سرکش !

صدات که می پیچه …………………………رگبار بارونه
پر می کشم بی چتر …………………..از مرز این خونه
ساکتو می بندی…………………………انگار که این رازه
همراه اون میشی……………………….درک می کنم تازه…..!
در گیر تنهایی ……………………………پاییز بی برگم
برعکس هر فصلی ……………………تسلیم این مرگم
(اقیانوس دردم!…………………………تنها و طوفانی
دچار دلتنگی………………………….سرکش و زندانی)
بی تو چراغای ……………………….خونه چه تاریکه
عقل و جنون مرزش…………………..یه مرز باریکه
رویای من این بود …………………….سکانس خوشبختی!
آخر کار حذف شد…………………….بی تو به هر سختی
سکانس رویامون………………………… از یاد من رفته
آخر سریاله ………………………………باور این سخته!
(اقیانوس دردم!………………………..تنها و طوفانی
دچار دلتنگی……………………………سرکش و زندانی)

سلام دوستان کمی در مورد این نوشته دچار تردیدم مخصوصا در مورد بند اول و همچنین آخرای ترانه .. خواهشا جزئی تر این نوشته رو نقد کنید :)

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

درباره‌ی مهدیه محسنی

سلام به هم ترانه ای ها. من کارهای تایپ، ترجمه و تحقیقات دانشجویی، ترجمه و ... انجام می دم و برای بچه های اکادمی تخفیف لحاظ کردم اگر سفارش کار داشتید به ایمیل daneshsara2013@yahoo.com ارسال کنید. :)

  • خیلی ترانه زیبایی بود من خیلی ایرادی ندیدم :-) =D> فقط یه جا دوبار از کلمه " مرز " استفاده شده که به نظر من اگه استفاده نمیشد بهتر بود بی تو چراغای ……………………….خونه چه تاریکه عقل و جنون مرزش…………………..یه مرز باریکه >> یه خط باریکه @};-
  • سلام مهدیه جان... @};- @};- @};- @};- @};- ترانه ی خوب و قشنگیه... یه سری مسائل از نظر من تو چشم میزنه که میگم : (اقیانوس دردم) با وزن کلی همراه نیست. من واسه روون خوندنش مجبور شدم یک هجای مصوت رو طولانی کنم. (یه مرز باریکه) خوندمش (یک مرز باریکه). (سریاله) با ساکن روی هجای (ر) خوندمش. قافیه کردن (طوفانی) و (زندانی) کمی تو ذوق میزنه. شروع ترانه هم خیلی قوی و بود اون حس تعلیق آغازین رو داشت.... پیروز باشی دوست من @};- @};- @};- @};- @};-
  • در گیر تنهایی ……………………………پاییز بی برگم این تصویر رو تو ترانتون خیلی دوس داشتم
  • خانم محسنی ترانه تون رو دوس دارم چون این وزن رو دوس دارم و کلا ترانه با بندهای کوتاه رو میپسندم به شرطی که خالی از تصویر نباشه @};- صدات که می پیچه …………………………رگبار بارونه پر می کشم بی چتر …………………..از مرز این خونه شروع ترانه خوب هست ، ساکتو می بندی…………………………انگار که این رازه همراه اون میشی……………………….درک می کنم تازه…..! تو این بندتون ، شما بلافاصله رفتین سراغ موضوع رفتن @};- یا یه بند اضافه میکردین یا اینکه خمین بند رو جوری پرداخت کنید که انقد عجولانه نباشه @};- .................................. (اقیانوس دردم!…………………………تنها و طوفانی دچار دلتنگی………………………….سرکش و زندانی) من این بندو دوس ندارم :-) نه اقیانوس و نه سرکش / نه زندانی / ترانه تون این واژه ها رو نمیکشه ، ............................................. موفق باشید @};- @};- @};-
  • درود بر شما @};- @};- @};-
  • سلام مهدیه عزیز خواندم نقدش با دوستان و اساتید
  • خيلي خوبو جذاب شروع ميشه.با اين شروع مخاطب منتظر يه ترانه ي مثبت عاشقانه س اما ناگهان همه چي عوض ميشه(ساكتو ميبندي...).. ميگيد كه رفتن معشوقتونو درك ميكنيد ام به چه دليل؟بدون توضيح ازين مسله رد ميشين و مخاطبو گيج رها ميكنين.. وزن كلمه ي "اقيانوس"با ترانه ي شما همخواني نداره... "بی تو چراغای خونه چه تاریکه" ميشد تاركي رو خيلي بهتر نشون داد و به چيزي بهتر از چراغ نسبت داد،اين پرداخت ضعيفه.. "رویای من این بود سکانس خوشبختی" ازينجا به بعد پردازش خيلي ضعيفه..شما نبوغ ترانه گفتن رو به ميزان زيادي دارين اما بايد بيشتر مطالعه و تمرين كنين و به معاني توجه بيشتري داشته باشين..موفق باشيد
  • درود بر مهدیه بانو ترانه ی خوبی بود ولی گاهی از لحاظ ریتم و اهنگ ترانه دچار ایست میشد و این به ترانه ت ضربه میزد همچنین وازه هایی مثل اقیانوس..سرکشو... زیاد تو کارت جالب از اب در نیومده البه این نظر منه وچون خواسته بودی ترانه ت نقد بشه منم نظرمو گفتم در کل ترانه ی خوبی بود و میپسندم سبز بمانی @};-