تو بی رحمی

تو بی رحمی
چــــه زیبـــــا عاشقـــــــت بودم عجب رنجی کشیدم من
برات از باغچـــــــــــــه ی قلبم چه گلهائی که می چیدم
دلـــم می خواست برام باشی یه نوری توی تاریکـــــی
امــا تـــــــــوو قلب من بودی همیشه حس تردیــــــــدم

بیــــــــــا تا اینکه تو باشی برایــــم بهترین همــــــــراه
می تونیــــم هم قدم باشیم با هم عشقـــــو کنیم پیـــــــدا
تو مث تک چراغ عشــــق توی این جـاده ی تاریـــــک
می تونــــی مث یک خورشید بـرام روشن کنـــــی فردا

تو با یه قطره ی اشکی که می ریزه از اون چشمـــــات
منـــــــــو غرق خودت کردی منو بردی تــــــوی رویــــا
نمی دونی چه دلتنگـــــم چه بی تاب و چه بی صبــــــرم
بیـــــــــا تا این دلم گم شه از این بی رحمـــــی دنیــــــــا

اما تو رفتــــی از پیشم شکستـــــــه میشه این قلبـــــــــم
بازم این قصه نیست زیبــــــا برای این دل تنهــــــــــــا
میشــــه خامــــوش صدای من، ببین این دل چه غمگینه
دلـــی که میشکنه سخته که بازم گــــــم کنه غمهـــــــــــا

برای تو چه شعــــــــرائی می خونــــــــــدم از ته قلبـــــم
اما من شاعـــــری بودم که نامش دیگه نیست پیــــــــــدا
چقـــــــــــــــد تلخــــه که احساســت بشه تنها فقط بازی
همش حرفـات باشه یه ساز تو باشی عاشقــــی شیــــــدا

بازم میگم تو بی رحمی چقد سنگه دلت افســـــــــــوس
منــــــــــو بردی تو از یادت سپـــــردی باز منــــو بر باد
نمی تونــــــــــــم ببندم دل به هر بیگانــــه ای عشقـــــــم
برای من چقـــد سختــــــه که با نالـــــــــه کنــم فریـــــــاد

