تو نیستی…

تو که دوری از این خونه
مدام در حالِ کابوسم
دارم با هق هق و گریه
همه عکساتو میبوسم
تو که دوری از این خونه
شبا تا صبح بیدارم
بدونِ حرمِ آغوشت
تو این برزخ گرفتارم

" تو نیستی و عطراتو بو میکنم
که شاید کمی قلبم آروم بشه
برای کنار اومدن با خودم
میخوام بی خیالت بشم , کاش بــــِـــــشه…

تو این روزهای بدونِ خوشی
دارم طرحی از دلخوشی میکشم
دوباره من و درد و تنهایی یام
فقط با خیالِ تو من دلخوشم… "

سکوتِ سردِ این خونه
داره جونم رو میگیره
دلم با هر تَپش داره
از این دوریت میمیره

تو نیستی و شبای من
پر از کابوس و تشویشه
باید کاری کنی حالا
که فردا هم دیگه دیره

" تو نیستی و عطراتو بو میکنم
که شاید کمی قلبم آروم بشه
برای کنار اومدن با خودم
میخوام بی خیالت بشم , کاش بـــــــِـــــشه…

تو این روزهای بدونِ خوشی
دارم طرحی از دلخوشی میکشم
دوباره من و درد و تنهایی یام
فقط با خیالِ تو من دلخوشم… "

بازم آب و جارو زدم کوچه رو
که امیدی باشه به برگشتنت
همه خنده هامو نگه داشتم
برایِ یه لحظه , فقط دیدنت…

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

  • =D> =D> =D>
  • درود بر شما... بسیار عالی @};- @};- @};- @};-
  • سلام دوست عزیز @};- ترانه زیبایی خوندم ازتون و برای اولین ترانه ای که از شما خوندم کار خوبی بود ودوست داشتم چند مورد به چشمم خورد اینکه (مدام در حال کابوسم) اگه میشد (همش در حال کابوسم) روان تر بود و سکته ی وزنی بعد از (م) مدام برداشته میشه. ضمن اینکه محتوا تغییر نمی کنه. بدون (هرم) آغوشت .... اشتباه تایپی بوده احتمالن ترجیع بند کارتون خیلی خوب بود، اما ای کاش قافیه واسش در نظر می گرفتین (تشویشه، دیره) و (دلخوشم ، می کشم) قافیه نیستن دلخوشم می تونه یا ( می کُشم mikosham) قافیه باشه/ بعد از ترجیع بند دومتون هم کاملن وزن عوض شده ! عمدی بوده این کار ؟! / بند آخر ترانه هم "همه خنده هامو نگه داشتم / برایِ یه لحظه , فقط دیدنت…" همه خنده هاتو نگه داشتم وزن همین دو بند آخر ترانتون رو به هم زده و یک هجا کمه که با کشیده خواندن (داشتم) من بازم نتونستم روان بخونم.../ (برای یه لحظه فقط دیدنت) نیاز به جا به جایی ارکان داره و این شکل صحیح نیست. ببخشید برای پر حرفی، و امیدوارم به اثرتون جسارت نکرده باشم. زیبایی ترانتون خیلی زیاد و این موارد خیلی کوچیک هستن :-) ترانه های خوبی در آینده از شما می خونم پیروز باشید @};- @};- @};-
    • سلام :-) ممنونم از لطفتون... 1- از پیشنهادتون استفاده میکنم و "همش" رو به جایِ "مدام" جایگزین میکنم... ممنون :-) @};- 2-بله متاسفانه اشتباه تایپی بوده... 3-میدونم قافیه ندارن ، تو چند تا کامنت بالاتر به خانم موسوی توضیح دادم که داستانش چیه... :-) 4-عوض شدن وزن بعد از ترجیع بند دوم هم معلومه که عمدی بوده...!! :-) 5-در مورد "همه خنده هامو نگه داشتم" باید بگم که با کشیدن صدایِ " آ " در کلمه ی "داشتم" این مشکل برطرف میشه... 6-درمورد جابجایی ارکان هم حق با شماست ولی من هرچقدر سعی کردم با همین کلمات و با جابجایی اون ها همین مفهوم رو برسونم ، نتونستم... :-S :-S نه خواهش میکنم... :-) @};- @};- اثر هنری باید نقد بشه تا اشکالاتش معلوم بشه... @};- خیلی خیلی ازتون ممنونم... @};- خدا یارتون @};- @};-
  • درود کارزیبایی بود قلمتون سبز @};- @};- @};-
  • سلام جناب کاظمی خوندم کارتونو دوسش داشتم آفرین . فقط یه خورده قافیه ها ایراد داشت ک ه اونم با یه خورده دقت درست میشه @};- میپسندم @};-
  • سلام ترانتون زیباست. =D> @};- @};- @};- تو این روزهای بدونِ خوشی دارم طرحی از دلخوشی میکشم دوباره من و درد و تنهایی یام فقط با خیالِ تو من دلخوشم… "
  • آفرین خوب بود .فقط به قافیه ها بیشتر توجه کنید . جسارتن فکر کنم تشویشه و دیره همقافیه نباشن .مانا باشید @};- @};- @};-
    • ممنون... @};- @};- @};- بله. این دو کلمه قافیه ندارن... میدونم یه اشکال فنی حساب میشه ولی چون این قسمت تو تنظیم ، اوجِ آهنگه اشکالی نداره... البته این نظر منه... به نظرتون اشکال داره ؟؟!! :-S
      • نه دوست عزیز چه اشکالی. ولی می شد برای برطرف شدن اشکال فنیش مثلن بگی ...نگو فردا ، که دیر می شه اینطوری شکل بهتری می گیری .امیدوارم اجرای خیلی خوبی داشته باشید .موفق باشید @};- @};- @};-
      • ممنون از پیشنهادتون... :-) @};- جایگزین میکنم... @};- @};-
  • کار قشنگی بود..موفق باشید @};-