روزگار کثیف

با نهایت احترام به تمامی خوبهایم در آکادمی و توضیح این مطلب که اینها بخشی از این روزگار کثیفی است که ذهن من بیشتر درگیرش شد…

 

چرا باید اینجوری باشه خدا

حالم از زمونه بهم میخوره

یکی پولش از پارو بالا میره

یکی از نداریش سم میخوره

 

چرا باید اینجوری باشه

مگه خدا آسمونه تو یکرنگ نیست

یه گوشش هوا صاف و آفتابیه

یه جا دیگه رو صورتا رنگ نیست

 

همش تویه حرفا دروغه ، دروغ

همش جنگ و دعوا ، جدایی ، طلاق

همش بی حیایی یا افسردگی

همش داغ رو داغ، رو داغ ،داغ

 

مریضی تو مردم فراوون شده

همه دنباله واکسنه هارین

دارن خون همدیگرو میخورن

خوروسای بومی دیگه لارین

 

یکی صب(ح) تا شب با گوشیش ور میره

میگن مازوخیسمه اس ام اس داره

یکی خوشگله ،ساکته ،عاشقه

جوونه ولی حیف ام اس داره

 

یکی زن داره اما چشماش همش

رو اندامه زنهای نا محرمه

یکی دیگه با حکم ماموریت

با صیغ (ه) اش یه هفت (ه ) ام بمونن کمه !!

 

یکی قرص تو آب حل میکنه

میده شوهرش تا که خوابش کنه

میره تویه آغوشی که دوس (ت) داره

میخوابه تا با بوسه خوابش کنه

 

عجب روزگاره کثیفی شده

بابا واسه بچ (ه) اش دلش تنگ نیست

دیگه مادری هام زوری شده

خدایا ببین سنگ رو سنگ نیست

 

چرا باید اینجوری باشه ، چرا؟

چرا باید اینجوری باشه ، چرا؟

چرا باید اینجوری باشه ، چرا؟

خدایا ، خدایا ، خدایا ، خدا…

توضیح : به پیشنهاد مدیریت سایت یک بند به طور کامل حذف و یک بند نیز دستخوشه اصلاحاته محتوایی شد . با سپاس

