درد فراغ

یه بت خونه ساخته بودم ، توی دلم به اسم تـو

حک می کنم رو سر درش ، یادم نره این رسم نـو

 

تو اولین عشق من و تنها رفیق خلوتی

همدم و هم صدای من ، مثل بارون یه رحمتی

 

یه بت خونه ساخته بودم ، یادت تو قلبم بمونه

کنج دلم یه جای خاص ، هیچ کی جاش و نمی دونه

 

ترانهها خسته میشن ، اگه بخوان از تو بگن

نغمه ی خاص زندگیم ، گوش کن ببین چی ها می گن

 

تو تنهایی به یاد تو ابر نگام بارونیه

تنها بدون یه اسم که ، همش برام موندنیه

 

نزار مثه غریبه ها ، رونده بشم با قهرتون

راه بگو خودم میشم ، شهره نام شهرتون

 

یه بت خونه معبد من ، راه صراط قلبمه

راه دیگه نشون نده ، جون نگات که خواستمه

 

تو می دونه درد فراق ، چه کاری دست من داده

نبودنت کنار من ، چه حال و روزی تن داده

 

یه بت خونه کعبه دل ، معبد بندگیم شده

روزی هزار  دفعه طواف ، عادت زندگیم شده

ترانه سرا :حسین خزایی

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

1255
۸۲

  • سلام جناب خزایی شما از اون دسته ای هستید که هر ترانه پیشرفتتون مشهودن لذت بردم از ترانه روون تون ممنون دوست عزیز @};-
    • موسی جان مرسی از حضور نازنینت و حسن لطفی که دار ی. بدون راهنمایی ها و نکته نظرات شما عزیزان این امر غیر ممکن . چیزی جز درس پس دادن نیست . سپاس مجدد@};- @};-
  • داداش زيبا بود موفق باشي @};- @};- @};-
  • سلام حسین عزیز خیلی بهتر شده ترانه گفتنت و این هم بازم مثل خودت با احساس بود رفیق دو سه تا نکته داشتم بعنوان نظرم یکی "یادم نره این رسم نـو " که کمی قشنگ و با ارتباط ندیدمش توو بیتش و یکی "جون نگات که خواستمه" که متوحه نشدم بد نوشته شده و همینطور در کنار کلمات ترانت مث فراق جالب نبود "جونِ نگات" که آوردی مصوت ها رو هم بذار تا کمک بشه به بهتر خوندن ترانت مثلن این نیم مصرع"تنها بدون یه اسم که" بد خونده میشه و همینطور "تنها" رو بهتر بودی اولش نمیاوردی و فک کنم به معنای فقطه پس فقز میذاشتی بهتر بود تا بهتر معنیش دریافت بشه فدای تو @};- @};- @};-
  • سلام حسین جان. داداش دوستان اغلب گفتنی ها رو گفتن فقط یه خواهش ازت دارم:دوست خوبم پرداخت چیزییه که به نظر من خیلی خیلی مهمه.هرچی این بخش نو تر باشه بیشتر مخاطبو جذب میکنه.تا جایی که میشه از کهنه گویی دور شو موفق باشی @};-
    • خوب دوست نازنین من : اندک اندک جمع مستان می رسد . :S بسیار سفر باید تا پخته شود خامی . :S نابرده رنج کنج میسر نمی شود . :S در کل با حضور در کنار دوستان و کسب تجربه بیشتر انشاء .. روز به روز قلم های مخاطب پسند تری ارائه بدم . @};- @};- مرسی که اومدی . @};- @};-
