بی تو

 

نفسهام بی تو می گیره

دلم بی تو پر ِ درده

خدایا میشه اون روزا

یه بار دیگه برگرده

*****

چشام خیلی به در، مونده

چشام زخمی و وامونده

خدایا جاده نزدیک کن

دلم از غصه در، مونده

*****

تو دلتنگم، نشو، هرگز

من ِ عاشق، کجا ،یابم

نسیمی ،چون ،نسیم تو

تودر یادم، نشو، هرگز

****

عذاب ِ سختیم ،دادی

برای، تو، نمی گفتم

چقدرسخته ِبدون تو

برای تو دروغ گفتم

*****

دروغ گفتم که خوشحالم

برایت لحظه ی مُردم

در اون لحظه، که، میرفتی

تموم، لحظه، می مردم

*****

خدا حافظ برو دیگه

برو دیگه برو دیگه

برو شاید بشه روزی

که هجرونت تموم گرده

**************

سلام ممنون که اشکالام و میگین

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

  • سلام جنابدهقانی ترانه دلتنگی خوندم .از قلم نقد دوستان هم بسیار یاد گرفتم . موفق باشید @};-
  • ترانه ی زیبا و شیرینی بود گفتنی ها رو هم که دوستان گفتن @};- موفق باشین @};-
  • نتونستم این قسمت رو با ریتم قبلش بخونم : "خدایا جاده نزدیک کن " "برایت لحظه ی مُردم" این یعنی چی ؟ منظورتن : "برایت لحظه ی مُردن" نبود ؟ بیت آخر رو هم که دوستان دیگه اشاره کردن . ببخشید که زیاد حرف زدم .
    • سلامجناب سروی در اون لحظه که میرفتی برایت لظه ای مردم خب این یه حسی بود که موقع جدایی یا رفتن بود همان خودش برایت لحظه ای مردم که بعدش یه مردن همیشگی میشه نه مردن زیزخاک مرده ایی زنده مردن ازنظر دل یا آرزو / ممنون از توجهت درمورد بیت آخر هم میگفتین نظرتون رو استفاده میبردم ،عزیزمی
  • سلام حمید جان خوشحالم اینجا دیدمت کارت زیباست آفرین @};- =D>
  • درود دوست خوبم ترانه خیلی عالی شروع شده بود و توقع و انتظار میرفت که به همان سلیسی و زیبایی پیش بره اما دچار برخی چیزهایی شد که برخی از اون رو دستانم فرمودن مثل: و من ِ عاشق، کجا ،یابم تودر یادم، نشو، هرگز این دوتا خیلی کلیشه بودن حتی توی شعرم کلیشه هستند/البته اونجا که جناب صادقیان فرمودن روزا رو جمع بستین به نظرم دوست خوبم متوجه منظور ترانه نشدن و فکر کردن که واژه برگشتن به معشوقه برمی گرده در حالی که برگشتن به خود روزها مربوط می شه و ترانه سرا خواهان این است که «آن روزها برگرده » نه اینکه «معشوقه اش در آن روزها برگرده» که البته اگه من درست متوجه شده باشم که بنظرم بایدم همینطور باشه به هر حال خوشحال شدم یه هم استانی خوش ذوقی منو به ترانه ای مهمون کرده/بدرود تا دوباره ها
    • سلام جناب برزکار دوست عزیزم ممنون که وقت گذاشتی و منت. شما منظورم و درست متوجه شدین ((آن روزها))بود و نمیشه فرد کرد بسیارسپاسگذارو ممنوم منتظر نظرات ارزشمندت هستم ،با اشتیاق :-x
  • سلام حمید عزیز کار خوبی ازت خوندم به نظرم اشکالی نداشت ولی از نظر محتوا و یکدستی زبانی میشه بیشتر روش کار کرد مثلا بند اول میگه خدایا می شه اون روزا که یه بار دیگه برگرده. خب روزا جمع هست بهتر می بود که روز می اومد مگه چند بار رفته و برگشته، بعضی از قافیه ها هم اشکال داشت مثل بند4 گفتم و نمی گفتم مصرع پایانی هم که خیلی کلاسیک شده از حالت ترانه بودن خارج شده یا واژه هایی مثل هجران و نسیم و غیره کلاسیک قرن هفتمه ببخشید نقد کوچیکی کردم خودت دستور دادی اشکالاش رو بگیم عزت زیاد @};-
  • سلام داداش زيبا بود درمونده نباشي
  • دروغ گفتم که خوشحالم برایت لحظه ی مُردم در اون لحظه، که، میرفتی تموم، لحظه، می مردم ................................... درود بر شما ،احساس ترانه تون عالی بود پایدار باشید..
  • salam ziba bodo ravan afadin =D>
  • سلام افرین برشما جاده با امدن ما نزدیک می شود اگ ما بایستیم جاده هم می ایستد ای دوست =D> =D> =D> =D>
  • خیلی طولانی بود ولی عالی بهتر بود می گفتی چشام خیره به در مونده با مهر @};-
  • ترانه ی قشنگی بود نکات لازم رُ دوستان گفتن آقای دهقانی امیدوارم باز هم از این ترانه های زیبا ازتون بخونم
  • سلام جناب دهقانی ترانه ی زیبای شما رو خوندم، احساس عاشقانه ی فوق العاده ای داشت. موفق باشید @};- @};-
  • دوست عزیز احساس و ریتم ترانه ی شما خوب بود اما زبان یکدستی نداشت! چطوری بگم،ببینید شما تو ترانه تون از کلماتی استفاده کردید که در اشعار کلاسیک رایجه و در ترانه جایی نداره.ببینید مثلا اینجا: دروغ گفتم که خوشحالم "برایت" لحظه ی مُردم "در اون" لحظه، که، میرفتی تموم، لحظه، می مردم یا این: تو دلتنگم، نشو، هرگز من ِ عاشق، کجا ،یابم نسیمی ،چون ،نسیم تو تودر یادم، نشو، هرگز زبان نوشتاری این بیت به هیچ وجه زبان ترانه نیست. اینجا هم قافیه به کل اشتباس: چشام خیلی به در، مونده چشام زخمی و وامونده خدایا جاده نزدیک کن دلم از غصه در، مونده این موارد رو در ترانه های بعدیتون بیشتر رعایت کنید،امیدوارم موفق باشید :-) @};-
  • سلام جناب دهقانی ترانه ی شما را خواندم ایرادات کوچکی در بخش قافیه ها داشت ترانه ی شما مثل قافیه ی بیت آخر من مشکل عمده را در مبحث قافیه ها دیدم که به دلیل استقبال تان از نقد این نکته عرض شد ======= @};- @};-
  • سلام....كار خوبي بود موفق باشيد. يكم ارتباط هاتون ضعيف بود و مشكل دوگانگي زبان داشت. ولي موضوع خوبي داشتيد مرسي