با من بمون

به همه میگم که تو مال من هستی
اگه یه روز نبودی دنباله منم نگردی
تو فکر میکنی نازتو کشیدن خیلی سخته
ولی بدون نداریم کار سختی واسه مردی
دارم فکر می کنم به تو و آینده هایم
منم امید دارم به روزگار و سرنوشتم
بیا یه کاری کن گذشته ها بشن ازت دور
بیا که با تو من روزگار از سر نوشتم
منی که با نگاه و برق چشمات
میخونم این غزل رو با ترانه
میخونم تا با عشقت روبه رو شم
تا که بینم دو چشمات و دوباره
عزیزی, نازنینی, هر چه هستی
میخوام باشی تو نیمی از وجودم
میخوام اینو بگم که تو همونی
تمام هستی و تار و پودم
تو رو خدا تو دیگه نشکن این دل
دلی که طاقت و جونی نداره
بیا مرحمش باش تا همیشه
آخه بدونه تو آروم نداره
میخوامت با دل و جون هر دو باهم
میخوام باشی کنارم باشی پیشم
تو رو میخوام هر جوری که باشی
تو هم با من بمون هر جور که باشم

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

771
۱۶

  • درود بر شما زیبا شاعر @};- @};- @};- خرم باش
  • سلام امير عزيز احساس زيبايي بود استفاده كردم از نظر دوستان موفق باشي
  • احساس میکردم در سرایش این ترانه به لحجه ی خاصی فکر میکردی...شاید اشتباه میکنم اگر واژه ها رو کمی جابجا میکردید خیلی بهتر میشد/روی نو اوری در انتخاب کلمات دقت بیشتری کنید زیبا بود اما یکدست نبود... اطمینان دارم میتونید بهتر بنویسید/یکی دو مصراع نقشی تو ترانه نداشت.طوری بنویسید که مصرع ها زنجیر وار به هم گره بخورند.منه خواننده نباید در خوانش بیتها گم بشم. اگر نقدی کردم چون میدنم بهتر از این از شما بر میاد. @};-
  • سلام زیبا بود @};- @};- @};- @};- @};-
  • سلام گفتنی ها رو دوستان گفتند و امید که شما تلاش را بیشتر کنید تا بنده شاهد پیشرفت شما باشم با مهر @};-
  • زیبا بود دوست عزیز دوستان نکات خوبی رو گفتن امیدوارم روز به روز بهتر بشه کارت =D> @};-
  • اول : خوش اومدی .. برای نقد نیومدم .. یه چیز دوستانه بهت میگم چون نقد همه دوستان به ترنه ایت خوندم و جواباتو هم خوندم ... اگه می خوای و دوست داری یه کار متفاوت خلق کنی در چارچوب قواعد و اصولی کار کن .. اصول همون چیزایی که دوستان در نقداشون و نظراتشون بهت میگن.. دوم : موندنی باشی.
  • سلام دوست عزيز خوش اومدين به آكادمي @};- @};- @};- با فريباي عزيزم موافقم و مطمئنا اگه به راهنمايياي ايشون توجه كنيد شاهد پيشرفتون تو ترانه هاي بعدي خواهيم بود... @};- @};- @};- احساستونو دوست داشتم و مي پسندم =D>
  • سلام امیر عزیز به آکادمی خوش اومدی @};- ترانه بااحساسی بود دوست عزیز دوستان نقدشون بجاست @};- میخوامت با دل و جون هر دو باهم میخوام باشی کنارم باشی پیشم تو رو میخوام هر جوری که باشی تو هم با من بمون هر جور که باشم @};- لایک @};-
  • سلام امير عزيز به آكادمي خوش اومدي @};- :-) ترانه با احساسي ازتون خوندم =D> @};- در مورد اصول ادبي با نظر دوستان هم عقيده هستم. به اميد ترانه باران...
  • درود دوست عزیز @};- @};- سپاس از دعوتت. @};- @};- @};- احساس ترانت رو دوس داشتم. =D> دوراز ادب میدونم که اولین ترانه ها نقد بشه ازونجایی که خواسته بودین نقد بشه جسارتن این کارو میکنم. ________________________________________________ چند پیشنهاد دارم. 1.کتاب عروض وقافیه رو حتمن مطالعه کنید 2.درترانه برخلاف شعر کمتر از جابه جایی ارکان استفاده میشه.هررکنی سعی میشه که جای خودش باشه.فعلها کمترحذف میشن 3.اونچه میخواین به خواننده منتقل کنید رو اول باخودتون مرور کنید.مثلن در بنده اول شعرتون: به همه میگم که تو مال من هستی اگه یه روز نبودی دنباله منم نگردی تو فکر میکنی نازتو کشیدن خیلی سخته ولی بدون نداریم کار سختی واسه مردی هیچ ارتباط معنایی بین مصرعها نیست.درترانه باید هم ارتباط طولی و هم ارتباط عرضی وجود داشته باشه. ارتباط عرضی یعنی درهر بند هر4 مصرع باید باهم مرتبط باشن وارتباط طولی یعنی در یک ترانه همه ی بندها باید باهم مرتبط باشن(از لحاظ مفهومی) 4.کاربرده کلمات خیلی مهمه. میخونم این غزل رو با ترانه دراینجاکاربرده غزل اشتباهه چون شعرشما که غزل نیست ____________________________________________ جسارت منرو ببخشید.شمااستعدادشو دارید.این مطالبی که گفتمو حتمن پیگیرشین.مطمئنن پیشرفت خواهیدکرد.منتظرترانه ی بعدیتون هستم.با تلاش بیشتر زیباترین ترانه ها رو ازشماخواهیم خوند موفق باشید @};- @};- @};-
  • آینده ;)) @};-
  • سلام خوش اومدی .دوست عزیز حس شاعرانه خوبی داری و با زبون ترانه آشنا هستی ولی سعی کن از یه وزن و زبون برای ترانه استفاده کنی از مصراع (منی که با نگاه وبرق چشمات ) کلا وزن تغییر کرده و کاش از اول روو همین وزن می نوشتی چون مشخصه روو این وزن مسلطتر تونستی کار کنی به پرداخت هم بیشتر توجه کنید مثلا (ولی بدون نداریم کار سختی واسه مردی ) مشخصه که منظورتون اینه که برای یه مرد هیچ کاری سخت نیست ولی مصراع پرداخت و شعریت مناسبی نداره و چینش واژه ها هم منسجم و یکدست و روون نیست..امیدوارم جسارتمو ببخشی و در ینده شاهد کارای زیباتری ازت باشیم .با مهر @};- @};- @};-
    • واقعا ممنونم به خاطر نقد به جا و منطقیتون. ولی از مصراع (منی که با نگاه وبرق چشمات ) که گفتین وزن تغییر کرده درسته و من آگاهانه وزن و تغییر دادم و این نکته ای که خیلی از دوستانم بهم میگن که همیشه وسط شعرات وزن کار عوض میشه. به نظر خودم از حالت یکنواختی بیرون میاد و یه تنوعی به شعر میده.