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

  • واقعا خیلی عالی بود حرف ها و درد های زیادی رو هنری بیان کرد =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> @};- @};- @};- @};-
  • بسیار بسیار عالی @};- @};-
  • درود بر شما علی عزیزم از بین این سه تا ترانه ای که ازت توی آکادمی خوندم به نظرم این بیشتر از همه نشون میداد که علاوه بر ترانه، بر شعر هم تسلط دارید یه نکته ی کلی که به ذهنم رسید اینه که اینجور کارا مرز بین شعر و شعار توشون خیلی خیلی ظریفه مطمینا چون شعر کار کردین خوب میفهمین که منظورم چیه توی این ترانه خیلی جاها خوب تونستید کار رو -با ترفندها و المانهای شاعرانه- از شعاری شدن نجات بدین ولی چند جایی هم کار به سمت شعاری شدن رفته البته طولانی شدن کار هم در اینکه یه جاهایی شعاری بشه بی تاثیر نبوده شاید اگه دلتون میومد و یه سری بندها رو خودتون حذف میکردین کار کاملا یه دست و شاعرانه میشد اما با تمام این اوصاف هیچ چیزی از زیبایی ها کلیت کار کم نمیشه بندهای فوقالعاده ای داشت دست مریزاد =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D>
    • احمد جان باز هم درود و ممنون از اشاره هایه به جات و راهگشا.امیدوارم تو کارایه بعدی بهتر باشم و باز نظراته خوبت رو رو کارام ببینم.ممنون دوست خوبم. @};-
      • قربونت علی جان کاری که خوب باشه آدم به دو دلیل شوق داره برا نقد کردنش اول اینکه دوست داره این کار خوب بهتر بشه دوم اینکه قوت کار نشان از نقد پذیری شاعر داره و این باعث میشه آدم دل به نقد بده راستی محمود هستم، نه احمد :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
      • وای وای ببخش...محمووووددد جان.مرسی از لطفت @};-
      • :-) :-) :-)
  • نميدونم چطور كارتون رو نقد كنم....اگه بخوام كلي بگم اينكه ترانه تميز نبود. به صورت جزئي هم اشكال قافيه داريد: چرا باید اینجوری باشه مگه خدا آسمونه تو یکرنگ نیست یه گوشش هوا صاف و آفتابیه یه جا دیگه رو صورتا رنگ نیست خيلي جاها وزن شكسته است و نا مفهومه: همش بی حیایی یا افسردگی همش داغ رو داغ، رو داغ ،داغ خيلي شعار داديد: یکی قرص تو آب حل میکنه میده شوهرش تا که خوابش کنه میره تویه آغوشی که دوس (ت) داره میخوابه تا با بوسه خوابش کنه دلالت ها ميتونم بگم بعضي جاها رعايت شده مثه بند: مریضی تو مردم فراوون شده همه دنباله واکسنه هارین دارن خون همدیگرو میخورن خوروسای بومی دیگه لارین اما خيلي جاها اين دلالتهاي خوب رو نداريد. نكته ي بعدي اينكه حذف حروف تو ترانه اشكال محسوب ميشه. ولي من فكر پشت كارتون رو دوست داشتم.ميتونيد كارهاتون رو با تصوير يا آرايه از شعار دور كنيد.حتي به نظر من(من=يه هيچي) اون بند حذف شده و بندي كه دچار تغيير محتوايي شد با تو لفافه صحبت كردن به انتشار ميرسيد.اين يكي از دلايليه كه بايد از آرايه ها و شاعر بازي ها استفاده كرد! اگه جسارتي كردم ببخشيد! با مهر @};-
    • درود نگین عزیز.ممنون کارو خوندی و نظر دادی...خیلی خوب و روشن موارد رو گفتی و حتما تو کارام با دقت نظره بیشتری بهشون توجه میکنم...شما قطعا خییلییی بزرگی.از آشناییت خوشحالم.شاد باشی بانو @};-
  • ترانه ی زیبایی بود @} لایکی =D> =D> =D> =D> =D> =D>
  • سلام . من از خوبی های ترانتون چیزی نمیگم چون دوستان زحمت کشیدن و گفتن فقط چند نکته هست که به ذهنم میرسه براتون مینویسم: مازوخیسم اس ام اس ترکیب درستی نیست. یکی زن داره اما چشماش همش رو اندامه زنهای نا محرمه این بیت هم از جنس کل کار نیست.از نظر من وارد کردن عقاید شخصی به شعر و ترانه که جنبه شنیداری دارن و عمومی هستن درست نیست. ممنون.
  • بسی میپسندم @};-
  • سلام موضوع خوبی داره ترانتون ولی اصلا به وزن توجه نشده. @};-
    • درود مسعود جان.مرسی کارو خوندی و ارزش گذاشتی...وزن فعولن فعولن فعولن فعول بود که تو خوانشه خودم و سماعی زیاد گیر نداره اما میدونم گاها سکته هایی عروضی میتونه داشته باشه.اما یه کوچولو توجه شده...ب :-? :-) مرسی.شاد باشی @};-
  • جناب ادریس زاده ترانه ی سانسور شده رو نمیشه ایرادی ازش گرفت از لحاظ ایرادات اکادمیک اما به هر حال بد وزنی کاملا بارز بود در قسمتایی از ترانتون خیلی ساده و واضح و روشن به موضوع پرداختین که قابل ستایشه و خود موضوع هم مثل یه سیلی بی رودربایستی می مونه ممنونم از شما @};- @};- @};-
    • درود زهرا جان.ممنون کارو بعده چند وقت وقفه خوندی.لطف داشتی به کار و جاهایی مشکله وزنی تو عروض داره که حتما در آینده بیشتر دقت میشه.شاد باشی بانو
  • کار زیبایی بود جناب ادریس زاده. حرفی نیست. بهر حال مشخصه ترانه سرا به کارش وارده و این جایی برای نقد نمیزاره. @};-
  • سلام دوست عزیز مرسی از دعوتتون حس و تعهد شاعرنتون قابل ستایشه زبان بی الایشی داشت نکات فنی رو هم که خانم موسوی و خانم غفوریان عزیز فرمودند... زیبا ببینید مثل همیشه.. @};-
