شکنجه..

سلام خدمت دوستان عزیز آکادمی . (( شکنجه )) اولین ترانه من پس از حضور در آکادمی.

من و شکنجه می کنی .. با هر نفس که می کشم ..

بال و پرم و میشکنی .. تو این قفس چه دل خوشم ..

تو این قفس و میله ها .. پشت حصار خونمون

اونجایی که پر شده از قول و قررا بینمون

به کوچه و راه عبور .. پشت حصار میله ایی

بد جور تو لک شدی حالا .. دنبال مکر و حیله ایی

به دستای بسته من .. به قامت  خسته (ِ)  من

خنجر نزن بسه دیگه .. به سینه سوخته( ی ) من

تو فکر من نیستی برو .. همین قفس بسه واسم

مرحم زخمام با تو نیست .. با تو نفس بسه واسم

با تو دیگه راه عبور  .. سد بروم خوب می دونی

راه فرارت  وا شده .. نگو که بازم می مونی

نگو بازم عاشقمی .. بهم نزن تو حالمو

دنیای عشق این جور بود.. زودتر می زدم رگمو

رفیق تنهائیت بودم .. تا که به منزل برسی

وقتی دیدی عشقت اومد .. گفتی عزیزم مرسی!!

رفتی تو آغوش اونو .. آتیش به جونم کشیدی

من که هنوز اونجا بودم .. نگو بهم که ندیدی

کاشکی می شد یه فرصتی .. بهم می دادی که برم

با اون همه ماچ و بوسه .. نشد بگم کور و کرم

خیلی بی رحمی تو بدون .. بترس از این رسم زمون

منتظر اون روزی باش … میاد بهت بده نشون

اون روز دیگه من رفتم و این آدمای پیش تو

اون روز فقط تو می مونی … عذاب آتیش تو.!

