابودم دیدم چی شده کلا از زبان یه مردگفته شده !!!!!!! اینم از ذهن خلاق بندس که باعث میشه خودم روجای یه مرد بذارم!!!!!!!!! :-? :-?
  • سلام فریبای عزیز آفرین زیبا بود مرسی تو حوای منی،بامن یکی شو ببین آدم کنارت سجده کرده