  • سلام علی ، از دعوتت متشکرم خوندم و لذت بردم ، هر روزت روز باشه
  • سلام و درود اینکه نگاه انتقادی،اجتماعی تو ترانه دارین خیلی خوبه،مرسی فقط اینکه دوست عزیز رنگ با یکرنگ هم قافیه نیس،اگه رنگ با معنی متفاوتی میومد هم قافیه بود ولی چون رنگ در دو مصرع فقط به معنی رنگه اشکال داره کارو دوس داشتم با احترام @};-
  • @};- @};-
  • خوندمت...کار خوبی بود/ ضربه اهنگ تندی داشت...همین باعث میشه مخاطبو به جایی نبره...ناگفتنی های شما بسیاره...تحسینتون میکنم احساس کردم یکی دو جا وزنو گم کردید...اما نسبت به کار قبلیتون یکدست تر و از بار مفهومیه بالا تری برخورداره/ ترکیبه یکسری از واژه ها توی ذوق میزنه بی حیایی یا افسردگی/مازوخیسمه/خوشگله ،ساکته ،عاشقه/باشه ، چرا؟ البته نظر شخصیه بندست @};- اجتمایی نوشتن اسون نیست.بهتون تبریک میگم از پسش بر اومدید
  • درود بر علی عزیز. این شعر زیبای شما رو قبلا خوانده بودم . لذت بردم. و دوباره الان خواندم و لذت بردم. بسیار خوب بود. موفق باشی. منتظر اشعار دیگرت خواهم ماند.. @};- @};-
  • خــــــــــــــــــــــــــــــیلی خــــــــــــــــــــــــــــیلی زیبا بود....مرسی که دعوتم کردین...تبریـــــــــــــــــــــــــــــــــــک به خاطر این کار زیبا LIiIiIiIiIiIiIiIiIiIK
  • سلام روي هم رفته ترانه بدي نبود فقط اون قسمتي كه چند بار از كلمه داغ استفاده شده به دلم نميشينه موفق باشين @};-
  • سلام.مرسی ازکار خوبتون.یه ترانه سرا باید نگاهش خیلی لطیفتر باشه،یه جاهایی مثل یکی قرص توو آب حل میکنه میده شوهرش.....،جای گفتن نداشت،وخیلی جاهاترانه آهنگشو ازدست میدادوسکوت میخورد.اولین مصرع وقتی علامت سوال نزاشتی اینو میرسونه که خدا توچرااینجوری هستی،داغ روداغ وروداغ داغ هردویکی هستن وباتکرار اونهافرصت استفاده ازجملات قشنگ روگرفتی.سنگ روسنگ بند نیست.یکی زن داره اما چشماش همش میتونست یکی زن داره اما چشاش...،اطمینان دارم باکمی دقت ترانه های بینقصی خواهید گفت.باآرزوی بهترینها
  • آقا علی زیبا بود واقعا ... مرسی @};-
  • یکی قرص تو آب حل میکنه میده شوهرش تا که خوابش کنه میره تویه آغوشی که دوس (ت) داره میخوابه تا با بوسه خوابش کنه واقعا بهت تبریک میگم کارت عالی بود
  • سلام ممنون از اینکه بنده رو به خوانش ترانه-تون دعوت کردین اما راستش رو بخواین کار رو اصلن دوست نداشتم، چون صرفن یک ((نظم)) بود نه ترانه. همیشه و همه جا تاکید می کنم که ترانه یعنی ساده نویسی، نه سطحی نویسی. عده ای از دوستان فکر میکنن که با اجتماعی نوشتن، حق مطلب ادا شده اما باید توجه داشت، که ادبیات عرصه ی ((چگونه گفتن ها)) است نه ((چه گفتن ها)). فلاسفه و روانشناس ها خیلی حرفا دارن که از حرفای من و شما عمیق تر و تازه تره اما فرق یک شاعر یا ترانه سرا، نحوه ی بیانشه. ببخش که تعریف و تمجید نکردم. سایر دوستان به اندازه ی کافی از پس این کار بر میان. ------------------------------------------------------------------------------------------- پی نوشت: توی پاره ی دوم، فکر کنم به دلیل اشتباه تایپی، واژه ی ((مگه)) از مصراع اول به دوم منتقل شده.بد نیست که درستش کنین.
    • درود جناب شهبازی عزیز.خیلی افتخار بود کارو خوندین و نظر دادین.باهاتون کامل موافقم که نگاه سطحی با ساده نویسی متفاوته و تمامه تلاشم رو خواهم کرد که به کارهای عمیق تر نزدیک شم.اومدم یاد بگیرم و دباله به به و چه پچ الکی نیستم و نظره رک و صریحتون واسم قابله احترامه .شاید چون دل پری داشتم درد و دلم رو شد.در مورد پی نوشت هم تو کامنت های قبلی اشاره کردم مشکله ویرایشه تایپیه.شاد باشید @};-
  • سلام زیباست درود بر شما
  • زیبا بود مانا باشید @};- @};-
  • سلام کارتونو خوندم و واقعا لذت بردم در رابطه با مشکلات جامعه ی امروز هر قدر بگیم کم گفتیم چون انصافا موضوعیه که برای گفتن و سرودن همیشه ظرفیت داره و موضوعاتش انقدر زیاد و مختلفن که تمومی ندارن متاسفانه... زیبا سرودی قلمت همیشه سبز @};- @};- @};-
  • سلام آقای ادریس زاده موضوع انتخابی شما خیلی بدیع و تازه است. از نوع نگرش شما که در این شعر به اون پرداختید رو جدای از مسائل فنی ترانه سرایی که در اون تخصصی ندارم ، بسیار پسندیدم .. امیدوارم بتونم نگرش پخته ای مشابه اونچه که شما انجام دادید رو سعی کنم در شعرهام لحاظ کنم... مرسی از ترانه خوبتون. سبز باشید @};- @};-
  • درود ببزرگوار ترانه تون قشنگ بود @};-
  • دوستش داشتم.زیبا ولی دلخراش بود
  • @};- @};- @};- فقط یه خواننده ی رپ جاش خالیه واسه اجراش سه تا لایک از طرف ما سه تا
    • درود محمد عزیز.یه دنیا احترام و محبت به هر سه تا نازنین و ممنون از لطفه نگاهت.کار بر پایه رپ نیست و فضایه کلامیه خاص و رو تو کار این حس و القا میکنه.شاد باشید 3 تایی @};-
  • یه حقیقت تلخ !! یکی صب(ح) تا شب با گوشیش ور میره میگن مازوخیسمه اس ام اس داره یکی خوشگله ،ساکته ،عاشقه جوونه ولی حیف ام اس داره
