شهر بی ترانه

واسه ی سکوت تو هیچکی فریاد نمیشه

رسم  زمونه  اینِ  بری  از  یاد  همیشه

تو فصل شلوغی ، کسی  پیِ  دردسر  نیس

این شهرآلوده یِ دروغی،منتظر سحر نیس

برو فکر چاره کن سکوت همدمت نیست

بخون خوشبختیُ بدونِ وقفهُ ایست

تنهاییُ توُ یه کوله بار مصیبت

بدو پی بدبختی،تا مرز بی نهایت

کسی  جرات  نداره  دزد  شبُ  بگیره؟

تا باز به دستای اون ستاره ایی نمیره!

توشهر بی ترانه یکی داوطلب خطر نیس؟

تو شب بی ستاره کسی  فکر  سفر  نیس

برو فکر چاره کن سکوت همدمت نیست

بخون خوشبختیُ بدونِ وقفهُ ایست

تنهاییُ توُ یه کوله بار مصیبت

بدو پیِ بدبختی تا مرز بی نهایت

 

 

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

  • سلام محمد جواد جان ممنونم كه به خوندن ترانه ت دعوتم كردي. @};- اولين مشكلي كه توي ترانه ت به چشم مياد مشكل وزنه،متأسفانه اصلا نتوسنتم ريتم و پيدا كنم و بعد اين كه بيش از حد با مخاطب رو بودي! ترانه اي كه براي فيلنامه س خيلي بايد پرداخت قوي تر و عميق تري داشته باشه. روش بيشتر كار كن.
  • سلام محمد جواد عزیز....کار خوبی رو ازت خوندم بابت دعوتتم ممنون.فک کنم این ترانه رو یه ریتم خاص نوشته شده تو خوانشش یه کم رو وزن مشکل داشتم اما حال و هوای خاصی داشت که با توضیحی که دادی ((فیلمنامه)) حتما کار خوبی میشه موفق باشی
  • مضمون ترانه ساده بود ولی این مصرع رو دوست داشتم توشهر بی ترانه کسی داوطلب خطر نیس بیشتر باید روی وزن کار کنید @};-
  • ممنون از دعوتت دوست خوبم اشکال بارزی که داشت وزن بود .... البته یه جا هم ایراد قافیه ( مرحمی ، زخمی ) وجود داشت اما مضمونش عالی بود =D>
  • سلام ممنون از دعوتتون به نظرم ترانه ی خوبیه و تمامی ابیات با یه موسیقی و اجرای خوب جور در میان به جز دو بیت مرد تنها خودتیُ دو تا پا بدو پی بدبختی،خوشبختی دورِ تا اینجا پرداخت قسطای وام،به موقع،درست سرماه خرج عمل بیمارستان ، تو دستای دزد سیاه و این بیت پرداخت قسطای وام،به موقع،درست سرماه خرج عمل بیمارستان ، تو دستای دزد سیاه به نظرم اگر کنار گذاشته بشه ترانه بهتر میشه . در این بیت خیلی جزئی نگری شده و ارزش مفهوم ترانه با این بیت کمتر میشه .
    • سلام آقای حسنی بزرگوار بله حق با شماست ،این بیتو حذف میکنم .ممنون از اینکه دعوتم را پذیرفتین سعی میکنم بهترش کنم و بیشتر روش کار کنم و اگر کار را با ایرادات گذاشتم برای این بود که دوستان نظراتشون رو بدن تا بدونم چه جاهایی رو باید بیشتر تامل کنم و چه جاهایی رو باید حذف کنم تا بهتر بشود ممنون از همکاری و وقتی که برای من گذاشتین سپ اس گذارم @};- @};-
  • درود جناب آرجین ترانه تون رو خوندم و نکاتی در مورد قافیه و وزن رو دوستان در کامنتاشون متذکر شدند همین که به اطرافتون با دقت نگاه می کنید یه دنیا ارزش داره آفرین و منتظر ترانه های دیگه ای از شما هستم. مانا باشید و ممنونم برای دعوتتون. =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D>
  • سلام جناب آرجين @};- ترانه ي خوبي بود ممنونم @};- نقد با اساتيد.....به اميد بهترين ها @};-
  • درود جناب آرجین ترانه ی خوبی بود اما وزن و قافیه ایراد داشت ، مثلا: "مرهمی نیس" با "زخمی نیس" یا "سرما "با "سیاه" که قافیه نیستند. فکر می کنم نیاز به ویرایش داشته باشه. پیروز باشید @};-