  • با احترام به نظر عزیزان کاش این سایت بخش نقد هم داشت :-? ترانه ی تقریبا خوبی بود . شاید بشه گفت از متوسط به بالا ولی عالی نبود مشکلات قافیه و وزن هیچ ارتباطی به نازیبا بودن این ترانه نداره . فعلا محتوا رو باید در نظر داشته باشیم مشخص بود این ترانه فقط با احساس نوشته نشده یعنی ترانه سرا سعی کرده و خیلی هم تلاش کرده تا تصاویری رو پدید بیاره و اونها رو به شکل ترانه بنویسه شما برای اینکه بتونی بهترین ترانه ها رو بنویسی . اولا باید از طبع شاعرانه ات کمک بگیری اول هر چی توی ذهنت بود بنویس . بعد چندین بار اون رو بخون و پس از گذشت دو یا سه روز و یا بیشتر شروع به ویرایش قسمتهای مختلف کن بهترین کار برای نوشتن یک ترانه ی ماندگار همینه نزار مثه غریبه ها ، رونده بشم با قهرتون راه بگو خودم میشم ، شهره نام شهرتون محتوای این بیت کمی دچار اشکال شده راه بگو خودم میشم ... به من راه بگو یعنی منو راه صدا کن من خودم راهم تو بهم بگو یا راه حلی به من بده که شهره ی شهر بشم یه راه جلو پاهام بذار . میشم شهره ی شهرتون در ضمن مخاطب شعر رو مشخص کنید . در بیت بالا جمع بستید در صورتیکه مخاطب دوم شخص مفرد بود بیت اول . یه بت خونه میساختم توی دلم به اسم تو خب توضیحاتم طولانی شد و ممکنه کسی اونها رو نخونه حتی خود شما بینا به دعوت اومدم . البته تا جاییکه وقت داشته باشم به ترانه های عزیزان سر می زنم ولی تا ازم خواسته نشه چیزی نمی نویسم و نظری به این کاملی نمی گم به امید موفقیت و پیروزی تبرک میشه با ضریح چشمات . دست ِ سرد ِ آخرین نور ِ امیدم لحظه میگذرن و آروم نمیشه . هق هق ِ عذابی که بی تو کشیدم یا علی مدد
    • جناب آینه عزیز مرسی از افتخار حضور . در باب بخش اول کلام تون .. بخش نقد هم وجود داره . خوب همونطور که مستحضرید دنیا ترانه دنیا سلیق ها و حس های مختلف . چون ه اثر یا هر چیزی باب میل یا نظر من نوعی نیست دیگران هم باید دیدگاه و پنجره دیدی چون من داشته باشند . اگه فرصت شد یه نیم نگاه به آثار قبلی منتشره از من بندازید متوجه خواهید شد که در این فضا نقد هم به معنی خاص فضا وجود داشته و خواهد داشت . در باب بخش دوم نظر به شخصه این اثر را هیچ گاه یک اثر تام و کمالی نمی دانم . و علت اصلی انتشار آن به اشتراک گذاشتن نگاهها و دیدگاه های دیگران عزیزان صاحب نظر و سلیقه چون شما و بهره بردن ار میدان دید و ذهن بازتر برای ویرایش اساسی این اثر .که البته هر چقدر مطالعه و تکرار بیشتر خوب کسب دانش و رفع نقطه ضعف بشتر . در باب بخش سوم : نزار مثه غریبه ها ، رونده بشم با قهرتون / راه بگو خودم میشم ، شهره نام شهرتون دوست من مشکل اصلی در برداشت محتوی و حرف کلام بود . که حس میکنم شما بطورید باید نگرفتید. راه بگو : این یه راه نیست . دید بعض از این جونای خام و بی تجربه بهونه گیرایی های الکی می کنند و بدون بیان علت و مشکل کار دست به قطع رابطه می زنند. راه بگو (( یعنی مرگت چیه . مشکل کار کجاست . آخه یه چیزی بگو تامن : شهره نام شهر تون (( ببینم می تونم همونی بشم که تو ذهنت ساختی .)) آخه بعضی افراد تو ذهن شون یه سمبل یا بت از طرف مقابل دارن و دقیقا هم نمی دونند چی می خوان )). !؟؟ بخش چهارم: مخاطب و جمع نبستم . بگو دردت چیه تامن هونی بشم که دوست داری تو فامیل دوست آشنا و محله من و بشناسن و ببین. اگه نبودم . بد ...؟/ بخش پنجم : یه بت اول . یه بت خونه میساختم توی دلم به اسم تو یه بت خونه ساخته بودم ( نه میساختم ) ؟؟ خوشحال میشم دوستان نکته های اصولی و نکته بینانه رو با ذکر دلیل و سند برام تشریح کنند تا در صورت صحت به رفع اونا اقدام کنم و به این صورت در جوابیه من هم به تبادل نظر می پردازم . نظر شما چه کوتاه چه بلند محترم . و خوانش خوهاد شد. تا ازم خواسته نشه نظری نمی ذارم ؟ خیلی دوست دارم که علت این طرز فکر و دیدگاه در این فضا رو بدونم . شما در (( آکادمی ترانه ))حضور دارید نه سن کنسرت یا همایش !!! اینجا قرار از هم بیاموزیم !! @};- @};- سپاس مجدد از حضور شما
