شهر بی تو

تو از شهری دلت خونه
که حرفاشو شنیدم من
تو رفتیو تقاص من
شد اینجا زندگی کردن
بدون تو من این شهرو
نمیشناسم نمی فهمم
بدون تو من حتی
با خودم اینروزا بی رحمم
من از وقتی که یادم هست
پی عطر تنت گشتم
تمامه شهرو اینروزا
با پیراهنت گشتم
منو اون حسو اون حالو
به تاریخ دلت بسپار
صدبار عاشقت میشم
از اینجا رد بشی صدبار
کجا قلبت گره خورده
که هر روز اشتباه میرم
من اینروزا بدونه تو
لبه تیغ راه میرم
روی این منظره از تو
نشسته برفی سختو سرد
سکوتت در قبال من
تمامه شهرو قانع کرد

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

  • سلام آقای کریمی٬پتانسیل خیلی بهتر شدنم داشت کارتون من هم از نقد دوستان پای کارتون یاد گرفتم..موفق باشید @};- @};- @};-
  • =D> =D> =D> زیبا بود . لایک @};- :-)
  • :-) پسندیدم @};- @};- @};-
  • سلام زیبا و دوست داشتنی بود مرسی @};- @};- @};-
  • سلام آقاي كريمي، ترانه زيبايي بود ممنون @};-
  • سلام احساس موج میزنه توی کار و من باهاش ارتباط برقرار کردم حس کار قوی تر از ساختاره کاره ایرادات وزنی رو هم که دوستان گفتن و شما هم واقفی در نهایت =D>
  • سلام گفتنیا رو دوستان گفتن من فقط واسه ترانه زیباتون کف میزنم. =D> =D> =D> =D> موفق باشید @};- @};-
  • طاها جان سلام زبانِ ساده و صمیمی برای سرودن داره و این اثرتو دلنشین میکن تو از شهری دلت خونه که حرفاشو شنیدم من تو رفتیو تقاص من شد اینجا زندگی کردن..مفهومِ کلی این بند زیباست.. فقط به نظر من مصرع اول فضاسازیِ مناسبی نداره... عبارتِ "که حرفاشو شنیدم من" میتونه جایگزینِ قویتری داشته باشه..مثلاً: "درداشو چشیدم من".. دیگه اینکه "من" و "کردن" خیلی قافیه های گوشنوازی نیستن بدون تو من این شهرو نمیشناسم نمی فهمم بدون تو من حتی با خودم اینروزا بی رحمم.. جسارتا قافیه هایِ "فهم" و "رحم" مثلِ داستانِ فیلمایِ ماه رمضون تکراری شده... بهتر بود با آوردنِ قافیه ای جدید خواننده رو غافلگیر میکردی..البته بدونِ کم کردن از مفهوم من از وقتی که یادم هست پی عطر تنت گشتم تمامه شهرو اینروزا با پیراهنت گشتم.. تک مصرع آخر یه هجای کوتاه اولش کم داره.. شاعر که دیگه نباید کم فروشی کنه عزیز من! منو اون حسو اون حالو به تاریخ دلت بسپار صدبار عاشقت میشم از اینجا رد بشی صدبار...بازم همون تخلفِ بند قبل رو در موردِ "صد بار عاشقت میشم" انجام دادی.. و از تعبیرِ زیبایِ "منو اون حسو اون حالو به تاریخ دلت بسپار" رو نادیده گرفت کجا قلبت گره خورده که هر روز اشتباه میرم من اینروزا بدونه تو لبه تیغ راه میرم... "لبِ تیغ راه میرم " رو علیرغم اشکال وزنی دوست دارم... تو مصرع اول، "کجا قلبت گره خورده" رو دلیلی زیبا برایِ "هر روز اشتباه میرم" نمی دونم روی این منظره از تو نشسته برفی سرد سکوتت در قبال من تمامه شهرو قانع کرد.. واژه ی "در" توی ترانه یه مهاجرِ غیر قانونیه... و البته دلیلِ اینکه سکوتِ معشوق شهرو قانع کرده، هم متوجه نشدم دوستِ عزیزم امیدوارم از عرایضم برداشت غیر دوستانه ای نشه... به هر حال ما اینجا ترانه هامونو به معرضِ نمایش میذاریم تا اشکالاتشونو برطرف کنیم شاد باشید! :<