حسین خزایی

۱۳۹۱/۱۱/۲۰

ساعت ۳۰:۲۰ صبح

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

952
۷۶

  • سلام. ما که خوشمان آمد ولی دوست دارم کارهای قوی تری ازت ببینم @};- @};-
  • زیبا بود .ولی یه جاهایی قافیه و وزنش =D> =D> یه کوچولو مشکل داره
  • سلام دوست عزیز ممنون از دعوتتون ترانه با احساسی بود که ایراداش و دوستان گفتن @};-
  • درود جناب خزایی از دعوت شما متشکرم. نسخه ی اول و ویرایش شده ی ترانه تون رو خوندم.. ترانه تون احساس بسیار زیبایی رو همراه داشت.. تبریک میگم بهتون بابت این که به توصیه و نقدهای دوستان و اساتید محترم سریعاً توجه کرده و ترانه تون رو بازبینی و ادیت نمودین.. ترانه تون خوب بود و مسلماً با تمرین و مطالعه ی بیشتر بهتر هم خواهد شد. بهترین ها نصیبتان. @};-
    • سپاس از حضور شما سرکار خانم جلالی . با حضور دوستان عزیز آکادمی و راهنمایی ها و نقدهای سازنده و مطالعه امیدوارم .. حق مطلبو ادا کنم. سپاس مجدد.
  • درود جناب خزایی عزیز کار جدید و قبلیتونو خواندم نسبت به کار قبلیتون خیلی بهتر شده لذت بردم یه پیشنهاد دارم برای پیشرفت هر چه بیشترتون اینه که از کلمات نو تر و امروزی تری برای ترانتون استفاده کنین مطمئنا خیلی بهتر میشه قلمت پرمهر سپاس @};-
  • حسین عزیز ویرایش خوبی کردی _ از قبل بهتر شد_خوش آهنگه ترانه ت ولی خیلی میشد روش وقت بذاری و رو کلمات و جمله بندیها وسواس بیشتری داشتی و از کلمات شکیلتر و وزینتری استفاده میکردی که تو ترانه های بعدیت مطمئنا این کارو میکنی.در ضمن دو بیت آخر کارت رفت تو قالب غزل __موفق باشی
  • سلام خدمت همه عزیزایی که در این مدت با نقدهای به جا و سازنده پنجره نگاه من و در یک فضای متفاوت در این ترانه باز کردند و من و ترغیب به بازخونی مجدد ترانه نمودند. بارها و بارها این ترانه رو خوندم .. جاهایی رو حذف و جاهایی رو ویرایش کردم .. در صورت مشاهده نکته ایی حتما با روی باز پذیرا هستم .. می خوام با نکته بینی دوستان یه کار متفاوت ارائه کنم … سپاس … سپاس شکنجه …. منو شکنجه می کنی .. با هر نفس که می کشم .. بال و پرم رو میشکنی .. تو این قفس چه دل خوشم .. اونور میله تو قفس .. پشت حصار خونمون اونجایی که پر شده از .. قول و قرار بینمون تو بودیو راه عبور .. نه یک نگاه … اشاره ایی اونجایی که رو زخم دل.. دستات نداشته چاره ایی ((تو فکر من نیستی برو .. همین قفس بسه واسم مرحم زخمام با تو نیست .. با تو نفس بسه واسم)) با تو دیگه راه عبور .. سد بروم خوب می دونی راه فرارت وا شده .. نگو بهم باز می مونی رفیق تنهائیت بودم .. تا تو به رویات برسی پای رسیدن تو نگام .. گفتی برو دیر نرسی! کاشکی می شد یه فرصتی .. بهم می دادی که برم با اون همه احساس به تو نشد ازت دل ببرم خیلی بی رحمی تو بدون .. بترس از این رسم زمون منتظر اون روزی باش … میاد بهت بده نشون ((تو فکر من نیستی برو .. همین قفس بسه واسم مرحم زخمام با تو نیست .. با تو نفس بسه واسم)) ترانه سرا : حسین خزایی