  • سلام آقای ادریس زاده سپاس از دعوتتون وممنونم از ترانه . اگه نکاتی که میگم تکراری هستن عذرمیخوام چون نظرات دوستان رو نخوندم. کارخوبی ازتون خوندم دردشناسی تون رو تحسین میکنم. یه سوال؟ به نظرتون اگه مخاطب خودش ترانه رو میخوند متوجه نمیشد موضوع ترانه چیه؟ لزوم توضیح ابتدای کاررو متوجه نمیشم! وزن کارتون توی چندمصرع مختل شده بودازجمله: چرا باید اینجوری باشه مگه خدا آسمونه تو یکرنگ نیست و یکی صب(ح) تا شب با گوشیش ور میره نکته ی بعداینکه با محتوای این بند اصلا موافق نیستم مریضی تو مردم فراوون شده همه دنباله واکسنه هارین این مصرع بیشترازاونکه تاثیرعاطفی روی مخاطب بذاره اونو وادار به گاردگرفتن میکنه چون توهین مستقیم محسوب میشه و شاعر پای خودشو ازماجرا کنار کشیده و درمقام راوی میگه همه اینطورین اما من نه! درکل لذت بیشتری میبردم اگرشاعر بیشتر در لفافه صحبت میکرد و درعین حال تاثیرگذارتر، چون تمام هنرشاعر رو دراین میدونم که بتونه غیرمستقیم و هنرمندانه حرفشو بگه وگرنه فقط حرف زده منتها موزون. بند ام اس رو توی کارتون پسندیدم. به امیدآینده ای درخشان تربا ترانه های درخشان تربرای شما. ((روزهاتان پرآرامش))
    • درود خانم غفوریان عزیز.خیلی خوشحالم کارو خوندید و بی شک نظراتتون واسم مهم و راه گشاست.از نظره من جزو بهترین های آکادمی هستید و سلیقه شخصیم عجیب کارتون رو میپسنده. در مورده سوالتون اشاره کردم این موارد بیشتر ذهنه منو آزار داده که بهش اشاره کردم و میتونست موارده مهمه دیگه ای بیاد چون حرف راجع به این زمونه زدن از جنبه های خیلی زیادی میتونه باشه. بند دوم اشتباهه ویرایشه تایپیه. اینجور درسته چرا باید اینجوری باشه ،مگه - خدا ،آسمونه تو یکرنگ نیست؟ اما چون کمی تو فضایه خوانش خاص هستم میتونه بندهایی دچاره سکته وزن باشه که انشا الله اصلاحش کنم. در مورده بنده هاری قطعا قصد جسارتی نبوده و شما اولین نظر به این شکل و دادین و اگر اینطور القا شده مجدد معذرت قلبی میخوام اما منم جزو همه هستم و جدا نشدم و دنباله واکسن بودن این نیست که حتما واسه خودمون باشه و میتونه واسه کمک به از بین رفتن تو بقیه یا خودمون باشهو اینکه اصلا خودم و از جامعه کثیف جدا نکردم و شاید مستقیم برخی بند ها متاسفانه به خودم برگرده :-( در مورده رو بودنه کار حق با شماست و کارم بیشتر دردو دل گونه است و دله پری داشتم و شاید تو فضایه ترانه کمی رو و ساده حرف زدم. بابت اون بند لطفه نگاهتونه.خوشحالم دوست داشتین. در آخر هم بی نهایت از نظراتون لذت بردم.افتخار کردم و خوشحال شدم کارو خوندین و تلاش میکنم بهتر شم.مرسی از دعای زیباتون.شاد باشی بانو @};-
  • سلام، قشنگ بود و فضای خوبی داشت لذت بردم. موفق باشی
  • شما گفتین که تازه کارین ولی انصافا سطح ترانه ی شما خیلی بالا بود بهتون تبریک میگم @};- من واقعا تحت تاثیر قرار گرفتم مخصوصا در بعضی از بندهای ترانه =(( شما حرف دل و دغدغه ی این روزهای زندگی آدما رو خیلی خوب توصیف کردین @};- از دوستان آکادمی یاد گرفتم نقد و بیان و اشکالات رو وقتی برای اولین بار به ترانه ی کسی سر میزنم کنار بذارم :-) بدرود
  • اعتراض تونو خوندم زیبا نوشتید اینجا فک کنم یه ایراد تایپی داشت: با صیغ (ه) اش یه هفت (ه ) ام "بمونن" کمه !! "بمونه"
  • سلام علی جان منم با امید موافقم فضای کارت با توجه به نوع نگارش شبیه فضای رپ شده به هر حال رپ هم برای خوش سبکیه و اتفاقا من اول سعی کردم به صورت پاپ بخونم اما یک بار هم به صورت رپ خوندم دیدم خیلی قشنگتر هم میشه کارتو دوس داشتم @};- =D> @};-
    • درود و ممنون از لطفت به کار.تم اجتماعی کار واینکه کار کمی درد و دل گونه و مستقیمه میتونه حسه رپ رو القاع کنه با این وجود این کار بر پایه رپ بنا نشده شاد باشی @};-
  • سلام دوست عزیز ازنظر محتوی کار بسیار خوبی بود موفق باشی =D>
  • سلام کار خوبی بود ولی یه جاهایی دچار دوگانگی میشد چه محتوا چه وزن . یه جاهایی هم میتونستی از استعاره یا تشابه استفاده کنی و مستقیم به اصل قضیه نپردازی که زیبا تر بشه شاهکار ترانه هم اینجا بود که خیلی خوشم اومد مریضی تو مردم فراوون شده همه دنباله واکسنه هارین دارن خون همدیگرو میخورن خوروسای بومی دیگه لارین خیلی خوب بود @};- @};- @};-
  • درودبرشاعرگرامی، ادریس زاده ی عزیز، سروده ات،موضوع خوبی داشت وزیباهم سرودید ولی یکی این که بیش ازحدبلنداست، وکمی هم آهنگ آن ضعیف، ولی باکمی تلاش میتوان آن رابه یک سروده ی محکم تبدیل کرد، پوزش ازنقد، پاینده باشید وپیروز،،،،،،،،،، @};-
  • عالی لایک @};- @};- @};- @};- @};-
  • درود بر شما ترانه زیبا و بی پروایی بود دوست داشتم لایک @};-
  • عرض سلام و احترام جناب ادریس زاده زیبا سروده بودید و فضایی اجتماعی داشت و تحسین بر انگیز بود !! منتظر کارهای بعدیتون هستم حق نگهدارتون @};-
  • درود بر تو دوست عزیز زیبا بود و لذت بردم از این ترانه ی اجتماعی قشنگی که سرودید سبز بمانیدو @};- شاعر