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

  • بازم میگم تو بی رحمی چقد سنگه دلت افســـــــــــوس منــــــــــو بردی تو از یادت سپـــــردی باز منــــو بر باد نمی تونــــــــــــم ببندم دل به هر بیگانــــه ای عشقـــــــم برای من چقـــد سختــــــه که با نالـــــــــه کنــم فریـــــــاد @};- @};- @};- @};- موفقباشی @};- @};- =D>
  • سلام زیبا سرودید سرکرا خانم وحیدی، امیدوارم پوزش بنده رو از بابت دیر پاسخگویی به فراخوانتون بپذیرید. در پناه حق
  • سلام دوست گلم زيبا بود لذت بردم ولي با يه مقدار تمرين بيشتر ميتونه از اين بهتر باشه پيروز باشيد @};-
  • سلام نسترن بانو کار زیبایی ازت خوندم ولی میتونست بهتر هم باشه استعداد خوبی داری و اگه به کارات پرو بال بدی جز بهترین ها میشی @};- @};- @};- @};- @};- لایک 15
  • گفتنی ها رو دوستان گفتن پرحرفی نمی کنم.فقط زیاد مطالعه کنید @};-
  • دقیقا با نظر تمام دوستان موافقم :-) مطالعه ممارست دقت نقدپذیری عزم راسخ ;)) یه مامان بابای اهل دل که گیر ندن ;)) اینترنت پر سرعت ;)) اینا که باشه به اضافه ذوق و قریحه نسترن خانوم اگه خدام بخواد می شی اونی که من میخوام :-) لایکوندمت 13@};- @};- @};- اَه نحسیش افتاد به من ;)) یکی بیاد لایک 14 را زود بزنه که نحسیش رد شه ;))
  • عزیزم دوستان به نکات خوبی اشاره کردن سعی کن زیاد تو کارات جابه جایی ارکان نداشته باشی :-) موفق باشی @};- @};-
  • نسترن بانو عزیز وتژه هایی رو که استفاده کردی خوبه و پیشرفتت قابل تحسین تر یه چیزی که تو این ترانه خیلی تو ذوق می زنه همون جابه جایی ارکانه که دوستان بهش اشاره کردن و این که بعضی از قافیه ها و کلمات به زور و برای پر کردن وزن به کار برده شدن مثلا(تنها فقط )یه معنی رو می ده و یکیش اضافه ست یه جاهایی هم معنی بند و مصرع هات معلوم نیست و خواننده نمی دونه منظورت چیه مثلا(دلـــی که میشکنه سخته که بازم گــــــم کنه غمهـــــــــــا) دنبال کلمات سخت برای قافیه هات نباش سعی کن از کلمات ساده تصاویر جدید به وجود بیاری ***البته خودمم تو تصویر سازی خوب نیستم*** از کلماتی که دور از زبان ترانه ست هم استفاده نکن مثل (برایم) و از (این)کمتر استفاده کن تمامی دوستان اشاره کردن جابه جایی ارکان داری اما نگفتن جابه جایی ارکان چی هست با اجازه از دوستان عزیز و اساتید محترم یه مثال می زنم مثلا 1.(بازم این قصه نیست زیبــــــا )باید اینطور باشه*بازم این قصه زیبا نیست* 2.(همش حرفـات باشه یه ساز) باید اینطور باشه*همه حرفات یه ساز باشه* 3.(نمی تونــــــــــــم ببندم دل )باید اینطور باشه*نمی تونم دل ببندم* جابه جایی ارکان باعث میشه کار دچار سکته بشه و از روون بودن کار کم می کنه چند نکته دوستانه *کار طولانی ننویس حد اکثر 5 یا 6 بند *نذار قوانین ترانه سرایی احساس تو از بین ببره از نظر من احساس مهمترین قسمت یه ترانه ست *به ترانه ت از دید یه مخاطب نگاه کن *منتقد اول ترانه هات خودت باش *از نقد تند ناراحت نشو و پاپس نکش نقد لازمه پیشرفته هرچند سختگیرانش *توو نوشتن عجله نکن به جای چند ترانه ضعیف نوشتن یه ترانه خوب و قوی بنویس *در مورد موضوعی که می خوای بنویسی اول تصویر سازی کن *سعی کن تموم مصرع ها و بندها از نظر معنی و روایت و داستان و موضوع از هم فاصله نگیرن(خودمم مشکل دارم توش) *و مهمترین نکته ...همیشه برای خودت بنویس نه دیگران ببخش اگه جسارتی کردم چون دعوت کردی برای نقد خواستم نکته هایی رو که مهمه بگم (هر چند در حد نقد نیست) امید وارم شاهد پیشرفتت باشیم سبز باشی لایک برای پیشرفتت =D> =D> =D> =D> =D> @};- @};- @};- @};- @};-
