خودخواهی…

نه میشه با تو عاشق بود نه میشه دستتو رد کرد
نه میشه با تو موندو نه به تو با رفتنم بد کرد

نه بی تو بودن آسونه نه قلبم بی تو میتونه
تو پای حس تردیدو کشیدی توی این خونه

نذاشتی تا یه شب راحت سرم رو شونه هات باشه
بفهمم عشق تو بودن چه احساسی بهمراشه

فقط خواستی یکی باشه همش میگه دوست داره
تو یه عاشق خودخواهی و حالا آخر راهه

تو باشی یا نباشی من بازم حس میکنم تنهام
نمیتونی بفهمی که چه حالی داره این روزام

برای هردومون خوبه کمی از هم جدا باشیم
توو تنهایی به این فکر کن الان باید کجا باشیم؟

نگاهم پیش روت خیسه نگاهت پشت من ماته
تو چشمای تو میخونم هنوز خودخواهی همراته

سپاسگذارم از سرکار خانم سارا یاوری که بانی تکمیل این ترانه ی قدیمی شدند…

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

  • بسیار زیبا بود صادق عزیز =D> موفق باشید دوسته من @};-
  • @};- =D> =D> @};-
  • سلام دوست من... احساس روونی داشت نمیدونم توقع تصویرسازی توو کار احساسی رو میتونم داشته باشم یا نه؟ ولی میتونه کار رو قوی کنه
  • سلام آقای شیخی ترانه زیبایی سرودید موفق باشید @};- @};-
  • نگاهم پیش روت خیسه نگاهت پشت من ماته تو چشمای تو میخونم هنوز خودخواهی همراته @};- =D> @};- می پسندم @};-
  • سلام و درود جناب شیخی از نظر من که ترانه سرای حرفه ای نیستم ولی با موسیقی آشنا هستم باید گفت کار دارای ریتم خوبی هست و این برای یک ترانه امتیاز بالایی هستش .
  • سلام صادق جان...ترانه ت احساس قشنگی رو منتقل میکنه....فقط دو مورد هست که میگم : 1: فقط خواستی یکی باشه همش میگه دوست داره تو یه عاشق خودخواهی و حالا آخر راهه من در اینکه دو واژه (داره) و (راهه) هم قافیه باشن شک دارم....مصرع اول هم نتونسته منظور خودش رو به زیبائی بیان کنه، به کار بردن واژه ( میگه ) به کل کار آسیب رسونده... 2: تو باشی یا نباشی من بازم حس میکنم تنهام نمیتونی بفهمی که چه حالی داره این روزام به نظر من اگر به جای واژه ی (بازم) از واژه ی (همش) استفاده کنی شاید قشنگ تر باشه : تو باشی یا نباشی من همش حس میکنم تنهام عذر میخوام اگر جسارتی شد.... در پناه خدا @};- @};- @};- @};-
    • سلام.از حضورتون و نقدتون بسييار سپاسگذار.. 1/اشتباه تايپيه و درستش "وحالا آخر كاره" س..اشتباه منو ببخشيد. 2/"بازم" اينجا بمعني در هردوصورته و همش كاربردي نداره.. از لطفتون ممنون.. @};- @};- @};-
      • باز هم سلام... 2/ در هر صورت اشاره به جمع دو حالته و میدونیم که کلمه همه اشاره ای به مجموع هست....
  • درود صادق جان :-) من که خیلی با ترانت حال کردم و به دلم نشست بر خلاف خانوم یاسمن اصلا ترانه آقای خواجه امیری برام تداعی نشد شایدم چون من زیاد خواجه امیری گوش نمیدم:)) @};- @};- @};-
  • خسته نباشی دوست من...قلمت پاینده.بعضی جاها قافیه ها خیلی خوب انتخاب شده بود.انتقادها رو هم که دوستمون آقای مهابادی دلسوزانه گفتن و منم باهاشون موافقم و ازشون تشکر میکنم....در کل خوب بود @};- @};- @};- موفق باشید
  • سلام صادق جان عالي و روون مرسي نگاهم پیش روت خیسه نگاهت پشت من ماته تو چشمای تو میخونم هنوز خودخواهی همراته