  • سلام علی عزیزم. موضوع خوب بود و موضع گیری های خوبی هم در موضوعت داشتی. اما خیلی سکته وزنی دیدم توی شعر که احتمالا خیلیاش به خاطر خوانش خودت بوده. برای نمونه به یکی از این سکته ها اشاره می کنم. یکی از نداریش سم میخوره در اینجا اگر که « یکیم » یا « نداریاش» بود مشکل وزنی برطرف میشد. در حقیقت توی این بیت یک هجا کمه . شاد باشید. @};- @};- @};-
    • درود امیر رضای عزیز.مرسی اومدی و کار و خوندی.تو خوندنم سکته هاش و حس نمیکنم زیاد.وزن و بیشتر سماعی بلدم.اما احتماله زیاد گیرایی داره که انشا الله رفع میشه @};-
  • سلام علی جان از معدود کارای خیلی طولانی هست که من رو تا مصرع آخر با خودش کشوند برای خوندن اون خدا خدا های آخر هم مرز بین ترانه وشکستن چیزی مثل بغض شد. من نظرات همه رو خوندم با نظرات سرکار خانوم موسوی عزیز همراهم البته توضیحات شما هم در خیلی موارد مشکل رو حل کرد. موقع خوانش هم هیچ مشکلی نداشتم ج مواردی که اشاره کردم به نظرات خانوم موسوی فقط یک جا با توضیح خواهر خوبم موافق نیستم اون هم داغ رو داغ،رو داغ،داغ بنظرم این رقص با کلمات اتفاقا خیلی جذاب میکنه ترانه رو البته نظر ایشون بیشتر از نقطه نظر های فنی هست و من بشتر حسم رو نسبت به ترانه ات میگم در کل خیلی خیلی زیبا بود دغدغه های مقدسی داری پسندیدمت علی جان @};-
    • درود رسول عزیز.خیلی افتخار دادی که اومدی .خوندی.دوس داشتی و نظر دادی.عجیب شرمنده لطفه نگاتم.فریبای نازنین هم با عشق و دل و دانش نقد میکنه و نقدش رو چشمامه و استفاده میکنم.شرمندم کردی :"> .شاد باشی @};-
  • سلام دوست و داداش گلم با بخشی از نظر خانوم موسوی موافقم هرچند این ترانه اونقدر قابل اندیشه و تفکر شده که محاله به سادگی از زیبائیش کم بشه ((( من کلمه ی زیبائی و یا زیبا رو تا ترانه واقعا به دلم نشینه استفاده نمیکنم ))) هم از شما هم از خواهر گلم دیانا بیماری ام اس رو خوندم اگر یک نظر شخصی بخوام بدم درمورد این بیماری و بیماری های دیگر باید بگم همش فقط یک باوره مهم نیس چه نوع مریضی و دردی انسان داشته باشه مهم اینه با یک باور درست از زندگیش لذت ببره در هر صورت از دعوتت،،،، بسیار سپاس گذارم به خواندن دیگر آثارت خواهم آمد با مهر . @};-
  • سلام جناب ادریس زاده کاملا اجتماعی وبرامده از دل زیبا و پر غصه سرودید شایان ستایش و قابل تامل لایک و سپاس از دعوتتون @};-
  • علی جان عزیزم ترانه تو خوندم ولی اگه اجازه بدی نظری ندم @};- برا آرزوی موفقیت میکنم دوست عزیزم :-)
    • درود جناب روشنی.افتخار دادین کارو خوندین.من چون اومدم یاد بگیرم نظر دوستای صاحب نظر هم واسم مهمه و هم کار گشا.میدونم کارم پر اشکاله.اصولا هم از انتقاد یاد میگیرم و بیشتر از بعضی لایک های بدونه هدف خوشحال میشم.به هر حال افتخار دادین و هر جور صلاح میدونین.اگه ایرادایه فنیه کار و بگین که زیادم هست خوشحال میشم و استفاده میکنم اگه محتوایی نظر دارید برای احترام به مدیریت محترم وعدم علاقه به بحث و جدال در این صفحه از نظراتتون در صفحه خصوصی استفاده میکنم.( در صورت تمایل)بازم مرسی که اومدین.شاد باشید @};-
  • سلام به رسم دعوت اومدم دیدم و خواندم اشکالات وزنی داشت منظورم روانی وزن خوانشی هستش تکرار تو ترانه جالب نیست مثل اینجا (همش داغ رو داغ، رو داغ ،داغ) کل مصراع شده قافیه یا اینجا ( خدایا ، خدایا ، خدایا ، خدا… ) توی ترانه اسم خدا رو اوردی اما در پایان این تکرار زیاده البته بنظر من ضمنا برای بیان یک رویداد بهتره از آرایه های ادبی استفاده کنی تا خود موضوع رو باز کنی مصلا به جای اینکه بگی ( پول نداری) بگی ( تو جیبم عنکبوتی تار بسته ) اینجور زیباتر می شه به هرحال زوق تو ساختار چینی کلمات رو داری روی وزن و روانی خوانش ترانه کار کن مطالعه رو فراموش نکن دوست عزیز از این همه جسارت عذر می خوام خواستم کمکی کرده باشم @};- :-x
    • درود امین عزیز.اول که افتخار دادی کارو خوندی و بعد چه خوشحالم که وقت گذاشتی و با دقت نظرای خوب دادی.کلا انتقاد پذیرم و از انتقادای سازنده سعی میکنم نهایت استفاده رو ببرم و یاد بگیرم.بازم ممنون .شاد باشی @};-
  • چرا باید اینجوری باشه خدا حالم از زمونه بهم میخوره یکی پولش از پارو بالا میره یکی از نداریش سم میخوره عالی بود =D> =D> =D> =D> لایک @};- @};-
  • در مورد کثیفی دنیا هم باهاتون موافقم ام اگه این کثیفیها نباشن دوستان خوب زیاد به چشم نمیان و قدرشونو نمیدونیم این کثیفیا زیاد هم بد نیستند چون با پیدا کردن دوستان خوبی مثل شما آدم دل گرم تر میشه این طور نیست؟
  • علی جان دوستت دارم تفکرت برام خیلی ارزش داره و 100%باهات موافقم درومورد خذف یک بند از ترانت هم کاملا مشخصه که چی گفتی و چرا حذف شده به نظرم کسی که در این جامعه باشه کاملا جای خالیه بند حذف شده رو میفهمه اما درکل خیلی کارت عالی بود =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D>