    • سلام خانم مسگرچیان،مرهم و زخم قافیه نیستن درست ،اما چیز دیگه ایی پیدا نکردم و دارم سعی میکنم وازه های قشنگتری پیدا کنم چون این بیتو دوست دارم .اما مورد دوم سرما نیست سر ماه است یعنی ماه با سیاه قافیه شده که فکر کنم به دلیل تایپ که یکم نزدیکه اینجور خونده شده ممنون از همکاریتون مرسی. @};-
      • پوزش من اشتباه خوندم دوست من. اما در مورد اینکه فرمودین چیز دیگه یی پیدا نکردین باید عرض کنم، خیلی وقتا این اتفاق می افت، یعنی یه سری چیزها هست که دوست داری بگی اما توی وزن نمی گنجه ، یا مناسب با کل ترانه نیست و مجبوری تغییر بدی، اما مطمئناً با مطالعه و وسعت دایره ی واژگان می تونید این مشکل رو کمتر و کمتر کنید. @};-
      • سلام ممنون از راهنماییتون حتما @};-
  • سلام با نظر خانم قرایی و آقای بهمن موافقم . بنظرم لازمه رو این مواردی که دوستان ذکر کردن کار بشه. موفق باشید
  • سلام از اونجایی که این ترانه رو برای فیلم نوشتین اگه روی ملودی نوشتین خب نمیشه در مورد وزنش صحبتی کرد در غ اینصورت وزن بسیار بهم ریخته ای داشت این کار یکپارچگی هم نداشت زبان ترانه ...بعضی بیتا بسیار ساده و بعضیای دیگه ادبی بودن مثل ترکیبات شهر بی فروغ ....مرهم با کمی دستکاری تو شعر و تامل بیشتر و عمق دادن بیشتر به شعر حتما کار بسیار خوبی میشه موفق باشین
  • کسی جرات نداره دزد شبُ بگیره؟ تا باز به دستای اون ستاره ایی نمیره! کاره زیبایی هست ولی حس کردم این قسمت ایراد وزنی داره و موقع خوندن تو ذوق میزنه کاره با احساسی بود @};- @};-
  • سلام دوست عزیز ترانه ی زیبایی بود.به امید بهترینها @};- @};-
  • کسی جرات نداره دزد شبُ بگیره؟ تا باز به دستای اون ستاره ایی نمیره! سلام. ممنون از دعوت. ایراد قافیه مشهوده.جوری که وزن رو هم بهم ریخته.مثل:مرهم ت نیس/زخم تو نیس شروعش نسبتا خوب بود اما از نیمه ترانه به بعد ازون پرداخت شاعرانه ی قسمت اول خبری نبود.منظورم ازینجاست:"مرد تنها خودت موندیُ دو تا پا/بدو پی بدبختی،خوشبختی دورِ تا اینجا" حتما نیاز به ویرایش و تامل بیشتر داره.مخصوصا اگه برای فیلم انتخاب شه. سلامت باشید. @};- @};- @};-
    • سلام جناب آقای بهمن ممنون از شما ،حتما روی این دو نکته ایی که گفتید بیشتر تأمل میکنم .ان شاالله بتونم بهترش کنم.ممنون
      • سلام جناب آرجین. ممنون از دعوت دوباره. تغییرات اندکی که اعمال شده وزن رو بهتر کرده اما همچنان پرداخت کار بی عیب نیست و همین طور زخم و مرهم قافیه نیست. من اینطور نگاه می کنم به ترانه تون که از نیمه ترانه به بعد :"پرداخت قسطای وام،به موقع،درست سرماه/خرج عمل بیمارستان ، تو دستای دزد سیاه" وارد مضامینی شدید که بسیار کلی هستند و وقتی میخونم به این فکر میکنم که چرا از ابتدای ترانه این مضامین عنوان نشدند؟ بنظرم فضاسازی بیش از حد ابتدای کارتون باعث میشه خیلی دیر و سر بسته به اون مضامین اشاره بشه.قطعا خود این مضامین (به خودی خود) بار فضاسازی رو هم بدوش میکشند و شما بسته به اینکه محور اصلی داستان اون فیلم چیه میتونید روی یک نکته و یک مضمونش کار کنید. سلامت و موفق باشید. @};- @};- @};-
      • سلام آقای بهمن ممنون که دعوتم را پذیرفتین ،برای مرهم و زخم ،دارم سعی میکنم و یک بیت جایگزین دارم ،اما این بیتو دوست دارم اگه نتونستم کاری بکنم برای مرهم و زخم اون بیتو میذارم،اما بحثی که در دوم به آن اشاره کردین ،من اصلا به این موضوع کلی فکر نکرده بودم و الان یکم ترسیدم که ترانه خیلی بد از کار در اومده باشه و انگار یه چکش کاری اساسی میخواد .سعیمو میکنم تا بتونم بهترش کنم .با سپاس از همراهی شما . @};- @};- @};- @};-