  • @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};-
  • سلام آقای شیخی عزیز :-) خیلی خوشحال شدم وقتی این ترانه رو تو سایت دیدم :-x خواهش می کنم من که کاری نکردم ذوق سرشار خودتون باعث شد که ترانتونو به این خوبی تکمیل کنید من ترانه های نیمه کاره زیاد دارم اما هرگز نتونستم تکمیلشون کنم اونم به این خوبی بهتون حسودیم شد =D> یه تغییراتی دادین نسبت به اون نسخه که من خوندم وکاملا مثبت هستن .خیلی ترانه خوب و روونی شده. پاینده باشید @};- @};- @};- @};- @};-
    • سلام خانوم ياوري..از تغيير اسمتون جا خوردم و تا آخر پيامو خوندم تا متوجه شدم از طرف شماست..خواهش ميكنم،يك تشكر بي تعارف بود..از لطفتون سپاسگذارم و ممنونم كه بازم اومدين پاي كارم.. :-) @};- @};-
      • واقعا عذر می خوام دوست من :"> ابتدای عضویتم توی این سایت خیلی از فضاش مطمئن نبودم به هین خاطر بااسم و فامیل اصلیم ثبت نام نکردم (با اسم سارا یاری وارد شدم)و.....بلاخره تغییرش دادم اما انگار خیلی دیر!!هنوزم ترجیح میدم فقط اسمم باشه اما مدیریت سایت قبول نمی کنه.خلاصه اسم من ساحل یاوری هست. خواهش می کنم باعث افتخارمنه :-) @};- @};- @};- این ترانه اهورا ایمان که خانوم شکفته گذاشته رو الان دیدم خییییییییییییییلی حالم گرفته شد .چقدم شباهت آخه بیشترم شبیه ترانه منه :(...من نشنیده بودم ولی خوب بوده دیگه .... خیلی شوک بدی بود .آدم چطور می تونه همه ترانه هایی که تا حالا گفته شدنو گوش بده مبادا شبیهشون بگه؟واقعا راحش چیه؟هیچ دوس ندارم دوباره واسه من یا شما و هیچکسی همچین اتفاقی بیفته خیلی راحت اعضای سایت آدمو به اقتباس(اونم از نوع یواشکیش)محکوم می کنن.این خانوم شکفته ام با این کارش...
      • سلام بر بانو ساحل ياوري..انصافا اسم اصليتون بسيار زيباتره و احتياط شما نشان دهنده ي متانت و اصلالت شماست..اما درمورد مطلب خانم شكفته اصلا ناراحت نباشين چون استفاده از مضمون تكراري اصلا ايرادي نداره و تقريبا مضمون كشف نشده اي در شعر باقي نمونده.چيزي كه يك شعر و ترانه رو زيبا و متفاوت جلوه ميده تصويرسازي تازه و خلاقانه و با مفهوم عميق،روون بودن و صحيح بودن تمام قوائد دستوري زبان و نوشتن يك كار با تمام احساس در لحظه اي كه حس يك شعر به قلبت هجوم مياره و بايد اونو سريع روي كاغذ آورد.اصلا ناراحت نباشيد شعر و ترانه براي خالقش مثل بچه ش ميمونه و عزيزه،ممكنه گاهي اوقات بعضي از جزييات صورت اين بچه مثل بيني يا چشم و ابروش شبيه يه بچه ي ديگه باشه اما بازم بچه ي كسيه كه اونو بوجود آورده...با تمام وجود ازينكه هستيد بينهايت ممنونم.. @};- @};- @};- :-x :-) =D> @};- @};- @};-
  • با تمام جانم ازت ممنونم. بسیار زیبا بود. @};-
  • سلام بر شما در کل کاره نرمال و قابلِ قبولی بود بیتِ سوم کامل ترین قسمته کاره به قافیه ای بسیار خوب و اما بعد تو پای حسِ تردید و کشوندی به این خونه کلمه ی حس اضافیه، قاعدتا مشخصه تردید حسه و مثلا شی نیست و به علتِ میزون در اومدنِ وزن اومدِ که خیلی راحت میشد با کلمه شک جایگزینش کرد فقط خواستی یکی باشه همش میگه دوست داره:باشه گذشته و میگه حال -----صحیحش یکی باشه همش بگه دوست داره نگاهم پیش روت خیسه نگاهت پشت من ماته:اینم یه مشکله خیلی زیر پوستی داره وقتی نگاهه من پیش رویه شما خیسه یعنی نگاهه شما هم تو نگاهه منه و از لحاظه علمه فیزیک نمیشه شما نگاهت پشته من مات باشه حداقل باید یه اشاره ای میشد که به فرض بعدِ رفتنم نکاهت ماته پشتِ سرم موفق باشی دوستِ عزیز