  • سلام دوست عزیز متاسفانه مدیریت سایت اذیت می کنن و من هم نمی تونم ترانه هامو بیارم اینجا چون ایراد به محتوی سیاسیش می گیره و اصولا به لال شدن ترانه اعتقاد داره فک کنم.تو این آکادمی فقط باید از عشق یا جدایی نوشت وگرنه یا دچار سانسور میشی یا حق انتشار بهت نمی دن.ببخشید رودلم مونده بود از ترانتون هم بسیار ممنون لذت بردم خواهر و برادر سبز باشید @};-
    • ممنون از لطف نگاهت.این کار یه کاره اجتماعی بود نه سیاسی.به هر حال مدیریت هم به خاطر محدودیت های پیرامونش حق داره برای حفظ کلیته سایت سیاست گذاری و تلاش کنه و شاید میل باطنیش نباشه.بازم ممنون که ترانم رو منتشر کردین.شاد باشی دوستم @};-
  • سلام آقای ادریس زاده خسته نباشید شعر فوق العاده زیبایی بود. علی رغم نگاه تند و انتقادی شعرتان، حقایقی بود که همگی با آن دست به گریبانیم. فقر، فحشا، خیانت، بیماری.... مضمون شعرتان زلال بود و به عمق جانم نشست. در این بین از بی وزنی ها میتوان گذشت. دست مریزاد. قلم توانایتان بادوام @};-
    • ممنون از نگاه زیباتون به کار .خوشحالم کار تلخه دلیم به دل نشست.من رو وزن به طور کلی حساسم و شرمنده اگه جاهایی کلام م وزن و ازم گرفت و ذهنم رفت.شاد باشید @};-
  • پیروزو پایدار باشید @};-
  • سلام دوست من... يه جورايي جسارت توي كار هست اما اينهمه رو بودن كار رو من نمپسندم خيلي راحت حرفات رو به نظم كشوندي اما نياز هست يه جاهايي منه مخاطب ايست كنم و فكر كنم يه جورايي لقمه رو گذاشتي توي دهن مخاطب
    • درود جناب دمی زاده گرامی.خیلی خیلی خوشحال شدم کارو خوندید و نظر دادین.با کلیت حرفتون تو کار موافقم و لایه های کارم چند جا هست و اونم لایه نازک .شاید به خاطره اینکه کارم خیلی دلی بوده و کمی دلم گرفته بود کار رو شده.سپاس فراوان از حضورتون.شاد باشید @};-
  • واقعا خیلی لذت بردم. خیلی خوب واقعیت های اجتماع رو در غالب شعر بیان کردید. ممنون از دعوتتون @};-
  • خوب بود مرسی
  • مریضی تو مردم فراوون شده همه دنباله واکسنه هارین دارن خون همدیگرو میخورن خوروسای بومی دیگه لارین درود ... این قسمت رو دوست دارم
  • زیبا بود @};-
  • @};- @};- @};-
  • سلام ببخشید اون شب زود رفتم خوب بود...
  • از بندی که اشاره به بیماری ام اس اونم با این دیدگاه شده بود خوشم اومد،لذت تلخی بردم،زحمت کشیدید،تشکر
  • پر از احساس ولی با دل پر... زیبا بود! ممنونم از دعوتت! :-)
  • لذت بردم مخصوصا از این بند @};- مریضی تو مردم فراوون شده =D> همه دنباله واکسنه هارین =D> دارن خون همدیگرو میخورن =D> خوروسای بومی دیگه لارین =D>
  • با سلام به شما دوست گرامی اینکه میبینم با شجاعت و قلمی قابل قبول به بیان دردها و ناهنجاریهای موجود در جامعه پرداختی بهت تبریک میگم امیدوارم با توجه کردن به تذکرات فنی نگارش ، از طرف سایر دوستان ، بزودی سروده های ریباتری را از شما دوست هنرمندم شاهد باشم
  • سلام آقای ادریس زاده بنده نقدهای رو که پای دیدگاه خانم گرجی توی ترانه قبلی نوشتم رو تو این ترانه هم مشهود میبینم واسه همین تکرار نمیکنم سعی کنید فضای نیوکلاسیک توی ترانه هاتون بسازین..... آیدین @};-
  • کار جالبی جناب ادریس زاده ی عزیز لذت بردم از خوندنتون. ضمن اینکه بی وزنی در جاهایی دیده شد که خودتون بهتر میدونید. با احترام. موفق باشید
  • سلام دوست عزيز ببخش دير اومدماااا عالي بود ٢بار خواندمتان @};- ;)) @};-
  • سلام واقعازیباست افرین لایک
  • سلام علی عزیز اولین کاری بود که زا شما خوندم از نوشته شما و نظر دوستان استفاده کردم مرسی در ضمن همه خروسای بومی هم همشهری ما نیستن ( لاری) ;)) پسندیدم کارتو
  • درود جناب ادريس زاده... واقعا تصوير سازي زيبايي داشت ترانتون... @};- بي نهايت دانشين و زيبا... راي تقديم شما =D> =D> =D>
  • درود دوست بزرگوارم @};- @};- @};- ترانه تان زیبا بود و باب دل فاتح =D> =D> =D> زخم خوردیم و سکوت کردیم . . . این سکوت باید یک روزی یک جایی بشکند ! منتظر کارهای من نیز باشید ! اگر از فیلترها رد شود ! @};-
  • درود. ساختار رُ رها می کنم با اینکه جای کامنت بسیار داره، ولی چون بار مفهومیِ پُری داشت به تحسین بسنده می کنم. پیروز باشید @};-
  • درود ادريس جان من خودم سليقه ام بيشتر با اين فرم كارا جوره اما مصرع مگه آسمون تو يك رنگ نيست فكر ميكنم غلط چاپي باشه با اون حساسيتي كه ميدونم رو وزن داري واينكه دوس داشتم حرفاتو انقدر رو بيان نميكردي اميد وارم ازم نرنجي =D>
    • درود.ممنون کارو خوندی.افتخار دادین بند دوم اشتباهه ویرایشه تایپیه. اینجور درسته چرا باید اینجوری باشه ،مگه خدا ،آسمونه تو یکرنگ نیست؟ کامل متاسفانه متوجه منظورت نشدم اما دوست خوبم از انتقاد نمیرنجم.به نظرم دوستای خوب انتقاد میکنن دوست من.شاد باشی @};-
