عشق مرموز … بهار کبود

بهار کبود:
هنوز میلزه پاهام وقتی قلبم
میاد نزدیکه احساسه تو میشه
تمومه فکره من بی هیچ مدارا
هنوز هرشب میاد واسه تو میشه
یه وقتایی ازین که خیلی دوری
دلم میگیره و اشکام میریزه
گاهی وقتام همیشه بغض دارم
گاهی وقتا دلم بی تو مریضه
تمومه شهر زیر پاهام کبوده
لهش کردم به دنباله نشونت
ولی هرجا که رفتم یا نبودی
یا اینکه رفته بودی سمته خونت
کجاس این خونه ای که من نباشم
کجا میشه بدونه من بخوابی
من از حسه نبودت شب ندارم
چرا نیستی ، نداری هیچ جوابی؟
هنوزم عاشقانه چشم بستم
تا تصویرت جلو چشمام بمونه
تمومه شهرو من گشتم ولی نیست
ازون تصویر پاهات یه نشونه
عجیبه درده من درمونه من شد
عجیبه زندگیمم درد باشه
بدیهیه بدونه تو بهارم
کبودو بی خیالو سرد باشه…
۱:۵۰ ۹٫۲٫۹۴

عشق مرموز:
با پیچ و تابِ دستِ تو روی تنم
مشروط به نبضِ تو میشه بودنم
آروم میشم توی عطرِ بودنت
من جون میگیرم از وجودت، دیدنت
تو گوشِ من از عشق هی دم میزنی
حرفاتو هی مرموز و مبهم میزنی
داری منو تو عشق رسوا میکنی
اما خودت عشقت رو حاشا میکنی
عطرِ نفسهای تو تنپوشم شده
عشق تو این روزا هم آغوشم شده
۱۸:۰۴ ۱۹٫۳٫۹۴

سلام دوستان ممنون از نگاه های نافذتون که کمکم میکنه بهتر یاد بگیرم
امروز دوتا ترانه گذاشتم چون به دیده شدن هر دو نیاز داشتم
ممنون میشم از ایرادای ویرایشی بگذرید و بیشتر تو متن و ترکیب ها نقدم کنین

