یه جای قصه میلنگه ..

یه جای قصه میلنگه ..
یه جای قصه میلنگه نمیدونم کجا مُردم

یه بازیه پراز ترکش نمیدونم زمین خوردم

زمین خوردم برای چی؟برای کی میجنگیدم؟

به اندازه ی هر ترکش چه شب ها خواب بد دیدم

برای اینکه برگردی دلم رو بازی میدادم

فراموشم نکن عشقم نگو رفتی تو از یادم

توی یادم نمیمونی خودت خواستی که برگردی

نمیدونم سلاح تو چی بود چشمامو ترکردی

نگاه تو چه بی رحمه دلیلش رو نمیفهمم

نمیدونم چرا رفتی چرا بازیت شده سهمم

زمین گیرت شدم دیدی؟نگفتی بی تو میمیرم

توکه گفتی زمین خوردم خودم دستاتو میگیرم

زمین خوردم و تو رفتی نگفتم کاش برگرده

من عادت دارم این روزا چه پاهایی پرازدرده

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

  • @};- @};-
  • زیبا بود موفق باشی
  • سلام بسیار زیبا و دلنشین بود. شما به ترانه .:: نگاهِ اشتباه ::. دعوتید. محفوظ باشید
  • عالی بود گذشته از ساختار داستان که کاملا حق خودتونه که تصمیم بگیرید راجبش بنظر من نه مشکل وزنی خاصی داشت نه مشکل مفهومی! انسجام معنا هم لذت بخش بود
  • كار خوبي بود..ميدونم دوست داشتي كلمه ي تركش اوج ترانه ت باشه و ترانتو خاص كنه اما خوب تو كار ننشسته..توانايي بالقوه داري كه بايد بخوبي بالفعل بشه..موفق باشيد @};-
  • ترانه زیباایی بود یه چند پیشنهاد دوستانه : یه جای قصه میلنگه نمیدونم کجا مُردم (( نفهمیدم زمین خوردم )) یه بازیه پراز ترکش نمیدونم زمین خوردم ( در ان مصراع به جای نمی دونم اگه نفهمیدم بکار ببری بهتری میشه جلو تکرار دومصرع هم گرفته مشه ) . *********************** زمین خوردم برای چی؟برای کی میجنگیدم؟ (( برای کی جنگیدم - وزن کلامت روونتر مشه)) به اندازه ی هر ترکش چه شب ها خواب بد دیدم ************************************************ برای اینکه برگردی دلم رو بازی میدادم فراموشم نکن عشقم نگو رفتی تو از یادم توی یادم نمیمونی خودت خواستی که برگردی نمیدونم سلاح تو چی بود چشمامو ترکردی با توجه به بخش اول ن 4 مصرع کاربرد دو مصرخ پایانی کاملا در تناقض با دو مصرع نخست هستش و می تونی حذفش کنی که ساختار کارت هم اصلا ضربه نخواهد زد . فراموشم نکن در مصرع دوم /// توی یادم نمی مونی در مصرع سوم . زمانی که اصرار داری فراموشت نکنه پس چرا تو فراموشش می کنی ؟؟!! ************************************************* نگاه تو چه بی رحمه دلیلش رو نمیفهمم نمیدونم چرا رفتی چرا بازیت شده سهمم در این دو مصرع قافیه مصرع دوم در ذهن مخاطب بیشتر باز قوافی تداعی میکنه می تونه پرداخت بهتری داشته باشه . ******************************************** پیان کارتو دوست داشتم : @};- =D> @};- زمین گیرت شدم دیدی؟نگفتی بی تو میمیرم توکه گفتی زمین خوردم خودم دستاتو میگیرم زمین خوردم و تو رفتی نگفتم کاش برگرده من عادت دارم این روزا چه پاهایی پرازدرده در کل زیبااا و مسیر صعودی داشت .. موفق باش دوست من
  • درود بر امین عزیز....حس خوبی تو ترانه بود. از نظرات خانم دوالقدر کمک بگیر...پیروز باشی @};- @};- @};-
  • ممنون . @};- @};- @};-
  • زمین خوردم برای چی؟برای کی میجنگیدم؟
  • برای اینکه برگردی دلم رو بازی میدادم @};- زمین گیرت شدم دیدی؟نگفتی بی تو میمیرم توکه گفتی زمین خوردم خودم دستاتو میگیرم @};- سلام،از ترانه ی قبل خیلی بهتر بود، هرچند قسمت اول ترنه "ترکش" واسم جالب نبود و حس کردم میشد بهتر از این بنویسید، اما از قبل واقعن جلو تر بود آفرین.امیدوارم هر بار بهترین ها رو از شما بخونم @};-
  • سلام ترانه ی زیبایی بود. =D> @};- @};-
  • =D> =D> =D>
  • زمین گیرت شدم دیدی؟نگفتی بی تو میمیرم توکه گفتی زمین خوردم خودم دستاتو میگیرم =D> =D> =D> @};-
  • به به به به به آق امین ناظری گل خوبی پسر اول اینکه امشب شب شعر جای مارو هم خالی کن دوم اینکه کمی کلمات اضافی که فقط باهاش وزن پر کردی تو ترانت ریخته کمش کن @};- @};- @};- =D> =D> =D>
  • زیبا بود جاری باشی @};-
  • سلام اولین بار ازتون میخونم و دوست دارم نظرامو صادقانه در اختیارتون بذارم براي شروع خوبه اما به نظرم نمیدونم مصرع دوم حذف شه بهتره چون رابطه معنایی رعایت نشده و به جای نمیدونم دوم کجاشو من بیارین (برای مثال)بهتر باشه يعني: يه جاي قصه ميلنگه نمیدونم کجا مردم یه بازیه پر از ترکش کجاشو من زمین خوردم تو بیت دوم به اندازه خوب خونده نمیشه اما تصویر خوبی بود افرین بیت بعد خیلی سطحی بود به خصوص مصرع دوم از بیت بعد واقعا هیچی نفهمیدم بیت بعد به نظرم جای دو مصرع عوض شه زیباتر میشه به نظرم بیت بعد زمین خوردی از زمین خوردم بهتره پایان بندی هم خیلی میتونست بهتر باشه بازم ممنون لایک