جنگل

جنگل

من یه جنگلِ قدیمی
وسطِ یه کوهِ سنگم
پُشتِ دیوارِ درختا
کُنجِ این حصارِ تَنگم

تو هجومِ وحشتِ باد
پُرم از جیغِ پرنده
خیسِ بارشِ توهُم
خُشکِ پاییزِ کُشنده

یه روزی خشمِ طبیعت
حمله کرد به معنیِ من
سبزیِ تَنَم رو دزدید
خط کشید رو صورتِ من

آتشِ بغضشو پاشید
رویِ شاخه ی درختا
توی مشعلِ عظیمش
قفسم شد من همینجا

زیر سایه ی سکوتم
آسمون دادمو نشنید
اومدو جای نجاتم
به منِ زندونی خندید

توی خاکسترِ جسمم
همه رودام رگِ خون شد
آخرِ نبضِ درختا
خونِ سبزم دیگه دود شد

توی شعله ی طبیعت
بختِ سبزم چه سیاه شد
لکه ی زشتِ خشونت
خالِ روی چهره ام شد

تیرگی اومدو لَم زد
وسطِ سبزیِ خونه
دیگه جز زغالِ سوخته
چیزی از من نمی مونه

حالا که خشکیده قلبم
معنیِ کویرو میدم
اما باز عیبی نداره
من یه روز جوونه میدم

وسعتم سبز میشه از نو
یه روزی قد میکشم باز
توی رودهام جاری میشم
میرسم به فصلِ آغاز

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

  • سلام محمد جان و اما نقد... با کمی دقت میتونی کارای فوق العاده ای بسرایی دوست من باقیشم دوستان اشاره کردن موفق باشی
  • درود نقدی که دوستان کردند رو منهم تائید میکنم. اما یک تحسین به خاطر سرودن این ترانه با این مضمون و یک ایراد در نگرش اینگونه داستانها و ترانه ها حالت مقابله داره مقابله طبیعت با طبیعت و در واقع یک داستان و یا ترانه حماسی میشه به اون گفت حماسه طبیعت و حماسه جنگل در داستانها ، اشعار و ترانه های حماسی معمولا هر طرف حماسه از نقطه ضعف به خودش نگاه نمیکنه . کلمات و واژه هائی رو بکار میبره که نشون میده توانائی این رو داره که مقابله کنه و به زانو در بیاره. و همچنین رجز خونی های خاص خودش ولی متاسفنه در این ترانه جنگل خودشو تسلیم کرده و با ناراحتی با خودش حرف میزنه (عیبی نداره ما هم خدائی داریم ، یه روزی بالاخرم ما هم دوباره رو میایم) خوب اینگونه گفتن ها نشان از ضعف داره من فکر میکنم در جاهائی باید این قوت و اراده و توانستن رو به جنگل میدادی پایدار باشید.
  • حالا که خشکیده قلبم معنیِ کویرو میدم اما باز عیبی نداره من یه روز جوونه میدم ايجور ترانه ها رو كه فضاسازي متفاوتي رو دارند دوست دارمبه اميد كار هاي بهتر @};-
  • ترانه زیباایی بود .. یه سری نکته ریز تو این ترانه داری که اگه بازبینی بشه کار تمیزی میشه مثه : ه روزی خشمِ طبیعت حمله کرد به معنیِ من سبزیِ تَنَم رو دزدید خط کشید رو صورتِ من در این قسمت (( من )) میگیم ردیف ، معنی و صورت کاربرد قوافی ندارند. البته طی مقاله اخیر جناب عماد عزیز قافیه وحی منزل نیست اما چون در این اثر در تلاشت برای حفظ قافیه و وزن کلام بوده برای اینکه یه اثر یه دستی بشه میشه با یه پرداخت بهتر کار بهتری ارائه داد. قفسم شد من همینجا از لحاظ بار معنایی ضعیف . قفسم شد خوب / من (( واسه چی )) توی خاکسترِ جسمم همه رودام رگِ خون شد آخرِ نبضِ درختا خونِ سبزم دیگه دود شد رو پرداخت این قسمت یه بازبینی داشته باشی بد نیست . توی خاکستر جسمم / اگه اشاره به جسم هستش پس بهتره در رگ خونت رود جاری باشه . / و یک نکته چون جسمت خاکستر شده بهتر نبود با یه پرداخت متفاوت برداشتی از اونچه خاکستر ممکن به جا بزاره داشته باشی. / چون همه رودام ، منظورت از رود چی بود . ؟؟ در کل ترانه زیباای بود . بیشتر رو بار معنایی و ارتباط بندها کار کنی موفق تر میشه . دوست من جسارت منو ببخشید ، چیزهایی که گفتم از دید یه مخاطب نوعی بوده . حتما نکته نظرات اساتید صاحب قلم آکادمی رو مورد توجه قرار بده. @};- @};- @};-
  • سلام تبریک میگم،برای ترانت زیبا سرودی (توی رودهام جاری میشم)به نظرم معنی نداره و به ترانت سکته میده موفق باشی دوست عزیز @};- @};-
  • بابک جان، سلام. فکر می کنم این همون ترانه ی جنگله که می گفتی ویرایش خواهی کرد.اگه همونه پس باید بگم آفرین که وقت خوبی رو گذاشتی براش و شتاب زده منتشرش نکردی باز. در مورد این خط:"قفسم شد من همین جا" که آقای رمضانی فرمودند، قائل به جا به جایی هستم.این طور نوشتنش هم از ریتم افتاده هم معنارو با اشکال مواجه کرده. "یه روزی خشمِ طبیعت/حمله کرد به معنیِ من" از بیان مستقیم در این ترانه مخصوصا که ترانه سرا خودشو به یه درخت تشبیه کرده باید پرهیز کنی.یعنی در اینجا همچنان باید در نقش اون درخت میموندی! حمله به معنی من ، زیاد ننشسته.چون در باقی کار این تشبیه به درخت بودن کاملا جاریه.خواستم این خط رو یادآوری کنم. چرخشی که از لحاظ معنایی داشتی و به قولی "فرود ترانه ت" بوده و پایان بندیش ، مقداری تصنعی شده.منظورم ازین خط به بعده:"اما باز عیبی نداره" فکر می کنم اگه تو پرداخت ترانه می گفتی که ممکنه این درخت سوخته باشه اما ریشه ها هنوز سالمن (به معنی داشتن امید در آینده برای بارور شدن و دوباره درخت شدن) و بعد سراغ اون خط میرفتی طبیعی تر و این امید واقعی تر بنظر میرسید. در کل اما از ترانه قبلیت به مراتب بهتر بود و اینکه میتونی کشش ایجاد کنی و ترانه طولانی بگی تمرین خوب و موفقی بود. سلامت باشی. @};- @};- @};-
  • درود بر شما به امید خواندن کارهای قوی تر و بهتر از شما @};-
  • درود بر شما. و اما بعد ... توو این ترانه به کرات شاهد کلماتی هستیم که حکم ردیف رو دارن ولی شما به عنوان قافیه ازشون استفاده کردید مثل : (من) (شد) (شد) (میدم). این کلمات حکم ردیف رو دارن و باید قبل از اینها قافیه بکار بره. نکته بعد: قفسم شد من همینجا!!!!!! اصلا این مصرع معنی نداره.ترانه رو دوباره ویرایش کنید. موفق باشید @};-