من و تو

دوستان این اولین سعی من برا گفتن ترانه هست و میدونم سرشار ازاشکال و ایراده و از همه دوستانی که لطف میکنن میخونن میخوام به یکی از ایراد ها اشاره کنن. ممنون

گرفتن دستات همیشه آرزوم بود

دستاتو گرفتم، صورتت روبروم بود

دستاتو فشردم، لبخند تو دیدم

خنده ت بهترین تصویر دنیا بود

**

بعد اون همه لحظه های خوب

دست تقدیر چشماتو گرفت

رفتم و رفتی و با رفتنم

"نیستی"جای هستی مو گرفت

**

نیستی و داشتنت داغه رو دلم

یه دیوونه که یه گوشه میده لم

سیگار و سیگار و سیگار و سیگار

تنها همدم من و لب و دلم

**

نیستی، نیستی و خنده ازم دوره

اتاق تاریکی م که ترسش از نوره

خاطراتت منو دوره کردن اه

این اشک لعنتی چقدر شوره …

**

قسم میدم تو رو به همون

قسمی ک داده بودی بمون

یه کاری ازت میخوام فقط

همیشه مراقب خودت بمون

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

  • سلام آقا میلاد عزیز به آکادمی ترانه خوش اومدید امیدوارم با مطالعه و تمرین به زودی بدرخشی ترانت زیبا بود فقط چندتا نکته رو عرض میکنم گرفتن دستات همیشه آرزوم بود دستاتو گرفتم، صورتت روبروم بود دستاتو فشردم، لبخند تو دیدم خنده ت بهترین تصویر دنیا بود قافیه نداشت ... درسته ما تو ترانه میتونیم پایند وزنو قافیه نباشیم بحثی که همیشه اینجا مطرحه ولی بهتره شما وزن و قافیه رو به خوبی بشناسی و بعد اینکه چندین ترانه در چارچوب وزن و قافیه گفتی و کاملا بهش تسلط پیدا کردی بعد برای ایجاد خلاقیت ها قافیه رو یا حتی وزنو زیر پا بزاری جوری که به ترنمه ضربه ی شدید نزنه رفتم و رفتی و با رفتنم این مصرع کمی گنگه معشوق شما رو تنها گذاشته بر اساس روایت کار پس شما چرا رفتی خوب دوسش داری بشین سر خونه زندگیت دیگه نیستی و داشتنت داغه رو دلم یه دیوونه که یه گوشه میده لم سیگار و سیگار و سیگار و سیگار تنها همدم من و لب و دلم اینجا ضعف تالیف داره تو اجرا و ملودی مشکل ساز میشه تکرار چهار بار پشت سرهم سیگار لم هم فک کنم تو اجرا جذاب نمیشه (یستی، نیستی و خنده ازم دوره اتاق تاریکی م که ترسش از نوره خاطراتت منو دوره کردن اه این اشک لعنتی چقدر شوره …) زیباترین بند ترانت بود آفررین بند آخرهم که قافیه نداشت درکل خوب بود موفق باشی عزیزه دل چراغ امید تو دلت روشن
    • اولا خیلی تشکر میکنم بابت خوندن کامل و نظر دادن راجع به همه قسمت هاش در مورد گنگ بودن قسمت دوم موافقم تو این ترانه نشد منظورمو خوب برسونم ایشالا بعدا بتونم خیلیییییی ممنون علی جان ۳>
  • درود بر شما دوست عزیز دلنوشته شما تصویر داشت اما کمرنگ در ترانه سعی کن زبانت مشخص باشه دوتا زبانو با هم قاطی نکن سعی کن اول اهنگو تو ذهنت بسازی بعد ترانه بگی اینجوری ترانه ریتم پیدا میکنه از موضوعات کلیشه ای استفاده نکن دوست من. عاشقانه همه دارن مینویسن سعی کن سبک های دیگه رو هم تست کنی اینجوری قلمت باز میشه در ضمن مطالعه کن زیاد کتابهای شاعران بزرگی چون حمید مصدق. جنتی عطایی ناد نادر پور. سیمین بهبهانی یغما گلرویی وغیره رو حتما بخون. در ضمن کتاب عروض و قافیه شمیسا رو حتما بخون که خیلی تو نوشتنت تاثیر داره موفق باشی راستی دعوتت میکنم به ترانه هام
    • سلام جناب عاشوری ممنون از اینکه منبع معرفی کردید راستش حس کردم برا اولین کار عاشقانه راحت تره گفتنش خیلییی ممنون چشم حتما :)
  • سلام آقا میلاد گل چیزی که در تو می بینم استعداده میتونی ازاین استعداد با مطالعه زیاد مقاله و آثار بزرگان ترانه و همچنین تمرین و تمرین و تمرین کردن ترانه های فوق العاده ای خلق کنی.خیلی خوبه که از تصاویر عینی استفاده میکنی همی جوری ادامه بده تا بهتر و بهتر شدن منتظر ترانه های بعدیت هستم
  • سلام بعید میدونم کار اولتون باشه این اشک لعنتی چقدر شوره ؛ همیشه مراقب خودت بمون - این دو مصرع عالی بودن همین که سیر داستانی ترانه رو مد نظر داشتین و به انسجام کار اهمیت میدین خودش خیلیه یعنی اینکه شما فراتر از پله اولی. منتظر کار بعدیت هستم شدید.
  • سلام.قسمت اولش ادمو جذب نمیکنه اما رفته رفته خیلی بهتر شد....به امید موفقیت های بیشتر
    • بله متاسفانه اما چون خواستم ترانه جنبه واقعی هم داشته باشه و خلاقیت کمم نشد ک شروع بهتری داشته باشه ممنون از شما
  • سلام کاکو...مطالعه و تمرین کن...منم سواد نقد کردن ندارم ولی بالاخره یه چیزای سطحی رو میشه فهمید..رو قافیه هم بیشتر دقت کن..سبز باشی
  • سلام بنظر من هم برای کار اول بد نیست ولی معلومه که می تونی در آینده ای نزدیک ترانه های بهتری بگی موفق باشید
  • سلام به آکادمی خوش اومدید شرمنده من سواد نقد ندارم. به نظرم به عنوان کار اول خوب بود.