  • سلام حسین عزیز خسته نباشین_تو این مصراع ها برای مثال وزن و ضرب آهنگ ترانه تون بهم خورد:_بد جور تو لک شدی حالا_زودتر می زدم رگمو_گفتی عزیزم مرسی!!_عذاب آتیش تو.!_ خیلی بیشتر میشد رو جمله بندی و انتخاب کلمات دقت کنی و از واژه ها و جمله هایی مثله: مکر و حیله ایی_ بهم نزن تو حالمو_ماچ و بوسه_ و .. دیگه تو ترانه هایی امروز استفاده نمیشه_از کلمه (که) هم برای جور شدن مصراع زیاد استفاده کردین که هینم کار جالبی نیس:با هر نفس که می کشم__نگو که بازم می مونی_نگو بهم که ندیدی_بهم می دادی که برم__تو کلماتی که قراره بیت قافیت و تشکیل بده هم دقت کنین _ مطمئنا شما تواناییت خیلی بیشتر از اینهاس_موفق باشید
    • احسان جان نسخه ویرایش کامل یه مقدا بالا تر قبل از نظر خانم قریشی عزی منتشر شده .. نقد و رو اون انجام بده مرسی از حضورت @};- @};-
      • سلام خدمت همه عزیزایی که در این مدت با نقدهای به جا و سازنده پنجره نگاه من و در یک فضای متفاوت در این ترانه باز کردند و من و ترغیب به بازخونی مجدد ترانه نمودند. بارها و بارها این ترانه رو خوندم .. جاهایی رو حذف و جاهایی رو ویرایش کردم .. در صورت مشاهده نکته ایی حتما با روی باز پذیرا هستم .. می خوام با نکته بینی دوستان یه کار متفاوت ارائه کنم … سپاس … سپاس شکنجه …. منو شکنجه می کنی .. با هر نفس که می کشم .. بال و پرم رو میشکنی .. تو این قفس چه دل خوشم .. اونور میله تو قفس .. پشت حصار خونمون اونجایی که پر شده از .. قول و قرار بینمون تو بودیو راه عبور .. نه یک نگاه ... اشاره ایی اونجایی که رو زخم دل.. دستات نداشته چاره ایی ((تو فکر من نیستی برو .. همین قفس بسه واسم مرحم زخمام با تو نیست .. با تو نفس بسه واسم)) با تو دیگه راه عبور .. سد بروم خوب می دونی راه فرارت وا شده .. نگو بهم باز می مونی رفیق تنهائیت بودم .. تا تو به رویات برسی پای رسیدن تو نگام .. گفتی برو دیر نرسی! کاشکی می شد یه فرصتی .. بهم می دادی که برم با اون همه احساس به تو نشد ازت دل ببرم خیلی بی رحمی تو بدون .. بترس از این رسم زمون منتظر اون روزی باش … میاد بهت بده نشون ((تو فکر من نیستی برو .. همین قفس بسه واسم مرحم زخمام با تو نیست .. با تو نفس بسه واسم)) ترانه سرا : حسین خزایی
  • درود بر شما برای اولین کار تو قالب ترانه خوب بود ولی یه کم قافیه ها مشکل داشتن که ایشالا حل میشن و ترانه هاتون هم مثل نثراتون بی نظیر می شن :-x می پسندم @};- @};- @};-
  • سلام خوب..... 8-> ترانتون ایرادات چشمگیری داشت که دوستای منتقد و فعال آکادمی گفتن ومنم تکرار نمیکنم فعلا رو همونا کار کنین /موق باشین @};-
  • درود بر شما @};- @};-
  • سلام آقای خزایی ممنونم از دعوتتون و ترانه. خوشحالم که می بینم دارید قواعد درست رو پیدامیکنید واین یعنی دارید به تــــــرانه نزدیک میشید. البته قطعا این کار رو نمیتونید توی کتاب منتخب آثار آکادمی چاپ کنید چون هرچی لغت مشمول ممیزی ارشاد هست اینجا جمعن :-) توی چند جا از جمله رفیق تنهائیت بودم .. تا که به منزل برسی وقتی دیدی عشقت اومد .. گفتی عزیزم مرسی!! از وزن خارجید. و خسته و سوخته قافیه نمیشن. آقای خزایی! همه ی کلمات و جمله ها قابلیت استفاده شدن توی شعررو ندارن ولو اینکه قالبش ترانه باشه از همین الان به بعد سعی کنید حرفاتون رو غیرمستقیم تر و درعین حال تاثیرگذار تر توی شعر بیان کنید و تمرین کنید به جای حرف زدنِ صرف، به مخاطبتون تصویــر بدید یعنی مثلا به جای اینکه بگید من غمگینم بگید چانه ام میلرزد البته این یه مثاله خودتون بیشتر روش فکرکنید. براتون آرزوی موفقیت دارم. ((شادباشیــــــــــــــــد))
