آخرین ترانه ی من

این آخرین ترانه ی منه ، ترانه گاه من ترک خورده

تمام واژه هامو گم کردم ، دلم دوباره غم دراورده

دلم دوباره سخت گریونه ، یه حس و حال مبهمی دارم

اسیر بی قراری محضم ، خودم رو از خودم طلبکارم

برام تحملش یه کم سخته ، ببینم این منم که افتادم

رفیق راه و چاه دیروزم ، که از خودم جهانو پر دادم

پر از شروع حس پایانم ، از اولم یه اشتبا بودم

به جز خدا کسی نفهمیدم ، من اولین غم خدا بودم

نگاه من تلألؤ بغضه ، محاله شب به رنگ فردا شه

بهم کتاب غصه نازل شد ، رسالتم مبارکم باشه….

""**پادشاه درها**""

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

  • =D> @};- @};- @};- @};-
  • مشکلی در ترانه ندیدم لایک داره احساس زیبایی دارید
  • درود بر پادشاه دردها ارش عزيز اقا ما تو اسمونا دنبالت ميگشتيم تو اكادمي پيدات كرديم ;)) ;)) ;)) خوشحالم كه اينجايي چون قرار چيزاي زيادي ازت ياد بگيرم. @};- اين كارتو خيلي دوس دارم قلم خاصي داري و من سعادتشو داشتم كه كاراتو ببينم قبلا. @};- @};- چقد اين واژه ي ترانه گاه رو دوس دارم خيلي تو كارت نشسته.حس ترانه ات ام خيلي زيباست. براو @};- @};- @};-
  • سلام آقای پیرانی سکته های وزنی روانی موسیقی کارتون رو تحت شعاع قرار دادن و " دلم دوباره غم درآورده" اصلا عبارت مانوسی نیست ، میتونستید جایگزین های مناسب تربسیاری براش درنظر بگیرید. دربند دوم ، چهارم و انتها کشفهای خوبی وجود داشت که البته هنوز جای پرداخت دارن. با آرزوی موفقیت برای شما @};- @};- ((دعـــاهایتان مســتجاب))
    • درود خانم غفوریان عزیز... امکانش هست چند تا از سکته هارو بگید؟ من دوباره برسی کردم از لحاظ عروض مشکلی نیست البته از نظر هجایی هست... مثلا ممکنه یه جا هفت هجا باشه یه جا هشت هجا. ولی از نظر عروضی مشکلی پیدا نکردم. اگه میشه بگید تا اصلاحش کنم. @};- @};- @};- @};- @};- @};- درواقع منم قصدم همینه... که عبارتی باشه که مانوس نباشه و طرف مقابل رو دچار وهم کنه. @};- @};- @};- @};- @};-
      • سكته هاي وزني مشكل عروضي نيستن آقاي پيراني بلكه اختيارات شاعرانه اي مثل تبديل هجاي كوتاه به بلند و برعكس هستندكه خوانش كار رو كمي دچار تكلف ميكنند، مثل "اسیر بی قراری محضم " كه ي در بي قرار مشدد خونده ميشه، البته الان كه دوباره ترانه رو نگاه كردم متوجه شدم جز همين مورد سكته اي كه آزار دهنده باشه درترانه تون نيست. واما تعمد شما دراستخدام اون تركيب بايد درترانه زيبا بشينه وگرنه دال بر صحيح بودن انتخابتون نيست وبه عقيده ي من اين اتفاق نيفتاده. موفق باشيد. @};-
  • كار خوبي بود..موفق باشيد @};-
  • ترانه زیبایی بود @};- موفق باشید
  • سلام دلم دوباره سخت گریونه ، یه حس و حال مبهمی دارم اسیر بی قراری محضم ، خودم رو از خودم طلبکارم ترانتون زیباست و برعکس چیزی که توو ترانه گفتید انشاالله ترانه آخرتون هم نباشه و بیشتر و بهتر از شما بشنوییم. ( دلم دوباره غم دراورده) برام نامانوسه و من در این قسمت جای اشکال میبینم. جمله بنظرم جمله درستی از لحاظ معنایی و دستوری نیست. =D> @};- @};-
  • کار زیبایی بود آفرین =D> @};-
  • ( ترانه گاه ) :-? :-? سلام خیلی خوب نوشتین!!!! واقعا حرف نداشت @};- آفرین "دلم دوباره سخت گریونه ، یه حس و حال مبهمی دارم اسیر بی قراری محضم ، خودم رو از خودم طلبکارم =D> "پر از شروع حس پایانم ، از اولم یه اشتبا بودم به جز خدا کسی نفهمیدم ، من اولین غم خدا بودم =D> پسندیدم اما پایان کارتون زیاد به دلم ننشست @};- موفق باشید
  • افرین دوست عزیز موفق باشی @};- @};-