آدم ِ برفی

لذت پرتاب سنگی، توی عمق بی نیازی

مث موسیقی بارون پُره نغمه های نازی


مث آسمون بزرگی پُره راز و بی نهایت

دل مرغابی وحشی به وجودت کرده عادت


تو دلت اهل زمین نیست به فرشته ها میمونی

تو حقیقت کلامی وقتی ازخودت میخونی


باشکوهی پُرتلاطم ، توهمون دریای ژرفی

مث یک کتاب خوبی ، پُره واژه پُره حرفی


ولی با اینهمه ایکاش تو نمیدادی به بادم

نمیرفتم از خیالت میرسیدی تو به دادم


بین اینهمه زمینی من هنوز برات غریبم

زشتم و غافل و باطل غرق دریای فریبم


رفتنت مث یه رازه طفلکی مرد دیوونه

تودیگه رفتی ازاینجا اینوقلبم خوب میدونه


باشکوهی پُرتلاطم ، توهمون دریای ژرفی

من ولی پیش تو هیچم مث یک آدم ِ برفی

 

                                                       ۱۳۸۴

 

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

  • سلام موفق باشید @};-
  • سلام خوندمت دوستم :-)
    • به به به به.سلام آقامحسن.دوست خوب و استادمن اگه شماها اساتید خوبم نقدم نکنید من دیگه از کی یه چیزی یاد بگیرم؟امیدوارم دوباره که بهم سرزدی بادست پرازدرس بیای پیشم.ممنونم ازت
  • @};- @};- @};- @};- @};-
  • درود دوست من... واژه های خوبی داشتید در ترانه تان اما نمیدانم چرا ازشون کار نکشیده بودید! انتخاب قوافیتان را تا حدی بالاتر از بقیه کارهایی که میخوانم دیدم! در مورد بیت اول: نغمه های نازی ---> این ترکیب بی نهایت به کارتون صدمه زده! اول ترانه است و خیلی لوس نشسته روی کار که داره داد میزنه من فقط واسه قافیه اومدم! کار دیگه ای ندارم بیت دوم: خوب بود! هرچند مرغابی وحشی که پرواز نمیکنه! اسمش روشه.. پس مراعات النظیر بین دو مصرع چی میشه؟ بیت سوم: خوب بود بیت چهارم: قافیه خوب بود هرچند من خیلی با تلاطم و ژرف در ترانه های امروزی موافق نیستم اما به هر حال به فضای کاریتان میخورد بیت پنجم: ولی با اینهمه ایکاش 1-«تو» نمیدادی 2-«به بادم» نمیرفتم از خیالت میرسیدی 3-«تو» به دادم 1و 3- «تو»حشوه دوست من!! نمیدادی و میرسیدی به اندازه کافی رسالت تو را انجام داده اند ! این کلمات صرفا برای پر کردن وزن میان که باید حذف بشن! البته میتونن حذف نشن و کماکان ضعف ترانه محسوب بشن! 2- زبان از دستتون در رفته و توو چشمه بیت ششم: خوب بود! اما با زشت در کنار غافل و باطل موافق نیستم.به هم نمیخورن بیت هفتم: مرد دیوونه رو آوردید و بعد در مصراع بعد از خودتون میگید. بهتر بود یا از اول شخص که خودتون باشید صحبت میکردید یا از سوم شخص دیوونه :) بیت آخر هم خوب بود کار یه کم طولانی بود چون ترانه توصیفی بود نباید کار به این طولانی باشه به هر حال موفق باشید و شاعر.منتظر کار بعدیتان هستم بامهر.پهلوان راستی لذت هم بردم
    • سلام خانوم پهلوان گرامی و عزیز واقعا مرسی و ممنون از لطف بزرگی که کردی و ترانه رو اینقدر زیبا وقت گذاشتی و نقدش کردی.من تشنه نقدم چون با نقدشدن توسط کسایی که از هر لحاظ استاد منن منم یه چیز جدید یاد میگیرم و میام بالا.ممنون از لطفت.منتظر حضورگرمت توی ترانه های بعدیم هستم.
  • خوندم
  • خوب بود..دوست عزیز احساس کردم..کار خوب شروع نشده.... موضوع هم کمی آرمانی بود به نظرم موفق باشید @};-
  • درود بر شما زیبا بود @};-
  • @};- @};-