حس مردد

توو این فکرم که با من موندنی هستی تو یا نه

هنوز مث ترانه ،خوندنی هستی تو یا نه

نمی دونم توو خوابم یا که بیدارم تو هستی

مث رویای من دوست داشتنی هستی تو یا نه

 

دلم می خواد همیشه فک کنم توو فکرم هستی

تو هم مث منی، این حس و حال ومی پرستی

بگو تنها کسی هســــــتم که دستت توی دستام

به جز من رو زمین وآسمون چشماتو بستی

 

دلت درگیرمه یا من خیالم باطل و پوچه

همیشه با منه فکرت از این کوچه به اون کوچه

نذار آواره ی دلــواپسی باشم که هستی

نباشی غصه ی غربت هم از قلبم نمی کوچه

 

بذار بشناسمت تا راه چشماتو بلد شم

از این دلشوره های جای خالی تو رد شم

بذار آروم بگیرم خالی شم از شک و تردید

بهم فرصت ندی تا روی احساسم مردد شم

 

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

  • درود... احساس خوبی از کارت گرفتم فقط ، نمیکوچه ؟ :-? @};- @};- @};-
  • درود ورودتون رو تبریک می گم @};-
  • وای چقد دیر رسیدم.درور جناب سیمین.ترانه زیبایی سرودین.ورودتونم به آکادمی صمیمانه تبریک میگم.موفق باشید. =D> =D> =D> @};- @};- @};-
  • درود جناب سیمین به آکادمی خوش اومدین زیباسرودین.می پسندم @};- @};- @};-
  • سلام دوست عزیزم درود بر شما زیباست احسنت @};- =D>
  • سلام سید جواد عزیز ترانه زیبایی بود موفق باشی
  • بسیار زیبا بود ممنون
  • دوست عزیز زیبا بود البته حس میکردم بعضی جاها هجاها کم و زیاد میشد که نمیشه ازش ایراد گرفت. موفق باشید @};-
  • درود برشما و ورودتونو به آکادمی خوش آمد می گم سید جواد عزیز شلاق نیاوردما :-) از شوخی گذشته برای کار اول بسیار کار زیبا و پر مفهومی بود و خوشبختانه مشخصه زبون شعر و ترانه رو خوب میشناسید احساس دلنشین ترانتونو دوست داشتم .جناب نوری عزیز که از خوبهای آکادمی هستند به نکات خوبی اشاره کردند شما با انتخاب این قالب کارتونو سخت تر کردید و به خاطر اینکه مجبور شدید برای هر چهار پاره از سه قافیه استفاده کنید دستتون خیلی باز نبود البته خیلی خوب از عهده ی کار بر اومدید وترانتون مشکل اصولی نداشت و قواعدو به خوبی رعایت کرده بودید .فقط توو مصراع ...نباشی غصه ی غربت هم از قلبم نمی کوچه....نه اینکه استفاده از (نمی کوچه ) خوب نیست اتفاقن از نظر قافیه مشکلی نداره ولی با توجه به مفهوم اونطور که باید توو این بیت نمی شینه ومی تونستید استفاده ی بهتری ازش بکنید مثلن به پرواز پرستوها یا کوچ پروانه ها یا تعابیری از این دست که همنشینی و قرابت بهتری با (کوچ ) نسبت می دادید و کوچ ِ غصه ی غربت از قلب شاعرانگی زیبایی نداره مثلن شاید اگه می شد (پرستو هم بدون ِ ،جفتش از ، جنگل ،نمی کوچه ) آفرین این بیت بسار عالی بود... بذار آروم بگیرم خالی شم از شک و تردید بهم فرصت ندی تا روی احساسم مردد شم =D> =D> =D> =D> =D> @};- @};- @};- @};- @};- در کل ترانتونو خیلی دوست داشتم ومی پسندم ..وهیچ تازیانه ای هم در کار نبود ;)) @};- @};- @};- @};- @};- @};-
  • @};- جواد عزیز سلام ترانه زیباتو خوندم میخواستم چند نکته رو خدمتت عرض در ابتدا ترانه سرا از تردید و شک نسبت به معشوق سخن و قسمت عمده ترانه به همین منوال ادامه پیدا میکنه که کار رو دچار یکنواختی می کنه و تکرار در مضمون رو ما در کار مشاهده می کنیم حتی در انتها هم ما رگه هایی از شک و تردید رو می بینیم و به دلیل نداشتن پیش زمینه ی ذهنی اون ارتباط لازم رو و اون تاثیر رو از ترانه دریافت نمی کنیم _______________________ در این بند ما با کمرنگ بودن خلاقیت بصری و در انتها با یک تعبییر نامفهوم روبه رو میشیم به واقع چشم بستن به روی زمین و آسمان چه معنایی رو و چه تضادی