  • سلام فک کنم نسبت به کارای قبلیتون بهتره ولی هنوز زبان ترانه عامیانه نیست مثلا تو بند یک از "گلها" استفاد کردین که تو ترانه باید "گلا" باشه یه جاهایی ارکان زبانو به هم میریزید که اصلا خوب نیست مثلا تو بند دوم"...عشقو کنیم پیدا" و چن جای دیگه...خیلی ساده بگو"عشقو پیدا کنیم..." تو این مصراع "می تونــــی مث یک خورشید بـرام روشن کنـــــی فردا" رای مفعولی حزف شده! تو میتونی فردا "رو" روشن کنی چن جای دیگه رای مفعولیو به کار نبردین بعضی جاها خیلی حرفتونو کش میدین و بعضی جاهارو نمیفهمم مثل "بیـــــــــا تا این دلم گم شه از این بی رحمـــــی دنیــــــــا" این مصراع خیلی بده"چقـــــــــــــــد تلخــــه که احساســت بشه تنها فقط بازی" خیلی ارکان جمله به هم ریخته و تو ذوق میزنه تو بند آخر، حرف اضافه ای که برای سپردن به کار میره "با" هست نه بر...سپردی بر باد اشتباهه پس در مجموع پیشرفت کردین اگه رک نقد کردم چون خودتون خواستین واه پیشرفتتونه به امید خوندن ترانه های بهتر از شما @};-
  • درود نسترن جان ترانه ي زيبايي بود انصافا روي وزن سخت كار كردي و تقريبا ايراد وزني توو كمتر جايي از كارت به چشم ميخورد جابه جايي اركان توو بيشتر قسمتاي كار يه كم توو ذوق ميزنه مثلا: باهم عشقو كنيم پيدا.... باهم عشقو پيدا كنيم! انقد بايد با كلمات بازي كني كه جابه جايي اركان رو از بين ببري كه اين احتياج به تجربه ي بيشتر داره البته ناگفته نمونه اين ايراد كاراي منم هست! فكر ميكنم يه ذره توو بيان احساساتت رك حرف زدي منه خواننده ي اينكار با اين وزن شايد انتظار يه كار ادبي تر داشتم تا به دلم ميشست. با توجه به طولاني بودن مصرع ها درك قافيه ا واسم سخت بود بعد پايان بند بايد برميگشتم ببينم چي رو با چي قافيه كردي... دركل تلاشتو ستايش ميكنم و اين هميشه يادت باشه كار همه امون اشكالات داره و ما به خاطر بهتر شدن اينجاييم پس ادامه بده دوست عزيزم @};-
  • زیبا بود و قابل تحسین موضوع خوب....پردازش خوب...وزنم که تقریبا رعایت شده بود لذت بردم از این ترانه @};- @};- @};- @};-
  • سلام نسترن جان كار زيبا و با احساسي رو خوندم اگه جابجايي اركان تو كارت نبود خيلي زيباتر ميشد به اميد بهترين ها براي تو
  • خووبه بی تعارف =D>
  • سلام ترانت عالیه فقط این قسمت بیــــــــــا تا اینکه تو باشی برایــــم بهترین همــــــــراه برایم از ترانگی دوره آفرین به تو پسندیدم9 @};- @};-
  • سلام بانو نسترن عزیزم @};- @};- ترانه ی زیبایی بود و گمون میکنم داری بهتر و بهتر میشی و این قابل تحسینه @};- @};- @};- @};- فقط چند نکته رو عنوان میکنم : + دلـــم می خواست برام باشی : به کار بردن "برام" از زیبایی کم کرده + بیــــــــــا تا اینکه تو باشی برایــــم بهترین همــــــــراه : " برایم " رسمی ... تا اینکه / تو ... کاربردی اضافه .... میشه پرداخت بهتری بهش داد + با هم عشقو کنیم پیدا ... به نظرم جابجایی ارکان توی کار ننشسته + می تونــــی مث یک خورشید بـرام روشن کنـــــی فردا : یه جای کار میلنگه و اون هم کمی به هم ریختگی و حذف "را" میتونه باشه " مثل یه خورشید میتونی فردا رو واسم روشن کنی " و این باز در این بند تکرار میشه "دلـــی که میشکنه سخته که بازم گــــــم کنه غمهـــــــــــا " غم ها رو گم کنه و همینطور چند جای دیگه + سپـــــردی باز منــــو بر باد : بر باد ... از زبان ترانه ت به دوره پرگویی من رو ببخش ... به جهت لطفی که داشتی و دعوتم کردی برای نقد حیفم اومد این ها رو عنوان نکنم قطعا به مرور بهتر و بهتر خواهی شد و این خرده موارد هم در ترانه هات از بین میرن :) مثل همیشه میگم جوهره ی اصلی احساسه و بقیه موارد با تکرار و تمرین درست میشه :) به امید بهترین ها لحظه های رمضانتون پر باشه از عطر حضور خدا و ندای استجابتش @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};-
  • سلام آبجی کار زیبایی ازتون خوندم...لذت بردم...آفرین...بنظرم برا شروع ...کار طولانی ننویسید...دوست دارم دفعه ی بعدی یه کار کوتاه و انشاالله بی عیب و نقص تر ازتون بخونم...توو این کار جابجایی ارکان وجود داره...زبان ترانه کاملاً زبان عامیانه و یکدستی نیست...بنده نه اهل فنم...نه اهل نقد...فقط یه دانش آموز تنبل رو به پایینم بخدا که تو این آکادمی سعی بر یادگیری دارم... ;)) ;)) ...خواندن احساس زیباتون مایه ی افتخار بنده س...شاد...پیروز و سربلند باشید... =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};-
  • آفرین خانم وحیدی پیشرفت خوبی داشتید،بعضی جاها عامیانه نبود،مثلا برایم میتونست برا من باشه،یا بعضی جاها برای پر کردن وزن از کلماتی استفاده کردید که حشو محسوب میشه،مثل: منــــــــــو بردی تو از یادت سپـــــردی باز منــــو بر باد لایک6 @};- @};-