      • سلام مجدد منظورم قسمت نقد برای ترانه یا شعر بود که در کامنت ننویسیم یعنی مثل سایتهای دیگه نقد شعر جدا از نظر معمولی باشه درباره ی راه بگو خودم میشم . به هیچ عنوان نمی تونم باهاش ارتباط بگیرم اگر شما خودتون منظورتون رو نمی گفتید صد سال من نمی فهمیدم منظور چیه ایهام در ترانه خوبه ولی باید قابل درک باشه شاعری نوشته بود نت " ر ِ " نت خوبی نیس برای زندگیم بعدا فهمیدم منظور شاعر این بوده که چون اسمش ریحانه است نت " ر ِ " براش خوب نیست . و به نظرم این طور نوشتن درست نیست در ضمن شهرتون جمع داره . یعنی شهر شما ولی مخاطب دوم هستش بیت اول یه بت خونه ساخته بودم توی دلم به اسم تو مخاطب "تو" است حرف آخر . یاد گرفتم کمتر حرف بزنم و بیشتر بخونم مگر ازم دعوت بشه تا حرفی رو بزنم همین امروز در سایت دیگه ای دو نفر منو گذاشتند لیست سیاه . چون ایراد قافیه از شعرشون گرفتم و به طور علمی توضیح دادم و براشون خوشایند نبود شعرشون غزل و قطعه بود ولی با ایراد قافیه همراه بود . پس بهتره حرفی نزنم تا بیشتر از این بهم توهین نشه شکایتی نکردم . سکوت ِ من صدا یود ولی دریغ و افسوس . به خانه ناظری نیست اگر که دل نوازی بزن به دل نهیبی بگو نوشتن ِ نظم . نشان ِ شاعری نیست @};-
      • امیدوارم علت نگذاشتن نظر برای شما منطقی باشه اینجور جاها جایی نیست که علمی درباره ی شعر و ترانه حرف زد . از بین صد مخالف شاید ده تاش با حرفات موافق باشن 8->
  • نمی دونم اگه برخی اشکالات تو کارت نباشه بازهم به همین شیرینی هست یا نه.همون جور که دوس داری ترانه بگو که ما لذت می بریم از این همه سادگی
    • مرسی کریم جان . راستش در ترانه گفتن سعی میکنم مخاطب عام و بیشتر در مد نظر داشته باشم . انشاء الله به مرور زمان با کسب دانش و تجربه کافی قلم های بهتر و مخاطب خاص تر ارائه بدم . مرسی از همراهی همیشگت. @};- @};- @};-
  • سلام حسین عزیز ترانه بسیارزیبای ازت خوندم ومی پسندم @};-
  • آفرین حسین جان =D> تو تنهایی به یاد تو ابر نگام بارونیه تنها بدون یه اسم که ، همش برام موندنیه
  • سلام آقای خزائی ترانتون زیبا بود اما سکته زیاد داشت . ممنون موفق باشید @};-
  • سلام. ترانه تون برام دلنشین بود.همون وزن رو که گفتند یه دست شه بهتر هم میشه و الا من تو پرداخت خیلی نمیخوام تکیه کنم که بگم ضعیف بود یا بهتر هم میشه.مبرای من لذت بخش بود خوندنش. سلامت باشید. @};- @};- @};-
  • سلام بسیار زیبا سرودید @};- @};- @};- @};- @};- @};-
  • ممنون بابت دعوت =D> @};- @};-
  • سلام اقاي خزايي عزيز واقعاً ممنونم كه من و به خوندن اين ترانه زيبا دعوت كرديد چون از خوندنش خيلي لذت بردم و يه جورايي تو ذهنم موند عالي بود من دوست داشتم =D> =D> =D>