    • oدمت دوست عزیز سرکار خانم غفوریان خیلی خوشحال می شدم این نقد بر روی نسخه ویرایش ترانه که بعد از نقد دوستان در بخش پاسخ به نظرات منتشر کرده بودم می داشتید تا اگه مشکلی وجود داره رو اون بازبینی داشته باشم. تمام اون لغات حذف و جای گزین شده سپاس از حضور سبزت.
      • سلام نسخه ویرایش شده رو خوندم مشکل وزن مرتفع شده اما قافیه ها مشکل دارن. درکل رو به پیشرفتید تبریک میگم. ((شادباشید))
  • سلام خوب بود دادا میسی داری
  • درود بر شما آقای خزایی زیبا بود @};- لحظاتتون زیبا
  • درود،برادرخزایی عزیز، بسیارزیباسرودید، کمی وزن ترانه ایرادداره، پاینده باشید،،،،،،،،،،،، @};-
  • سلام حسین جان موفق باشی خوب بود شعرت @};-
  • با سلام وارزوی موفقییت. @};- @};-
  • کار خوبی بود دوست من، مشکل وزنی و قافیه ای هم داشت البته، تو کارای بعد بیشتر دقت کن بهشون،موفق باشی @};-
    • ابراهیم عزیز سپاس از حضورت.. اگه این نقد از روی نسخه ویرایش ترانه هستش حتما دوباره و دوباره بازبینی میکنم تا مشکلات نقل شده برطرف بشه.
  • سلام حسین جان دوست خوبم اولین مورد که دوستامونم اشاره کردن طولانی بودن نسخه ی اولیه بود که خیلی ضربه به کار میزنه مخصوصا ترانه ی عاشقانه که خوشبختانه نسخه ی دوم این مشکل حل شده بود. یه نکته ی مثبت بگم در مورد اسم ترانه ومحتوا که حتی در نسخه ی اول هم با توجه به طولانی بودن از مدار اسم ترانه ات خارج نشده بودی واین امتیاز یزرگی هستش عزیزم =D> وحالا در مورد ترانه منو شکنجه می کنی .. با هر نفس که می کشم .. بال و پرم رو میشکنی .. تو این قفس چه دل خوشم .. از شکنجه کشیدن برای تو خوشحالم این مضمون خیلی قشنگه من هر وقت استفاده میکنم ویا میخونم لذت میبرم چون واقعا درد عشق داشتن خیلی راحت تره تا درد نداشتن به این باور قلبی دارم وخوشحالم با این مفهوم عمیق شروع کردی تو این قفس و میله ها .. پشت حصار خونمون اونجایی که پر شده از .. قول و قرار بینمون اوردن(و)که با فتحه همرا باشه وَ در هنگام خوندن زیاد جالب نیست وترانه رو نزدیک به نثر میکنه تومیله های این قفس..اونورِ میله تو قفس اون ور میله های سرد...یا خیلی مصرع های دیگه میتونن جایگزین خوبی باشن(از دیدمن) قرار بینمون وحصار خونمون ذوالقافیتین جالبی بود =D> به کوچه و راه عبور .. پشت حصار میله ایی اونجایی که رو زخم من .. دستات نداشته چاره ایی تکرار میله وحصار بلافاصله بعد از اینکه یک بار استفاده کردی زیاد جالب نمیشه برای خواننده ات.....البته قافیه میله وچاره هم جای بحث داره (( تو فکر من نیستی برو .. همین قفس بسه واسم مرحم زخمام با تو نیست .. با تو نفس بسه واسم)) با تو دیگه راه عبور .. سد بروم خوب می دونی راه فرارت وا شده .. نگو که بازم می مونی رفیق تنهائیت بودم .. تا که به منزل برسی پای رسیدن تو نگام .. گفتی برو دیر نرسی! منزل به فضای کارت نمیخوره حسین جون کاشکی می شد یه فرصتی .. بهم می دادی که برم با اون همه احساس به تو نشد ازت دل ببرم خیلی بی رحمی تو بدون .. بترس از این رسم زمون منتظر اون روزی باش … میاد بهت بده نشون زمون زیاد جالب نیست سعی کن ریشه ی یک کلمه رو عوض نکنی زمونه خودش خیلی بهتره واما بخشی که خیلی برای من یکی مهمه احساس جاری در ترانه اس که تو این امر کاملا موفق بودی....