شهره ی زمونه

از آسمان آمدی تا زمین را برایم گلستان کنی

.

شهره ی زمونه

.

من و از دنیا رها کن با دو دست مهربونت

بکِشونم به شراره با دل خورشید نشونت

.

قلبمُ نشونه رفتی، تاب جنگیدن ندارم

تیر از چله رها کن! از دو ابروی کمونت

.

خم ناز ابروهات رنگین کمون قلبمه

از قشنگی چشات هرچی بگم باز کمه

.

با تو بودن واسه من دلیل زنده بودنه

وقتی از تو دور می شم غصهّ ها قد عالمه

.

ای که دستای نجیبت مأمن تنهاییامه

تو اگه با من نباشی اشک حسرت تو چشامه

.

دست گرم و مهربونت به من آزادی می ده

قلبِ مثل آسمونت به دلم شادی می ده

.

من تو شهر بی کسی ها، کلبه ای متروکه اَم

چشمه ی ناب چشات به من آبادی می ده

.

اینُ از تو یاد می گیرم که چطور دیوونه باشم

واسه ی کبوتر عشق چطور آشیونه باشم

.

اینُ از تو یاد می گیرم که تو شهر عشق بتازم

توی عشق و شور و مستی، شهره ی زمونه باشم

.

ای که دستای نجیبت مأمن تنهاییامه

تو اگه با من نباشی اشک حسرت تو چشامه

.

مسعود داشی

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

  • @};- @};- @};-
  • درود قشنگ بود، سه بار تو متن ریتم عوض میکنید استاد، این بد نیستا چون من تو کار خیلی از آدمای معروف اینو میبینم ولی فسمتای هم ریتم اگه کنار هم نوشته بشه و وفتی میخاد ریتم عوض شه فاصله بندازید خواننده به این شدت سورپریز نمیشه سبز باشی داشی @};-
  • سلام داشی ! اگه اینجا نقد میکنیم برای بهتر شدن و بالا رفتن کاراست بخاطر همین پیشاپیش پوزش میخوام من بابعضی از دوستان که گاهن دیده میشه از ترانه اشکال قافیه ایی میگرن ! کاملا مخالفم گاهی باید قافیه رو حذف کرد تا کار قشنگ تر بشه در همین زمینه با اقای مسعود شهبازی صحبت می کردم که ایشون نکته ی قشنگی رو در یکی از ترانه هاشون گفتن این بود که اینجا قراره ترانه بگیم و ترانه با شعر متفاوته و حتی گاهی فراتر از شعره چون میتونه حد و مرز رو بشکونه من با ایشون کاملا موافقم اگر قرار بود شعر بگیم توو آکادمی شعر شرکت می کردیم ! پس من اصلن ایرادی به قافیه هات نمیگیرم ! کلامت در ترانه واقعن زیباست اما در وزن ها مشکل داری ، فرض کن این ترانه رو آهنگی تنظیم کنند ! میسر شعر دائما داره عوض میشه و این خوب نیست یعنی ریتم از بین میره از موضوع خارج میشی در این قسمت : خم ناز ابروهات رنگین کمون قلبمه از قشنگی چشات هرچی بگم باز کمه ترانه خیلی خوب شروع شد اما به اینجا که رسید مسیر عوض شد ! ------------ و اینجا : مصرع دوم کلن وزنش متفاوته ! با تو بودن واسه من دلیل زنده بودنه وقتی از تو دور می شم غصهّ ها قد عالمه و اینجا : ای که دستای نجیبت مأمن تنهاییامه تو اگه با من نباشی اشک حسرت تو چشامه از کلمات و حرف های بهتر استفاده کنید تا جلوه پیدا کنه چون دو مصرع باهم جور در نمیاد ! چون اگه شنوده گوش بده میگه عهه ! چی شد !! کلن یکی از اصول ترانه سرایی اینه که ساده نویسی و استفاده از حروف و کلمات مناسب در جا و زمان خودش قرار بگیره ! و موارد زیادی وجود داره که از گفتنش به دلیل طولانی شدن متن خودداری می کنم دوست من اگر نقدی میشه فقط جهت رشد و ارتقاء کیفی اون ترانه و ترانه سراست با به به و چه چه گفتن چیزی به ادم اضافه نمیشه و با نقد کردن یه سری افراد غیر متخصص هم فقط ادم سرد و نا امید میشه اما باید بگم دامنه ی کلماتت بیشماره و میتونی حسن تعلیل های زیبایی به کار ببری از این جهت بهت تبریک میکم ! ادامه بده تا به بالاترین نقطه برسی @};- @};-
    • سلام اقای داشی عزیز * تصحیح میکنم کلام اغازینم رو
    • اونجا که گفتم از مسیر عوض میشی بیت رو اشتباهی کپی کردم منظورم این قسمت بود . با تو بودن واسه من دلیل زنده بودنه وقتی از تو دور می شم غصهّ ها قد عالمه .
    • جناب استاد کریمی سلام ممنون از اینکه بنده نوازی کردید و ترانه ی من رو نقد کردید من نقد رو دوست دارم و تمام فرمایشات شما رو آویزه ی گوش خواهم کرد فقط یه توضیح کوچیک بدم و اون اینکه این ترانه رو بر اساس یک ملودی نا منظم (دارای مودولاسیون) گفتم و دوم این که اون قسمت : ای که دستای نجیبت مأمن تنهاییامه تو اگه با من نباشی اشک حسرت تو چشامه ترجیع بند ترانه اس و می تونه با جاهای دیگه متفاوت باشه
  • سلام دوست من ..ترانه جالبی بود که به سبک کلاسیک طعنه میزد..خوب و با احساس بود فقط به وزن و قافیه بیشتر اهمیت بدید.با سپاس @};- @};-
  • سلام جناب داشی خوب بود @};-
  • درود بر شما زیبا بود دوست داشتم ترکیب واژگان کهنه با واژگان جدید خیلی برای من جالب بود. =D> =D> =D>
  • ای که دستای نجیبت مأمن تنهاییامه تو اگه با من نباشی اشک حسرت تو چشامه :-( =D> @};- ایول لایک @};-