همرزم لیلی ها

همون شمعم که توو دنیای خاموش بودم

همون دستم که توو رویا به تو کابوس دادم

منو پس میزدی به با خنده و فاش

ولی امروز میگی مال من باش

نه حاشا میکنی همدرد بودی

نه میگی واسه چی بم سرد بودی

نه میتونم بسوزم باورم شی

نه میتونی برام هم درس باشی

میگی با لیلیا(لیلی ها)هم رزم بودی

ولی توو کشتنم همدست بودی

یه رویا هوشمو مسلوب کردی

واسه دنیا منو مغلوب کردی

نمی مونی ولی هرگز نمیری

تو هم دریای این تنگی، اسیری

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

  • سلام. گفتنی هارو جناب ابوالحسنی گفتند در مورد قافیه ها و نداشتن وزن که باید بیشتر ترانه بخوانید.نه بشنوید. فقط اضافه کنم که تمام تفاوت یه نثر ساده با شعر و ترانه اینه که در شعر از بیان مستقیم ، رو ، بدون خیال پردازی ، آرایه های ادبی و... خودداری میشه.در واقع شاعر چیزی رو میگه که ممکنه همه ی آدما شنیده باشن کلیت شو اما اون با دید هنرمندانه و نگاه جزئی نگرش شروع به تاکید یا توصیف بیشتر برای اون امر میکنه. تفاوت این بیت شما:"نه میگی واسه چی بم سرد بودی" با بیان مستقیم و بدون هیچ پیچیدگی و تصویر سازی خاصی ، با این بیت :"نه میتونم بسوزم باورم شی" رو حتما درک می کنید. اگه با مطالعه بیشتر و تامل بیشتر در بعد از سرودن ترانه هاتون برای ویرایش و حذف سطرها یا واژه ها کار کنید حتما سطرهایی مثل مثال دوم در ترانه هاتون بیشتر و بیشتر میشه. سلامت باشید. @};- @};- @};-
  • موفق باشید.
  • سلام مهناز عزيز احساس زيبايي بود ولي يه كم با ريتمش مشكل داشتم جسارتم رو ببخش دوست خوبم
  • @};- @};- زیبا بود ممنون =D>
  • درود خانم واعظ... زیبا سرودید.... با کمی ویرایش زیباتر هم خواهد شد! موفق و سرشار از ترانه باشید :-)
  • @};- @};- @};- @};-
  • سلام خانم واعظ عزیز ترانه شما با احساس بود اما یه مقدار با وزن مشکل داشتم به خصوص در ابتدای ترانه بعضی از تتعابیرتون برای من نا مفهوم بود البته شاید پرداخت ترانه منو تفهیم نکرد . @};-
  • درود خانم واعظ ایراداتی میشه هم به وزن و هم قافیه گرفت ولی در کل خوب بوود با خوندن بیشتر میتونید بهتر باشید. سربلند باشی @};-
  • درود مهناز جان زیبابود و میتونست بهترهم باشه موفق باشی @};- @};-
  • درود خانم واعظ این ترانه به وضوح مشکل وزن و قافیه داشت . مطالعه در باب عروض و قافیه و تمرین زیاد رو بهتون توصیه می کنم .و می دونم که می دونید اسکلت و پایه و اساس کار کلاسیک و ترانه رعایت این دو نکته اس. منتظر کارهای بعدی تون هستم . موفق باشید/
  • سلام مهناز عزیز. کارت قشنگ بود. اما ریتم و در ترانه ات بیشتر دقت کن. در مصرع اولت وزن و از دست دادی. اما کارت خوبه... موفق باشی دوست من.. @};- @};-
  • سلام عزیز باجیم چوخ گوزل خیلی زیبا بود عزیزم میگی با لیلیا(لیلی ها)هم رزم بودی ولی توو کشتنم همدست بودی
  • =D> =D> @};- @};-
  • سلام یه چند وقتیه یا من نبودم یا شما :-) مصرع اول یه کوچولو شکست وزنی داره مصرع دوم هم به نظر من و برداشت من از کل ترانه جداست از لحاظ مفهومی. منو پس میزدی به با خنده و فاش فاش کردن چی باید یه چیزی این وسط فاش بشه ولی نشده. شی با باشی قافیه نیست. نه میگی واسه چی بم سرد بودی واسه چی باهام سرد بودی که فکر کنم به علت شکست وزنی شده بم سرد بودی،ولی غلطه. باز رزم و دست قافیه نیستن. اگه منظورت از مسلوب به صلیب کشیده شدنه باید بنویسی مصلوب. و کلا نتونستم با دو بیت آخر رابطه برقرار کنم مخصوصا مصرع آخر. امیدوارم ناراحت نشده باشی چون شاید بگی اگه توضیح بدم منظور ترانه رو میفهمم ولی یه ترانه نباید نیازی به توضیح مولف داشته باشه باید خودش مدافع خودش و بیانگر مفهومش باشه. @};- @};-
    • اینجا یه اشتباه تایپی هست که بخاطرش عذر خواهی میکنم بوده"منو پس میزدی با خنده و فاش "یعنی به صورت تمسخرآمیز و در حضور سایرین.ایرادات قافیه ای باید ویرایش بشن اما منظور از مسلوب سلب شده یا به قهر افتادس.در مورد بیت آخر "در تمام شعر گلایه از یکی نبودن و تردید های شخص مخاطب در اعمالش آشکاره توی این قسمت خواستم خیلی عامیانه بگم تکلیفت با خودت هم معلوم نیست و به اینکه باشی یا نباشی شک داری اما بدان مثل دریایی هستی که در تنگ من اسیر شدی.
  • ممنونم ار احساس ناب و قشنگت مهناز عزيزم @};- @};- @};- @};-