  • سلام جناب خزایی از دعوت شما متشکرم. ترانه ی خوب شمارو خوندم و بابت این پیشرفت عالی بهتون تبریک میگم. موفق باشید @};-
    • بانو جلائی عزیز چیزی جز پس داد درس در محضر اساتید و دوستان صاحب قلم نیست امیدوارم در گام های بعدی بیشتر از آموزه های این فضا بهره ببرم. سپاس از حضور سبزتون. @};- @};-
  • @};- @};- @};- حسین جان کار زیبایی بود پاینده باشی عزیزم =D> =D> =D>
  • سلام ترانه ی زیبایی خوندم موفق باشید =D> =D> =D> @};- @};-
  • یه بت خونه ساخته بودم، یادت تو قلبم بمونه کنج دلم یه جای خاص، هیچ کی جاش و نمی دونه @};- درود دوست عزیز! زیبا سرودی...دست مریزاد =D> =D> =D>
  • سلام دوست عزیز ترانه ی خوبی بود ... اما انگار که قدری با عجله شروش کار شده ... سکته داره و به هم ریختگی وزنی توش دیده میشه. قطعن اگه باز روش وقت بذاری بهتر میشه. یه قسمتهایی هم مخاطب از ((تو)) و ((ت)) به ((تون)) تغییر می کنه.
  • سلام حسين جان راستش به نظرم بيشتر بايد روي اين ترانه كار كني تا هم وزن يكدست تري پيدا كنه و هم سعي كني به پرداختي بهتر از اين برسي. اميدوارم موفق باشي. @};-
    • خانم پور محمد عزیز مرسی از حضور و حسن توجه شما . حتما بررسی لازم برای یه پرداخت عامه پسند تر خواهم داشت . از محضر شما و دوستان خواهم آموخت .. مرس از حضورتون. @};- @};-
  • دستتون درد نکنه آقای خزایی کار ساده و روانیه فقط یه نکته شهره نام شهرتون یه کم نامانوسه شهره به معنی بنام یا همون نامیه .وقتی 2تا رو کنار هم میاری حشو میشه @};-
  • سلام آقای خزایی @};- ترانتون رو دوست داشتم.. امیدوارم زیباتر هم ازتون بخونم
  • سلام داداش حسین گلم. کار خوبی بود.اما خیلی جاها به ایست رسیدم. سکته احساس کردم توی کارت زیاده(جدای از وزن) خیلی از واژه ها هست که اگر کنار هم قرار بگیرن باعث سکته میشن. البته نظر شخصیمه و هیچ دلیلی نداره که درست باشه. ایشالله کارای بهتر ازت بخونم داداش. فدات شاد باشی @};-
  • سلام راستش این ترانه از همون اول دچار مشکله...... تصویر (یه بتخونه ساختم) اصلا خوب نیست و اصلا هم خوب پرداخت نشده.....کار یه جوریه....زبان ترانه خیلی از مخاطب دوره..... امیدوارم با دقت به این موضوع ها و توانایی قلمتون مووفق باشید
  • سلام خوب بود اما یک مقدار مشکل قافیه و ریتم هم داشت اما احساس خوبی پشتش بود. :-) @};-
  • سلام زیبا نوشتید موفق باشید @};-
  • باز هم حس خوب ، واژه های نسبتا خوب و وفادار ماندن به یک وزن که این یکی رو دوست ندارم. حس خوب
    • رفیق هم ترانه عدم پای بندی به وزن در بعضی آثار قبلی کار دستم داد .. دلی با این وجود این ترانه در حال یه ویرایش کلی هستش که حتما یه مقدار تنوع وزنی هم چاشنیش خواهد شد. @};- @};- @};- مرسی از همراهیت آیدین جان
  • سلام حسین جان هزار آفرین کار بسیار خوبی بود یه بت خونه کعبه دل ، معبد بندگیم شده روزی هزار دفعه طواف ، عادت زندگیم شده