  • سلام عالي بود @};- فقط نميدونم چرا انقد جابجايي اركانو دوس داري وزنت عالي بود ولي واسه پركردن وزن خيلي از ضماير (من و تو) استفاده كردي كه حشوه از (اين) خيلي استفاده كردي--- اما تو رفتــــی از پیشم شکستـــــــه میشه این قلبـــــــــم بازم این قصه نیست زیبــــــا برای این دل تنهــــــــــــا موفق باشيد @};-
  • آفرین خیلی پیشرفت کردی. خوشحالم =D> =D> @};- @};- @};-
  • ترانه خوبی بود نسترن جان. ولی در مورد این بند: اما تو رفتــــی از پیشم شکستـــــــه میشه این قلبـــــــــم بازم این قصه نیست زیبــــــا برای این دل تنهــــــــــــا میشــــه خامــــوش صدای من، ببین این دل چه غمگینه دلـــی که میشکنه سخته که بازم گــــــم کنه غمهـــــــــــا بجز اما و ولی که آمنه جان گفت جابجایی ارکانش هم جالب نیست یعنی "بازم این قصه نیست زیبا"زیبا نیست. اونجا هم که میگی دلی که میشکنه سخته که بازم گم کنه غمها یه "را" یا به زبون محاوره"رو" بخاطر حفظ وزن حذف شده که به سلامت دستوری جمله لطمه زده. خیلی خوبه که نقدها واست مثل تشویقن و دلسرد نمیشی. موفق باش. @};- @};- @};- =D> =D>
  • =D> =D> @};- @};- =D> =D> @};- @};- پیشترفت عالیییی احسنت لایک تقدیمتون @};- :-)
  • سلام خانم وحیدی طاعات و عباداتتون مورد قبول حق تعالی @};- @};- @};-
  • سلام نسترن جان روند کارهات خیلی خوبه،اینکه جویای پیشرفت هستی کاملن مشهوده و نقدپذیریت هم نوید بخش یک موفقیت بزرگه =D> @};- به نظرم اگه به جای "چه گلهائی که می چیدم" باشه "چه گلها که نمی چیدم" روانتره و فکر می کنم اگه به جای "اما" توی مصراع 4 بیت اول بنویسی "ولی" بهتره بقیه ترانه ت خیلی خوب بود =D> =D> =D> =D> پسندیدم عزیزم @};- لایک4 @};- استشمام عطر خوشبوی رمضان از پنجره ملکوتی شعبان گوارای وجود پاکت @};- @};- @};-
  • چــــه زیبـــــا عاشقـــــــت بودم عجب رنجی کشیدم من برات از باغچـــــــــــــه ی قلبم چه گلهائی که می چیدم دلـــم می خواست برام باشی یه نوری توی تاریکـــــی امــا تـــــــــوو قلب من بودی همیشه حس تردیــــــــدم بیــــــــــا تا اینکه تو باشی برایــــم بهترین همــــــــراه می تونیــــم هم قدم باشیم با هم عشقـــــو کنیم پیـــــــدا تو مث تک چراغ عشــــق توی این جـاده ی تاریـــــک می تونــــی مث یک خورشید بـرام روشن کنـــــی فردا تو با یه قطره ی اشکی که می ریزه از اون چشمـــــات منـــــــــو غرق خودت کردی منو بردی تــــــوی رویــــا نمی دونی چه دلتنگـــــم چه بی تاب و چه بی صبــــــرم بیـــــــــا تا این دلم گم شه از این بی رحمـــــی دنیــــــــا اما تو رفتــــی از پیشم شکستـــــــه میشه این قلبـــــــــم بازم این قصه نیست زیبــــــا برای این دل تنهــــــــــــا میشــــه خامــــوش صدای من، ببین این دل چه غمگینه دلـــی که میشکنه سخته که بازم گــــــم کنه غمهـــــــــــا برای تو چه شعــــــــرائی می خونــــــــــدم از ته قلبـــــم اما من شاعـــــری بودم که نامش دیگه نیست پیــــــــــدا چقـــــــــــــــد تلخــــه که احساســت بشه تنها فقط بازی همش حرفـات باشه یه ساز تو باشی عاشقــــی شیــــــدا بازم میگم تو بی رحمی چقد سنگه دلت افســـــــــــوس منــــــــــو بردی تو از یادت سپـــــردی باز منــــو بر باد نمی تونــــــــــــم ببندم دل به هر بیگانــــه ای عشقـــــــم برای من چقـــد سختــــــه که با نالـــــــــه کنــم فریـــــــاد @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};- =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D>
  • بسیار هم زیبا و خوب و قابل تحسین بسیار پیشرفت خوبی داشتید @};- @};-
  • درود به نسترن عزیز بلللله دیدی میتونی با کمی وسواس توی کارت زیبایی قلم و پیشرفتتو به همه نشون بدی؟ امیدوارم همیشه در حال رشد باشی دوست من @};-
  • =D> =D> =D> @};- آفرین به تو نسترن عزیز. این ترانه نشون میده که بالاخره وزن رو کاملا شناختی. خیلی خوبه . پیشرفتت واقعا قابل تحسینه. :-) @};-