همراه شدن خواننده با ترانه ات عالیه حسین جون من شاید کمی بیش از حد ریز شدم تو ترانه ات ولی دوس داشتم تک تک چیزایی که به ذهنم میرسه بگم چون ایمان دارم حس قوی ات میتونه کاری کنه خیلی وخیلی بهتر بنویسی و با تمام این تفاسیر من کارت رو دوس داشتم علی رغم میلم دکمه ی پسندیدم رو نمیزنم چون داداش خاک پاتم میخوام بزارم برای کار بعدی ات که شک ندارم کار قوی میشه @};- @};- @};-
    • مرسی از حضور دوست و داداش عزیز .. از وقتی که برای خوانش و تحلیل ترانه من گذاشتی کمال سپاس و دارم .. حتما این موارد رو هم مورد بررسی قرار میدم . تشکر و درود خالصانه من تقدیم تو و همه دوستای همپای من که با نکته سنجی های صریح و به جا منو در هرچه بهتر سرودن ترانه هام کمک کردند. @};- @};-
  • درود حسین جان :-) مشخصه که در زمینه ی ترانه استعداد خوبی داری ... البته اگه بیشتر به قافیه ها و وزن هات دقت کنی ... یه نکته ی خیلی مهم هم اینه که این موضوعی که در موردش ترانه سرودی مثل قدیم طرفدار نداره ... ببخشید که صریح گفتم ... دلم میخواد شمایی که قلم به این روونی داری راجع به موضوعات به روز تری ترانه بگی ... موفق باشی :-) @};-
    • علی جان تشکر از حضورت . حتما در ترانه های بعدی تمام نکته های نقل شده از شما و همه دوستان گلمو لحاظ قرار می دم . البته بدون حضور و همراهی شما ادامه راه ممکن نیست ... @};- @};-
      • خواهش میکنم ... منم در حدی نیستم که بخوام بگم چه بکنی یا چه نکنی ... سعی میکنم اطلاعاتی که خودم دارم رو ، حالا چه غلط چه درست در اختیارت قرار بدم ... این روابط 100% باید متقابل باشه @};-
      • @};- @};- @};-
  • درود و سپاس از دعوت چند نکته که به ذهنم رسید : نگارش "واو" در صورت اختصار شدن حالت محاوره ی حرف اضافه ی مفعولی "را" به این شکل صحیح نیست. این نگارش "واو" متعلق به واو فصل یا زینته. نکته ی بعدی وزن کاره که چند جا در خوانش مشکل ایجاد کرده. پیروز باشید @};-
  • سلام حسین خزایی عزیز ممنون از دعوت سخاوتنمندانه ات کارت رو خوندم چند تا نکته قابل ذکر به ذهنم رسید : 1- موضوع ترانه: واقعیت امر اینه که موضوع بسیار دستمالی شده و کهنه است دوست من و چیزی که بیشتر از همه به این کهنگی دامن زده استفاده از کلمات تکراری با کارکرد تکراریه که این فقط با مطالعه زیاد و افزایش دایره واژگانی توی ذهن درست میشه 2- قوافی: میدونی نقش قافیه توی کار مثل نقش یه گلزن توی تیمه اگر که تو موقعیت درستش استفاده نشه و خوب نتونه ضربه بزنه هیچ اتفاقی نمی افته در مورد کار تو گلزن خوبی توی تیم نداری بجز میله و حیله که البته ضربه نداره اما بد هم نیست 3- کارت خیلی بلند بود 12 تا چهار پاره یا بیت برای ترانه خیلی بلنده سعی کن کمش کنی و اگه بتونی داخل کارت یه ترجیع بند داشته باشی سر و شکل بهتری میگیره البته واجب نیست 4- و .... موفق باشی با احترام
    • سپاس از حضور دوست و استاد همیسه همراه .. حتما با کسب تجربیات بیشتر چه در فضای اکادمی و چه مطالعه آزاد سعی در رفع نقاط ضعف موجود می کنم
  • سلام دادا متن ویرایش شدتو خوندم خیلی بهترازمتن قبلی شده بود.حس ترانتم زیباست.وپشتکارتم ایول داره.لایک