  • درود حسین جان کارت عالی بود دوست خوبم پیشرفت بسیار چشمگیری داشتی که تو این ترانت قابل لمسه بجز یه جا که مورد قافیه داشتی بقیه ترانه خیلی خوب و عالی بود سپاس موفق باشی قلبمه و خواستمه - قافیه نیستن @};-
    • سهیل جان داداش همیشه همراه مرسی از حسن توجه و همراهی همیشگیت .. حتما در بازبینی مجدد درسش می کنم... @};- @};- @};-
    • سلام طبق عادت همیشگی کامنتهای اشعار رو می خونم درسته خواستمه و قلبمه قافیه نیستند ولی به صورت آوایی یک ریتم دارند و مشکلی در اون نیست بسیاری از ترانه های خوب و معروف هستند که چنین مشکلی در اونها وجود داره در ترانه هیچ باید و نبایدی وجود نداره فقط باید گویش عامیانه رو همراه با قابلیت موسیقیایی تلفیق کنیم تا اثر ماندگاری رو پدید بیاریم مورد آخر اینکه . نبض و سبز و موارد مشابه چون آوای یکی دارند قافیه هستند در صورتیکه در قانون قافیه آوردن این دو کلمه به عنوان قافیه درست نیست
  • سلام حسین جان مثل همیشه دوست داشتم کارتو آفرین . میپسندمت @};- @};- =D> =D>
  • سلام آقای خزایی زیبا سرودید=D> =D> @};- @};- موفق باشید @};-
  • سلام آقای خزایی زیبا و پر احساس بود =D> =D> @};- @};- موفق باشید @};-
  • یه بت خونه کعبه دل ، معبد بندگیم شده @};- روزی هزار دفعه طواف ، عادت زندگیم شده @};- ========= سلام و درود برادرم جناب خزايي. ترانتونو با لذت خواندم... پيشرفت خيلي خوبي داشتين و از صميم قلب بهتون تبريك ميگم. موفق باشيد در پناه خدا. @};-
    • سلامي دوباره برادرم. شرمنده عنوانو متوجه نشدم :-? :-? درد فراغ= دردِ آسودگي :-? :-? :-?
    • به ه ه الهه عزیز ..خوشحالم که می بنمت.. 8-> 8-> درد فراغ : عذاب دوری . هجرت . سفر و ..... و درد آسودگی :S :S درد فراغ = :-< :-< :-< :-S
      • سلام. من اومدم از بار علمي خودم دفاع كنم ;)) ;)) در ادبيات و اشعار حافظ امثال اين ابيات رو زياد داريم: ============= زبان خامه ندارد سر بیان فراق... وگرنه شرح دهم با تو داستان فراق... دریغ مدت عمرم که بر امید وصال... به سر رسید و نیامد به سر زمان فراق... (اينجا فِراق به معناي دوري و غم و هجران هست...) ============= اما يه جاهاييم مثل اين بيتِ سعدي داريم: اگر تو فارغی از حال دوستان یارا فراغت از تو میسر نمی‌شود ما را... اينجا منظور همين فَراغي هست كه شما براي عنوانِ ترانه برگزيديد برادر خوبم. و به معناي اسودگي و تفريح و .....هست :-) بنابراين اگه توي عنوان منظورتون درد جدايي و دوري بوده بايد با (ق) مينوشتيد... جسارتِ منو ببخشيد اما از بس خودم فِراق و فَراغو تو املا اشتباه نوشتم كه گفتم شايد يه يادآوري بد نباشه... بازم شرمنده برادرم @};- @};- @};- @};- @};- @};-
  • @};- درود حسین جان ببخشید این روزها اینقدر وقتم محدوده که نمی تونم نظر بدم کارتو خوندم لایکی @};-
  • درود بر شما.ترانه زیبایی بود. (بگن) و (می گن) قفیه نیست. موفق باشید @};-
  • سلام آقای خزایی ترانه بسیار زیبایی سرودید موفق باشید @};- @};- =D>
  • بسیار زیبا
  • مرسی @};-
  • سلام آقای خزایی عزیز بسیار دلنشین وهمراه موجی از صداقت حس آفرین =D> =D> =D> =D> @};- @};- @};-