  • مریضی تو مردم فراوون شده همه دنباله واکسنه هارین دارن خون همدیگرو میخورن خوروسای بومی دیگه لارین =D> =D> =D> کار زیبایی بود جناب ادریس زاده مخصوصا محتواش که پر از ناگفته های تلخ بود :-( پسندیدم @};- @};-
  • فضاسازی ها و توصیفات زیبایی داشت =D> @};- @};- =D>
  • سلام علی آقای عزیز تبریک میگم برای خلق این زیبایی (البته درون مایه ش ناراحت کننده ست) @};- @};- و تشکر میکنم از مدیر سایت برای تایید این ترانه @};- خیلی ترانه تو رو دوست داشتم امیدوارم بازم از این ترانه های نقد اجتماعی بنویسید واقعا خوب مینویسید @};- خیلی لایک @};-
  • امام خمینی رحمت الله علیه میگفت دین از سیاست جدا نسیت مسلمون هم باید بحث سیاسی کنه هم اقدام سیاسی ما این همه شهید دادیم لازم باشه برا ایران اسلامی جونمون هم میدیم تا کسی جرات نکنه به مملکتمون نگاه چپ بکنه سالها جنگ و این تحریمها هم به قول امام هیچ غلطی نکرد و نمیکنه ......... ادم میشناسم حتی نماز روزه نمی گیره اما وجدان داره حق الناس و رعایت میکنه میگه خدا کریم و بخشنده و مهربانه شاید حق الله و ببخشه برم بهشت اما زره ای از حق و الناس گردنم باشه اون دنیا قابل بخشش نیست خدا هر کسی که به هر نحوی به این مردم و مملکت لطمه میزنه لعنتش کنه پیغمبر ریاکار و ظاهر سازو لعنت کرد_________دلم خیلی گرفت____ ارمانهای امام شهدا و اسلام خیلی پا کو مقدسه فقط باید مواظب باشیم دست ادم بی وجدان که حق الناس و فدای منافع شخصیش میکنه به این ثروت نرسه ____
    • درود محمد عزیز.ممنون که کارو خوندی و نظرت رو از یه زاویه جدید بیان کردی.به امید پاک شدن روزگار کثیف که عجیبم آلودگی هاش سر سام آور شده...شاد باشی @};-
  • درود جناب ادریس زاده واقعا چه دنیای کثیفی شده درد رو تو هر قسمت شعرتون حس کردم واقعا زیبا و تحسین برانگیز بود ولی جسارتا اونجا که فرمودین عجب روزگاره کثیفی شده بابا واسه بچ (ه) اش دلش تنگ نیست دیگه مادری هام زوری شده خدایا ببین سنگ رو سنگ نیست بهتر بود می فرمودین خدایا ببین سنگ رو سنگ بند نیست البته برای اینکه قافیه ی شعر بهم نریزه میشد گفت خدایا ببین سنگ بند رو سنگ نیست بازم از جسارتم عذر میخوام ممنون از این کار زیبا @};-
  • سلام منم با نظر دوستانم موافقم ترانه خوبی بود اما یک ویرایش کلی احتیاج داره سنگ رو سنگ نیست تعجب نداره! :-) سنگ رو سنگ بند نمیشه تعجب و تاسف داره لایک
  • فکر کنم یه قسمتش کلمه ی (خدا )و (مگه) جابجا شده این طور باشه بهتره: چرا باید اینجوری باشه خدا مگه آسمون تو یک رنگ نیست اون قسمت داغ رو داغ رو هم من نتونستم درست بخونم و درکش کنم ولی در کل بسیار زیبا بود
    • درود و ممنون از نگاهت که زیباست. اون بند اشتباهه ویرایشه تایپیه و درستش اینه چرا باید اینجوری باشه ،مگه خدا ،آسمونه تو یکرنگ نیست؟ در مورده بنده بعدی تکراره 4 بار داغ برگشته به تاکیدیکه کلمه همش تو سه مصرعه قبلی تکرار شده و با 3 مکث که با کاما (،) مشخص کردم تو بند قابله خوانشه و تاکیید بر غصه ، فقط غصه ، فقط غصه ، فقط غصه داره (مهدی موسوی ) ( نشونه دردهای مکرر) شاد باشی @};-
  • زیبا بود موفق باشین @};-
  • سلام علی جان ارتباط قویه قلم و احساست ستودنیه! فک کنم تو بند دومت غلط تایپی هست (واژه خدا بد جا اومده) کارت تلخیای اجتماع را زیبا میگه. نظر شخصیه من اینه که وقتی شما داری از یه چیز کثیف میگی ادبیاتت یه کم افسارگسیخته و کثیف باشه(به قولی از واژگان تابو شکن استفاده کنی) کار جالب تر میشه، البته هدفمند و با یه برنامه مدون. حدسم اینه که توی اون بند حذفیت این اتفاق افتاده بوده! سبز باشی
    • درود و ممنون از نگاهت به کار. اون بند اشتباهه ویرایشه تایپیه و درستش اینه چرا باید اینجوری باشه ،مگه خدا ،آسمونه تو یکرنگ نیست؟ در مورده حدستم کاملا درسته هم بنده اصلاحی و هم بنده حذفی خیلی تو کار ضربه داشت و کلام خاص بود اما.... نظره مدیریت سایت هم با توجه به شرایط و محدودیت ها قابل درک و احترامه. بازم ممنون.شاد باشی @};-
  • سلام علی جان ممون ازدعوتت عزیز واقعا نفسم روبنداوردی باگفتن این حقایق من واقعا تحت تاثیرقرارگرفتم ومی پسندم به نظرمن این یکی ازترانه های برگزیده باید بشه @};-
  • سلام دوست عزیز ..آفرین چه مضمون خوب و دلچسبی بود .هنجارها و معضلات جامعمونو خوب به قلم کشیدی ..فقط جسارتا چند نکته به ذهنم رسید چهار پاره اول عالیه و موزون و هماهنگه فقط کاش توو مصراع (حالم ، از زمونه بهم می خوره ) بعد از حالم ( ، ) فرار میدادی که خوندنش با راحت و روون باشه توو چهار پاره بعد (چرا باید اینجوری باشه ) رو نمیدونم چرا واژ ه ی آخرو جا انداختی یا اشتباه تایپی بوده یا تعمدی ومن فکر می کنم (خدا ) رو بخاطر همین اشتباه تایپی به اشتباه توو مصراع بعدیش آوردی چون مصراع اول یه وازه کم داره و مصراع بعد یه وازه زیاد می نویسم که متوجه بشی چرا باید اینجوری باشه خدا .......مگه آسمون تو یکرنگ نیست باید اینظوری نوشته میشد ولی شما نوشتی (چرا باید اینجوری باشه ....