میتونه با کلمه من ایجاد کنه من - زمین و آسمان مگر معشوق کجای این عالم نفس می کشه جایی خارج از زمین و آسمان دلم می خواد همیشه فک کنم توو فکرم هستی تو هم مث منی، این حس و حال ومی پرستی بگو تنها کسی هســــــتم که دستت توی دستام به جز من رو زمین وآسمون چشماتو بستی _______________________ ابتدای امر با یک قافیه اشتباه رو به رو می شیم کوچه و نمی کوچه که اصولا عبارت نمی کوچه زیاد شیوا و پخته به نظر نمیرسه باز هم تکرار در بیان تردید و یک تعبییر که چندان گویا به نظر نمیاد نذار آواره ی دلــواپسی باشم که هستی ضربه به ترانه میزنه دلت درگیرمه یا من خیالم باطل و پوچه همیشه با منه فکرت از این کوچه به اون کوچه نذار آواره ی دلــواپسی باشم که هستی نباشی غصه ی غربت هم از قلبم نمی کوچه ________________________ در انتهای کار و پس از پرداخت بیش از اندازه به تردید و شک باید کمی در این بند پرده از اسرار برداشته میشو و مثل سکانس پایانی موضوع یک جمع بندی منطقی رو به همراه میداشت تمنا از معشوق که البته این بند دارای حس انگیزی خوبی است اما یک پایان پرقدرت و جوابگوی تردید در ترانه نیست بذار بشناسمت تا راه چشماتو بلد شم از این دلشوره های جای خالی تو رد شم بذار آروم بگیرم خالی شم از شک و تردید بهم فرصت ندی تا روی احساسم مردد شم ________________________ در مجموع ریتم یکدستی در این ترانه هست که کمک خوبی برای خوانش ترانه و متقابلا درک بهتر ایجاد میکنه اما نبود اوج و فرود و کمرنگ بودن خلاقیت در کار کمی جای پرداخت بیشتری رو می طلبه ممنون که خوندی جواد عزیز اینها تماما نظر شخصیه و برداشت من هست و ممکنه درست نباشه منتظر کارهای زیبای بعدیت هستم @};-
  • با سلام ترانه ی روون و زیبایی بود =D>
  • سلام ورودتونو به آکادمی خوش آمد میگم . به امید بهتریناتون کارتون زیباست آفرین @};-
  • سلام سیدعزیز اقا اول بهت خوش امدمیگم کارت خوب بودببین فقط این اخراش یه چنتا ایست سنگین داشت که خواننده ازریتم اصلی میفته درکل بیشترفاکتورهی یه ترانه خوب داشت @};-
  • خیلی زیبا بود @};- فقط این تیکه بگو تنها کسی هســــــتم که دستت توی دستام به جز من رو زمین وآسمون چشماتو بستی به نظرم مکث خوبی نداشت موفق و پیروز باشین @};- @};-
  • سلام. از دعوت تون ممنونم. ورودتون به سایت رو تبریک میگم. در اولین ترانه نشون دادید که استعداد خوبی دارید.کار روون و بااحساسی بود. سلامت باشید. @};- @};- @};-
  • با سلام کارتون زیبا بود خسته نباشید مشخصه که یه ریتم و ملودی خاصی توی ذهنتون بوده که این ابیات روش سوار شده وزن ترانه بعضی جاها میلنگه -ضمنا حس وحال پرستیدنی نیست.موفق باشی دوست من
  • مرسي كارخوبي بود منتظر كاراي بهترهستيمم =D> =D> @};- @};-
  • درود جناب سیمین ترانه ی زیبایی بود . @};- پیروز باشید
  • من توانایی انتقاد ندارم اما به نظرم ترانتون زیبا و بی نقص بود. :-)
  • دلم می خواد همیشه فک کنم توو فکرم هستی تو هم مث منی، این حس و حال ومی پرستی بگو تنها کسی هســــــتم که دستت توی دستام به جز من رو زمین وآسمون چشماتو بستي زيبا بود عزيز دلم موفق و پيروز باشي
  • درود برجواد عزیز ترانه ی زیبایی بود از خوندنت لذت بردم گاهی ریتم ترانه دچار ایست هایی میشد ولی در کل کار یکدست و قشنگی بود افرین @};- @};-
  • ترانه ی زیبایی بود دوست من. درود =D> @};-
  • سلام کار زیبایی بود از خوندنش لذت بردم
  • سلام ورودتون به آکادمی رو تبریک میگم ودر انتظار کار های زیباتری از شما هستم موفق باشید @};-
  • ترانه زيبايي سرودي دوست من موفق باشي
  • =D> =D> =D> زیباس دوست عزیزموفق باشی
  • =D> @};-