  • سلام و درود فراوان / ایراد وزنی در چن جا و مشکل قافیه کاملن به وضوح دیده می شد . آوردن کلماتی مثل به منزل رسیدن با ماچ و بوسه رو نمی پسندم چون دو فضای متفاوت دارند . موفق باشی .
  • مشکل وزن و چندجا قافیه داشت این قسمت اصلا به ترانه تون نمیخوره دنیای عشق این جور بود.. زودتر می زدم رگمو با یه ویرایش حتما بهتر از این هم میشه :-)
  • دنیای عشق این جور بود.. زودتر می زدم رگمو درمورد بیت بالا به نظرم اول بهتر بود که ( زودتر میزدم رگمو ...اگه دنیای عشق این جوری بود ) به نظرم این جابه جایی ترانه رو زیبا تر میکرد چه اصراری وجود داره که ترانه ها طولانی بشن همین ترانه اگه برخی بیت ها تصحیح یا حتی حذف میشد شاید خیلی بهتر میشد شما این طور فکر نمیکنید ؟؟؟
    • دوست گلم مهرنوش عزیز .. این قسمت ترانه باتوجه به دیدگاه دوستان و کاربرد عبارت زدن رگ در ترانه مورد تائید قرار نگرفت حذف و با ویرایش جدید منتشر شد . یه مقدار از رونی ترانه حس میکنم کاسته بشه نگو بازم عاشقمی .. بهم نزن تو حالمو (( ؟)) زودتر می زدم رگمو ... دنیای عشق این جور بود.. حس کردم تکرار مکررات حذفش کردم.
  • سلام حسین خزایی عزیز بعد از ویرایشت خیلی بهتر و زیباتر شده بود تبریک میگم ممنون که به حرف دوستان توجه داری @};- من و شکنجه می کنی .. با هر نفس که می کشم .. بال و پرم و میشکنی .. تو این قفس چه دل خوشم .. @};- لایک @};-
    • سلام خدمت همه عزیزایی که در این مدت با نقدهای به جا و سازنده پنجره نگاه من و در یک فضای متفاوت در این ترانه باز کردند و من و ترغیب به بازخونی مجدد ترانه نمودند. بارها و بارها این ترانه رو خوندم .. جاهایی رو حذف و جاهایی رو ویرایش کردم .. در صورت مشاهده نکته ایی حتما با روی باز پذیرا هستم .. می خوام با نکته بینی دوستان یه کار متفاوت ارائه کنم … سپاس … سپاس شکنجه …. منو شکنجه می کنی .. با هر نفس که می کشم .. بال و پرم رو میشکنی .. تو این قفس چه دل خوشم .. تو این قفس و میله ها .. پشت حصار خونمون اونجایی که پر شده از .. قول و قرار بینمون به کوچه و راه عبور .. پشت حصار میله ایی اونجایی که رو زخم من .. دستات نداشته چاره ایی (( تو فکر من نیستی برو .. همین قفس بسه واسم مرحم زخمام با تو نیست .. با تو نفس بسه واسم)) با تو دیگه راه عبور .. سد بروم خوب می دونی راه فرارت وا شده .. نگو که بازم می مونی رفیق تنهائیت بودم .. تا که به منزل برسی پای رسیدن تو نگام .. گفتی برو دیر نرسی! کاشکی می شد یه فرصتی .. بهم می دادی که برم با اون همه احساس به تو نشد ازت دل ببرم خیلی بی رحمی تو بدون .. بترس از این رسم زمون منتظر اون روزی باش ... میاد بهت بده نشون ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ نام و نام خانوادگی ترانه سرا : >>حسین خزایی << khazaeehosein@yahoo.com: الکترونیکی آدرس
      • واقعا تبریک داره خیلی بهتر شده آقای حسین خزائی عزیز @};- تشکر میکنم ازتون که نظرات دوستان براتون مهم بوده و ویرایش کردین @};-
      • سپاس از حضورت همیشگیت موسی جان
      • بسیار زیباتر شد.با دقت بیشتر زیباتر از اینم میشه =D> =D> موفق باشید @};- @};-