    • سلام عقیل جان ممنونم که وقت گذاشتی قبول دارم یه سری ایرادای وزنی که میگین اما بیشتر شیطنت خودم بود که هیچ رقم دوست نداشتم هدف اونجوری که دوس دارم بیان نشه ;)) @};- @};- @};- @};-
    • اینم یادم رفت بگم که مهاجر تو این ترانه وجود نداره یه بار دیگه با دقت بخونش ;)) و مصرع ، “کجا قلبت گره خورده” “که هر روز اشتباه میرم” هم کاملا واضحه به نظرم :-?تعجب میکنم بازم ممنون
  • با ملودي خودم خوندمش. ترانه شما آهنگ و وزن زيبايي داره. يكي دو جا ميتونه بهتر باشه. پايانش به نظرم ميتونه خيلي بهتر باشه. چه طور بايد اين ترانه رو به علاقه منديهام اضافه كنم تا بعدا بازم بتونم ببنمش؟
    • سلام مرد پاییزی ممنونم از توجهت و خوشحالم که نظرتو جلب کرده @};- @};- راستش منم نمیدونم ;)) از بقیه دوستان بپرسید شرمندم
      • آقای کریمی من تازهبه این سایت اومدم و نمیدونم روال کارش چه جوری هست؟ یک سوال داشتم. اگه براتون امکان داشت پاسخ بدید لطفا مدت زمان تایید ترانه های ارسالی در این سایت چند روز هست؟ توضیح اینکه 5 روز پیش ترانه رو ارسال کردم و هنوز خبری از بررسی نیست؟
      • ادرس وبلاگ من: mardepaeezi.blogfa.com خوشحال میشم ببینمتون
      • حداکثر 6 یا 7 روز طول میکشه اینجوری که من دیدم به وبلاگتون حتما سر میزنم باعث افتخاره @};- @};- @};- @};-
  • سلام طاها جان بسیار زیبا بود و پسندیدم کارت رو. @};- @};- @};- یه جا مصرع هات رو خوب مرتب نکردی :"بدون تو من حتی/ با خودم اینروزا بی رحمم" به این صورت بهتره"بدون تو من حتی با /خودم اینروزا بی رحمم". چند جا هم برای رعایت وزن بهتر بود به هجاها بیشتر دقت کنی. مثلا "تمامه شهرو اینروزا/ با پیراهنت گشتم" بهتر بود می نوشتی "تمامه شهرو اینروزا/ پیِ پیراهنت گشتم" یا توو قسمت "صدبار عاشقت میشم/ از اینجا رد بشی صدبار" بهتر بود می نوشتی "که صدبار عاشقت میشم/ از اینجا رد بشی صدبار" یا توو قسمت "من اینروزا بدونه تو/ لبه تیغ راه میرم" بهتر بود می نوشتی"من اینروزا بدونه تو/ لبه یک تیغ راه میرم". البته تمام مواردی که من جسارت کردم نوشتم"بهتر بود می نوشتی" یک پیشنهاد هستند، صرفا برای اینکه وزن اثر رعایت بشه. امیدوارم من رو به خاطر پر حرفیم ببخشی. شاد باشی. @};- @};- @};- @};- @};-
  • سلام طاها جان كار خوبي بود مرسي @};- @};- @};- @};-
  • سلام خیلی زیباوپراحساس بود درود برشما @};- لایک2
  • سلام طاها جان کار خوبی بود @};- @};- @};- @};- فقط چندجا وزن سکته داشت مثل با پیراهنت گشتم :-? :-? :-? :-? ولی درکل خوب بود
  • سلام طاها جان موفق باشی دوست عزیز @};- @};- @};-