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

  • سلام بانو .... ترانه نسبتا خوبی بود ..... هنوز می لزه پاهام وقتی قلبم میاد نزدیکه احساسه تو می شه تمومه فکره من بی هیچ مدارا هنوز هرشب میاد واسه تو میشه به نظر من نتونستید اون جور که باید و شاید این بیت رو خوب در بیارید ....شما نه آدم بی ذوقی هستید نه آدم بی استعداد فقط اسیر تکرار شدید بانو .... یه وقتایی ازین که خیلی دوری دلم میگیره و اشکام میریزه گاهی وقتام همیشه بغض دارم گاهی وقتا دلم بی تو مریضه توی این بیت میریزه و مریضه...از قافیه های آوایی استفاده کردید اونم اول ترانه....همین باعث شد که به زیبایی ترانه شما ضریه بزنه.... تمومه شهر زیر پاهام کبوده لهش کردم به دنباله نشونت ولی هرجا که رفتم یا نبودی یا اینکه رفته بودی سمته خونت به نظر من توی این ترانه بهترین بیت بود اولش رو زیبا شروع کردیدو لی مصرع آخر رو کم آوردید و به نظر میاد سرسری بستید... کاش می شد: تمومه شهر زیر پاهام کبوده لهش کردم به دنباله نشونت ولی هرجا که رفتم تو نبودی کجا رفتی بیا برگرد به خونت ...................................................... کجاس این خونه ای که من نباشم کجا میشه بدونه من بخوابی من از حسه نبودت شب ندارم چرا نیستی ، نداری هیچ جوابی؟ کجاس اون خونه ای که من نباشم کجا می شه بدونه من بخوابی من از حسه نبودت شب ندارم چرا نیستی ، شبا با اون می خوابی؟ ......................................................... هنوزم عاشقانه چشم بستم تا تصویرت جلو چشمام بمونه تمومه شهرو من گشتم ولی نیست ازون تصویر پاهات یه نشونه عجیبه درده من درمونه من شد عجیبه زندگیمم درد باشه بدیهیه بدونه تو بهارم کبودو بی خیالو سرد باشه… من توی این ابیات ساده گی بیش از حد و بعث آفت این ترانه می دونم .....سادگی خوبه اما ...به اندازه و حد مجازش... موفق...
  • سلام خانوم معصومی نکات رو دوستان گفتن زیبا بود و موفق باشید
  • سلام خانوم معصومی.خوب هستین. در مورد کار اول :شروع خوبی داشتین.اما بیت دو مصراع اول فعل نداره (بی هیچ مدارا یه جور نقص داره) یا باید بی هیچ مدارایی باشه یا بی هیچ مدارا کردنی.در مورد بند بعدی ببینید یا (یه وقتایی) باید به کار برد یا ( گاهی وقتا)، اجبار وزن این نوع کلمات ما رو نباید در جاهای مختلف کار هی عوض کنه.بعدشم یه وقتایی درسته توو محاوره هس،اما به کار بردنش زیاد درست نیست(به خاطر یک در اول و ی در آخر) یه وقتا درسته. تمومه شهر زیر پاهام کبوده مصراع پر احساسی بود اما آخر این بیت با اینکه به بیت بعد وصلش کردین (قضیه ی خونه رو میگم)خوب نشده.چرا نیستی؟ نداری هیچ جوابی واقعا ضعیفه هم جابجایی ارکان بی مورد داره هم اصا به نظرم چیزی نداره. عاشقانه با زبون کارتون هماهنگی نداره (عاشقونه درسته).بند بعدی خوبه بستن چشم و موندن تصویر. به نظر بنده وقتی دارین میگین درد من درمون من شد(استفاده از آرایه ی پارادوکس) دیگه استفاده از واژه ی عجیبه از زیباییش کم میکنه. چون مخاطب با خوندن این مصراع خودش تعجب میکنه دیگه نیازی نیس شما بگین.بدیهیه به نظر بنده استفاده ی خوبی بود اما صفتایی که واسه بهار آوردین فقط کبود خوب بود و بدون یار بهار رو متفاوت میکرد که بدیهی از دید شاعر عاشق قابل توجیه باشه اما بقیه صفتا نه. کار دوم به مراتب به نظر من بهتر بود.با اینکه دیدنت فقط قافیه رو پر کرد چون وجودت همه چیو میرسوند دیگه نیازی به دیدنت نبود،در بیت بعد هی دوم بی مورد و وزن پر کن بود چون یه هی اومده بود مصراع اول و تکرار بی موردی بود،باز کار خوبی از شما بود. موفق باشین یا حق.
  • سلام مهسا خانم...ترانه اولتون رو بیشتر دوس داشتم...اما واژه بدیهی تو مصرع مونده به اخر بنظرم تو ذوق میزد...سعی کن خلاقیت رو بیشتر کنی. ترانه منم دنبال کن...سبز باشی
    • خسلام بهتر نیس شما بجای تو ذوق میزنه بگین متناسب نیست یا هر چیز دیگه ای آدم که میخواد نقد کنه سعی میکنه طوری نقد کنه که باعث آزار مخاطب نشه ممنون
      • خب خانم وقتی واژه ای متناسب نباشه توو ذوق میزنه دیگه...به هرحال فکر نمیکنم عبارت توو ذوق زدن خیلی بد باشه که بخواد ناراحتتون کنه...اما چَشم میگیم متناسب نبود..اگه ناراحت شدین ببخشید..همیشه سبز باشی
  • سلام و درود مهسا بانو هردو ترانه زیبا و عالی بود موفق و پیروز باشید
  • درود بانو مهسا مثه همیشه ترانه هات زیبا بود فقط مصرع اول میلرزه درسته و بعد رسم الخط بعضی واژه ها وسط جمله مثل بدونه و ... بهتره با کسره نوشته بشه منظورتون توو این مصرع از واسه تو میشه نفهمیدم تمومه فکره من بی هیچ مدارا هنوز هرشب میاد واسه تو میشه