      • سپاس از حضورت میترا جان بانوی همیشه همراه .. شرمنده دیر جواب دادم .. انشاء .. با همرای شما و همه دوستان پی نواقص و نقطه ضعفای ترانه سرایی می برم و نظر مخاطبای نازنین و جلب می کنم .. ماندنی باشی بانو @};- @};-
  • حسين جان با صحبت دوستان موافقم در انتظار كاراي بهترت هستم و ميدونم اون روز ميرسه موفق باشي @};- @};-
  • درود جناب خزایی زیبا سرودید مخاطبو با طولانی بودن ترانه خسته نکنید در کل پسندیدم کار زیبایی بود @};- @};- @};-
  • سلام دوست خوبم بعضی از دوستان وزن و بعضی قافیه و بعضی دیگر کلماتی همچون ماچ و مرسی را نام بردند که البته حق هم دارند اما من به شاعرانگی و اینکه میتوانید ترانه نویس خوبی باشید شکی ندارم و بیشتر مشکل این ترانه رو ........طولانی بودن اثر میدانم واینکه شما خواستید تمام حرف های دلتان را بزنید اما خب کمی طاقت نداشتید وبرای به پایان بردن عجله کردید اما خب بی شک اگر زمان سرودن کمی تحمل کنید و جستجوی بیشتر در مورد کلمات بکنید بی شک ترانه هائی برتر از شما خواهیم خواند اما نظر شخصی من که از احساساتم باشه اینه که ترانه ات رو دوست داشتم چون حرف دل بود و مردانه دم زدید =D>
  • سلام از ترانه ی قبلی واسه داشتن قافیه بهتر بودواما وزنش خیلی جاها مشکل داشت.و دوگانگی زبان تو این ترانه باعث ضعف کار بود.مطالعه کنید @};-
    • سپاس دوست همیشه همراه .. بعد از نکات ارائه شده توسط دوستان و نظرات شما در حال ویرایش کلی این ترانه هستم .. در پایان نظرات حتما منتظر آخرین نکته نظر شما عزیز همراه هستم.
  • موردی که خانوم باقری گفت رو اضافه کنین به این که کلماتی مثه مکر و ماچ و مرسی ناجور هستن تو ترانه اصلا استفاده نکنین این مدل کلماتو سعی کنین با احساس تر درعین سادگی اما تازه بگین نه جملاتی که کلیشه شده مثه به دستای بسته من .. به قامت خسته (ِ) من خنجر نزن بسه دیگه .. به سینه سوخته( ی ) من و موارد مشابه و نکته مهم اینکه ترانه نباید طولانی باشه خصوصا ترانه عاشقانه نهایت 7 بند این خیلی طولانی هست موفق باشی دوست من
    • کمال سپاس از همه دوستان عزیز و بزرگوار .. با هر نظر نکته بینانه بیشتر متوجه نقطه ضغفای اینترانه میشم .. همه نکته های بیان شده مورد بررسی قرار گرفت .. منتظر نظرت دوستان عزیز هستم...
    • سلام دوست عزيز بسيار با احساس و زيبا بود =D> =D> =D> =D> @};- در مورد اصول ادبي هم با مواردي كه دوستان اشاره كردن موافقم :-) سبز باشيد @};-
      • سپاس از همراهی همیشگی شما دیانا عزیز. @};-
  • سلام حسین جان خواندمت موفق باشی
    • مرسی دوستان گلم میترا و الهه عزیز .. و همچنین مهدی و مجید عزیز .. مواردی که اشاره کردیدو مورد بررسی مجدد قرار دادم .. انشاء بعد از نقد دوستا آکادمی نتیجه کلی این ترانه رو ارائه می کنم.
  • سلام برادر خوبم... @};- ممنونم از دعوتتون و اينكه واقعا حس زيبايي داشت... =D> با ميتراي عزيزم موافقم و بغير از اون نكات اشكالي مشاهده نكردم... با اين شاعرانگي قوي كه در شما سراغ دارم يقينا موفق ميشين... =D> ((لحظه هاتون پر از خدا...))
  • زیبا بود و روون @};-
  • درود دوست عزیز ترانه ی زیبایی از شما خوندم =D> =D> یه چند جا ایراد وزنی داشت که قابل اصلاحه.قافیه هم بیشتر دقت کنید (حالمو و رگمو) و (برسی و مرسی)و(سوخته و خسته) هم قافیه نیستن به امید بهترینها احساس زیباتون درترانه لایک داره @};-