((جهان دور سرم گیجه))

((جهان دور سرم گیجه))

نمیشه با خیال تو
تموم راهو تنها رفت
نمیشه موج باشیو
بگن از ترس دریا رفت

نمیشه با یه دنیا عشق
از احساس تو برگردم
منی که با دروغاتم
یه عمرو زندگی کردم

تو دوری از منو انگار
منو دیوونه تر کردی
به پای تو زمین خوردم
که بی تردید برگردی

جهان دور سرم گیجه
دلم از درد میگیره
تنم تو دست تنهایی
شبی صدبار میمیره

هوای خونه این روزا
ازاحساس تو بیداره
ولی از چشم دیوارش
یه دریا اشک میباره

ببین دستام میلرزه تو
که بی عشق میخندی
بیا دنیامو زیبا کن
بگو این حالو میفهمی

بیا این مرد دستاتو
به احساسش بدهکاره
هوای خونه این روزا
فقط درگیره تکراره

نمیشه با خیال تو
تموم راهو تنها رفت
نمیشه موج باشیو
بگن از ترس دریا رفت

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

  • درود علی قانع عزیز کار خوب و با احساسی بود . فقط جسارتا چند تا نکته : " نمیشه موج باشیو " وزن کار ریخته به هم و خوانشش و سخت کرده " جهان دور سرم گیجه " به نظرم خوب چفت نشده و بعدیش " دلم از درد میگیره " کاش یه کم پس و پیش کنی کلماتش رو و ترکیب های بهتری بسازی .. جسارت و پرگوییم و ببخش :"> لایکی @};- @};-
    • سلام خانم قریشی.. هر چی بیت اولو میخونم متوجه ایراد وزنیش نمیشم... کاش بیشتر توضیح داده بودین درمورد اون دوتا مصرع هم فک کنم سلیقه ای شده یه تعداد از دوستان دوست داشتن یه تعداد نه اما شدیدا به نظرتون احترام میزارم انشاا.. تو کارای بعد جبران میکنم ممنون از اینکه سر زدین......... @};- @};- :">
  • جهان دور سرم گیجه دلم از درد میگیره تنم تو دست تنهایی شبی صدبار میمیره @};- سلام، ترانه ی خوبی بود.تبریک میگم اما بند 6 ، 2 مصراع اول از وزن خارج شده. من ریتمشو پیدا نکردم. مگر اینکه (تو) مال مصرع دومش باشه (می خنده، می فهمه) قافیه مستقیم نیستن اما هماهنگی صوتی دارن. می خنده می تونه به فرض با "می بنده" قافیه باشه و فهم با " سهم" و یا با "رحم" که البته این حالت اکفاست و خیلی استفاده اش توصیه نمیشه. بقیه موارد رو دوستان به خوبی بیان کردن موفق باشید @};-
    • سلام...ممنون درمورد اون خارج شدن از ریتم که اشتیاه تایپی بود و خودتون درستشو فرمودین :"> در مورد قافیه ها نمیدونم چی باید بگم درسته ارزش قافیه 100درصد سرجاش نیست اما هنوزم به نظر من تو ترانه قافیه ی وزنی یا صوتی به کار آسیب نمیزنه ممنونم از حضورتون حتما نکاتی که گفتیدو بیشتر توجه میکنم :">
  • @};- @};- @};-
  • سلام برادر بزرگوارم. ترانه ي با احساس و زيباي شمارو خوندم و لذت بردم. با اجازه تون به يك نكته اشاره ميكنم./ 1-هوای خونه این روزا ازاحساس تو بیداره... با اين قسمت از ترانه و در حقيقت " بيدار بودن هواي خونه" يكم از لحاظ درك مفهموم مشكل داشتم... فكر ميكنم اگه بجاي "بيدار" بگين بيمار و يا هر واژه ي ديگه اي كه قابل لمس باشه...بهتره. (( جهان دور سرم گیجه...)) خيلي اين تركيب جديد به دلم نشست.... @};- @};- يك مشكل قافيه رو هم دوستان اشاره كردند.... در كل احساس نابتون رو در اين ترانه دوست داشتم. در پناه خدا باشين. @};-
    • ممنون خانم صادقی اتفاقا خودمم اول همون بیمارو نوشته بودم اما فک کردم کلمه ای نیست که تو ترانه بشه آوردو تو اجرا خوب دربیاد درمورد خود کلمه ی بیدارم اینجور نبود که به خاطر قافیش فقط آورده باشم :"> منظورم آرامشی بود که دیگه تو خونه نیست ظاهرا خوب بیان نکردم بازم ممنون از حضورتون......... @};-