    • سلام..از نقدت خيلي ممنونم.واقعا از نقد شدن كارام لذت ميبرم چون خيلي بهش احتياج دارم.. اما پاسخ: 1/منهم كلمه ي شك به ذهنم رسيد اما احساس كردم عبارت "حس ترديد" اين حس رو بهتر منتقل ميكنه. 2/باشه فعل حال و بود فعل گذشته س 3/"نگاهم پيش روت خيسه/نگاهت پشت من ماته" يك تصوير متحركه نه ثابت و داره يك كشمكش رو نشون ميده و درواقع يك فيلم كوتاهه.. از حضورت خيلي سپاسگذارم.. @};- @};- :-x
  • سلام حس سادگی و روون بودن ترانتون به دلم نشست... یکمی یاد یکی از ترانه هایی که احسان خواجه امیری خونده افتادم، که دلم می خواست این ترانه با کمی تغییر جوری بود که فقط مخصوص خودتون باشه زیبا سرودین، موفق باشید @};-
    • سلام.از حضورتون ممنون..خوشحال ميشم اون ترانه رو بنوسيد برام،حقيقاتا نشنيدم..از لطفتون ممنونم بانو.
      • برای (فقط خواستی یکی باشه همش میگه دوست داره) با آقای مهابادی موافقم. چون زمان فعل وقتی اشتباه و ناهماهنگ باشه مفهومو به هم می ریزه و کلا خراب میشه. این ترانه حس زیبایی داره فکر می کنم با کمی پرداخت بتونید این زیبایی رو بیشتر نشون بدین ترانه ای هم که گفتم از ” نه میشه باورت کنم نه میشه از تو رد بشم نه میشه خوب من بشی نه میشه با تو بد بشم نه دل دارم که بشکنی نه جون دارم فدات کنم نه پای موندن منی نه می تونم رهات کنم نه می تونه تو خلوتش دلم صدا کنه تو رو نه می تونم بگم بمون نه می تونم بگم برو کجا برم که عطر تو نپیجه توی لحظه هام قصمو از کجا بگم که پا نگیری توو صدام چجوری از تو بگذرم تویی که معنیه منی تویی که از منی اگر تیشه به ریشه می زنی نه ساده ای نه خط خطی نه دشمنی نه هم نفس نه با تو جای موندنه نه مونده راه پیش و پس “اهورا ایمان” —————————————————————- ترانه ی شما رو به هیچ وجه با این ترانه مقایسه نمی کنم . چون قیاسی نیست که بکنم فقط خواستم گفته باشم که با این مضمون و این طرز بیان قبلا شنیده بودم، و دوست داشتم شما به عنوان کسی که دست به قلم دارین ، احساس ترانه ی خودتونو مختص به خودتون روی کاغذ بیارین// موفق باشید @};-
      • سركار خانم شكفته ي عزيز از وقتي كه پاي اين ترانه گذاشتيد يك دنيا ممنون..استفاده از مضمون تكراري اصلا مشكلي نداره.با پرداخت تازه و خلاقانه ميشه تصويري نو و زيبا از يك مضمون تكراري بوجود آورد.مسلما كساني قبل از آقاي ايمان بوده اند كه اين مضمونو كار كرده اند و شباهتهايي ناخواسته بين ترانه هايي با موضوع مشابه پيش مياد..اين ترانه مختص به منه چون تفاوتهاي خيلي زيادي با آثار مشابهش داره.همينطور ترانه هاي مشابه ديگه هم مختص به ترانه سراهاي خودشون هستن چون اونها هم تفاوت هاي زيادي ببا ساير ترانه ها دارن..سپاس @};- :-)
      • مضمون تکراری به این شرط که با بیان متفاوت از آنچه بوده باشد، از نظر من هم مشکلی نداره/ امیدوارم ترانه های زیباتون رو بازم بخونم سربلند باشید @};-
  • =D> =D> =D> =D> =D>