مگه خدا آسمون تو یکرنگ نیست مطمئنم که موقع تایپ اشتباهی صورت گرفنه و به ویرایش احتیاج داره توو چهار پاره سوم( همش داغ رو داغ ،رو داغ داغ ) حس می کنم ترکیب خوبی نیست و آوای خوبی هم نداره شما از قافیه داغ و طلاق که قافیه آوایی بسیار خوبیه می تونستید بهره ی بهتری ببرید من جسارتا این پیشنهادو دارم ..(ستون ِ حوادث شده داغِ داغ ) توو چهارپاره چهارم توو مصراع (همه دنباله واکسن هارین ) خیلی عالیه وبار معنایی خوبی داره ولی (دنباله ) باعث سکته شده و خودِ واژ ه ی دنباله سطح پایینه و این بیت و ضیعیف می کنه حس می کنم اگه از ( شامل ) استفاده می کردی هم روونتر میشد هم شعریت بیشتری به مصراعت می بخشید ( همه شامل ِ واکسن هارین ) توو چهار پاره پنج (یکی صب تا شب با گوشیش ور میره ) بازم گوشیش سکته ایجاد می کنه و سخت ادا میشه ومن حس می کنم اگه گوشی رو آخر مصراع بیاری شاید بهتر بشه به این صورت (یکی صب تا شب مطله ( معطله ) گوشیه) توو مصراع ( جوونه ، ولی حیف ام اس داره ) بعد از حیف اگه ( که ) بذاری به روونتر شدنش کمک کنه ( جوونه ولی حیف که ام اس داره ) توو چهار پاره ی هفتم خوابش کنه توو هر دو مصراع ردیف حساب می شه وقافیه نداره و ضعف تالیف داره می تونستی پرداخت غیر مستقیم تری داشته باشی تا صراحت بیان کمتر توو ذوق بزنه متوجه ام که شما خواستی خیانتو به تصویر بکشی ولی پرداخت عمیقتر کارتو زیباتر می کرد توو چهار پاره هشتم (خدایا ببین سنگ رو سنگ نیست ) برای تکمیل این مصراع و رسوندن مفهوم جا داشت که از ( بند ) استفاده می کردی (خدایا ببین سنگ روو سنگ بند نیست ) واقعا عذر می خوام که صراحتا نظراتمو بیان کردم و مطمئن باش جز همفکری و تبادل نظر نیت دیگه ای ندارم و از خوندن ترانت واقعا لذت بردم برات آرزوی قلم خوبت بهترینارو آرزو دارم ...با مهر @};- @};- @};-
    • ;)) ببخشید چی شد این درسنه : برای قلم خوبت آرزوی بهترینارو دارم ..خوب خسته شده بودم :-) @};- @};-
      • درود.فدای لطفت و نظراته کاملی که دادی.چند تا نظرات خیلی کمکم بود.به پیشنهاداتم خوب فکرمیکنم.فقط این سه مورد رو بگم 1.اون بند دوم اشتباهه ویرایشه تایپیه. اینجور درسته چرا باید اینجوری باشه ،مگه خدا ،آسمونه تو یکرنگ نیست؟ 2.تو بند سنگ رو سنگ اگه بند بیاد مشکله وزن داره و تو مصرع مستتر کردم. 3.تو بنده 7 خوابش کنه رو ردیف آووردم و (که و بوسه) رو قافیه که چون تو کله کار یه بار قافیه اینجوری آووردم گفتم شاید بشه.شایدم اشتباهه .مرسی که اینقدر خوب خوندیو اینقدر قشنگ پیشنهادو راهنمایی کردی با اینکه خسته بودی مرسی وقت گذاشتی.شبت ناز. @};-
  • درود علی جان ... خیلی عالی بود =D> یه جاهایی وزن رو رعایت نمیکنی ... اگه وزن این کارو درست کنی یکی از اون شعرای تاریخی میشه :-) میپسندم @};-
    • سلام علی جان.مرسی اینقد زود اومدی.ممنون از لطف و نگاهت به کار.اگه مشکلات وزن و اشاره کنی با کمکمه خودت و دوستان حلش میکنیم که به قوله خودت تاریخی شه.کارو زیاد دلی گفتم و پیامش و احساسم ممکنه جاهایی گمم کرده باشه.بازم مرسی اومدی @};-
      • با کمکه خودت و دوستان.وای.تند تایپ کردم ;))
      • 1-چرا باید اینجوری باشه خدا حالم از زمونه بهم میخوره یکی پولش از پارو بالا میره یکی از نداریش سم میخوره >>>>>>>> مصرع چهارم یه هجا کم داره :-) 2-یکی صب(ح) تا شب با گوشیش ور میره میگن مازوخیسمه اس ام اس داره یکی خوشگله ،ساکته ،عاشقه جوونه ولی حیف ام اس داره >>>> مصرع چهارم یه هجا کم داره :-) @};- @};-
      • مرسی علی جون.باهات در ارتباطم تاحلش کنیم.بیستی @};-
  • درود... روزگار کثیف رو،زیبا تصویر کردین. مانا باد @};-
  • زیبا بود تبریک فقط مازوخیسمه حس کردم سکته انداخت تو وزن @};-
  • بسیار زیبا بود و دلنشین شما معنی و منظوررو به وبی رسوندی @};- @};- دوست داشتم
  • دوست عزیز خوشحال که افتخار خوانش این اثر زیبا رو بهم دادی .. منم مثه دوستمون دومین اثر اجتماعی انتقادی که خوندم .. زنده باشی
  • عالی بود =D> =D>
  • عليييييييييييييييييييييييييييييييييي :-x :-x :-x :-x :-x :-x @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> چيزي نميتونم بگو یکی خوشگله ،ساکته ،عاشقه جوونه ولی حیف ام اس داره =(( like
  • سلام کوچکتر از اونیم که نظر بدم بیشتر یاد فضای موزیک رپ افتادم...زیباست کارتون @};- موفق باشید
    • درود امید جان که کارو خوندی.ممنون . نگاهت زیباست.فضایه خاصه اجتماعیه کار شاید شمارو به فضای رپ نزدیک کرده اما رو ساختار رپ بنا نشده.حرفه دله.شاد باشی @};-
  • سلام دوست عزیز خوشحالم که اولین نفرم که این کار زیبا رو خوندم این دومین ترانه ایه که امشب خوندم توش بوی انتقاد از خود بود واقعا عالی بود لایک @};-
    • سلام و درود.افتخاره نگاهت.شوک شدم دیدم کارمو تایید شد بالاخره.ممنون از مدیریت سایت.باورم نمیشد کار رو تو آکادمی ببینم.چون یه هفته است تو کش و قوس انتشار و تاییده.نظره لطفته.شاد باشی @};-