  • ترانه زیبایی بود افرین
  • زیبا بود علی جان . . . ممنونم از دعوتت @};- @};- @};-
  • علی عزیزم سلام گفتی بی رحمانه نقد کن من با کاری که ارتباط برقرار میکنم نمیتونم بی رحمانه برخورد کنم گذشته از اون کارت خیلی خوب بود پس انتظار بی رحمی نداشته باش =D> داداش علی شروع کارت که پایان کار هم بود نقطه ی قوت کارته که خیلی باهاش راحت بودمو لذت بردم نمیشه با خیال تو تموم راهو تنها رفت نمیشه موج باشیو بگن از ترس دریا رفت =D> =D> --------------------------- چیزی بجز مشکل قافیه هم که دوستان گفتن اذیت نکرد که هیچ با حسِ خودم جور بود بخدا حیفه قافیه رو دقت میکردی خوب داداشم :-? -------------------------- با نظر صادق عزیز و خوبم موافق نیستم در مورد جهان دور سرم گیجه....اتفاقن تعبیر جالبی بود بنظرم همیشه کار کرد کشیدن از یه تعبیر میتونه قوی تر و قوی تر بشه ونمیتونم بگم کارکردی که از این تعبیر جالب کشیدی کافی بود ولی تعبیری هست که خودت خلق کردی و به دلم نشست همیشه مثل همین کارت رو به تعالی باشی علی عزیزم =D> @};- @};- @};- @};-
  • سلام بسیار زیبا و دلنشین بود. شما به ترانه .:: نگاهِ اشتباه ::. دعوتید. محفوظ باشید
  • خوش آهنگ بود
  • كار خوبي بود.. "جهان دور سرم گیجه" اگه منظورت اينه كه جهان دور سرت ميچرخه،اصلا خوب بيانش نكردي. "هوای خونه این روزا ازاحساس تو بیداره ولی از چشم دیوارش یه دریا اشک میباره" كلمه ي ولي وقتي استفاده ميشه كه شما ميخواي تضاد رو نشون بدي.اينجا هيچ كاربردي نداره "بیا این مرد دستاتو به احساسش بدهکاره" اينجام خوب درنيومده.شايد اگه جاي احساس با دستا عوض بشه بهتر بشه.. جسارت منو ببخشيد..موفق باشيد @};-
    • سلام صادق جان.... به ترتیب بگم.. موضوع اول دوستان دیگه هم اشاره کردن فک کنم خوب نتونستم بیاانش کنم اما خودم وقتی میخونم یه معنی خوب ازش میگیرم حتما ایراد از منه ایراد دوم درسته...خیلی ریزبینانه خوندی کارو ممنون اما آخریشو اگه اجازه بدی قبول ندارم به نظرم معنی خودشو خوب بیان میکنه کاش بیشتر نقد کرده بودی من هنوز دارم یادمیگیرم بازم ممنون دادش........ @};- :"> :-x
  • سلام جناب قانع.زیباسرودید =D> =D> =D> =D> ماناباشید @};- @};- @};-
  • سلام دوست عزیز.همونطور که دوستان فرمودند کار روونی بود.یه نکته: جهان دور سرم گیجه صحیح نیست!سر گیج میره و جهان دور سر آدم میچرخه.... موفق باشید
  • حس کارتو دوست داشتم البته باد اضافه کنم که در کل ترانه روون و منسجمی بوود .. @};- @};- بیا این مرد دستاتو به احساسش بدهکاره هوای خونه این روزا فقط درگیره تکراره نمیشه با خیال تو تموم راهو تنها رفت نمیشه موج باشیو بگن از ترس دریا رفت
  • درود....کار روونی بود... پیروز باشید @};- @};- @};-
  • آفرین خوب و روون بود کمی مشکل قافیه داشت ولی روون و گویا بود نمیشه با خیال تو تموم راهو تنها رفت نمیشه موج باشیو بگن از ترس دریا رفت =D> =D> =D> @};- @};- @};-
  • ببین دستام میلرزه تو که بی عشق میخندی...
  • سلام داداشم خوندم کارتو دوسش داشتم و میپسندم فقط یه مشکل قافیه داشتی اگه یع خورده دقت میکردی بهتر میشد . @};- میخندی و میفهمی @};- @};-
  • سلام ترانه ی زیبایی بود. @};- @};- @};-