جنگل سوخته

جنگل سوخته

هی آه نکش بند دلم پاره شود بیراهه نرو تا دلم آواره شود من در هیجانم که تو ترکم نکنی از من بروی جان ز تن من برود

هی آه نکش بند دلم پاره شود

بیراهه نرو تا دلم آواره شود

من در هیجانم که تو ترکم نکنی

از من بروی جان ز تن من برود

کبریت نکش جنگل من سوخته است

قبل تو من آتش به خود افروخته ام

از من مگذر بعد تو آخر چه کنم

بر شانه ی خود عشق تو را دوخته ام

با تیشه بر این ریشه ی ما یار نزن

ویران شدن حالت ما را نشمار

بیمار شدم تا تو کنارم باشی

بر وسعت تنهایی من پا بگذار

این برج که روی نعش خود افتاده

شاید تو فقط دار و ندارش باشی

در سخت ترین حالت ویران شدنش

ای کاش بمانیو کنارش باشی

118
۱۰

  • خیلی قشنگ و البته روانه چیزی که مهمه اینه، بنظرم رعایت کردن قواعد زبان فارسی شاید برای ۲۰ درصد مهم باشه ولی دلنشینی متن برا همه مهمه و از نظر من خیلی دلنشین بود
  • با سلام خدمت جناب رضاوند عزیز/ برخلاف نظر دوست خوبم آقای مقدم استفاده از واژه ی (هی)خیلی ناملموس نیست / هی هی تو ببین چی شدم من / خواننده عباس گلاب / اما شروع ترانه تون به سبک مثنوی هست اما مصرع های بعدی چهار پاره میشه و اگر چه زبان معیار رو برای ترانه نمیپسندم اما چن سالی هست که این زبان با خوش اقبالی روبه رو شده /همون طور که آقای امیر رضا گفتن ترانه با فرازو فرود زیادی روبه رو شده /با تیشه بر این ریشه ی ما (یار نزن)/ این قسمت هم جا به جایی ارکان داره که با یه ویرایش جزئی درست میشه/ بهترین هارو برای شما آرزو دارم.
    • عرض ادب ابتدای شعر هم چهار پاره هستش در اصل برود با شود هم قافیه گرفتم با جابه جایی ارکان موافقم میشه فعل و فاعل و رو جاشو عوض میکردم کلا جابه جایی ارکان مجاز نیست حالا بنده به دید ترانه و درآوردن قافیه این کارو کردم که اشتباهه اما فراز و فرود کار رو از دیدگاه جنابعالی با امیر رضای عزیز میخوام بدونم که ایشالا تو کارای بعدی دچار اشتباه کمتری بشم بنده عاشق نقدم البته معمولا دوست دارم جواب نقدم بندم سپاس بیکران
      • به خاطر هم قافیه شدن پاره و آواره احساس کردم که شروع کاربه صورت مثنوی نوشته شده آخه در مصرع اول دوم از قافیه و ردیف استفاده کردی اما مصرع چهارم به این صورت نیست.پایدار باشی
  • سلام مصطفی جان کار فراز و فرود زیادی داشت، بعضی قسمت ها بسیار زیبا و حرفه ای، و بعضی قسمت ها بسیار ساده سروده شده. هجاها هم بین ۱۱،۱۲،۱۳ تغییر میکرد. حیف این کاره همینجوری رها بشه.حتما ویرایش کنید کارو و دوباره در آکادمی قرار دهید تا با خوندش لذت ببریم.
  • سلام مصطفی جان . ترانه ی قشنگی بود ، تعابیر شاعرانه ای داره و البته زبان کلاسیک کار مورد علاقه ی منه . موفق و سربلند باشی برادر
  • درود دوست گرامی،بنظرم احساساتتون و هنرتون رو در زبان معیار راحتتر بیان میکنید و خب بسیار هم عالی،،اما اصرارتون رو در استفاده کردن (هی) درک نمیکنم،بند کبریت و جنگل سوخته بسیار زیبا بود و لذت بردم،در بند اخر میگین این برج که روی نعش خود افتاده راستش منظورتونو از این تعبیر نفهمیدم و اینکه اول میگین افتاده اما در مصرع اخر میگین در لحظه افتادن کاش کنارش باشی! سوال اینجاست این برج افتاده یا قراره بیفته و اصولا تعبیرتون از برج چی بوده ؟براتون بهترینها رو ارزومندم سبزبمانید
    • سلام این ترانه های گذشته بنده هست که بر روی سایت قرار میدم حالا این هی که میگید حالا به تصادف توی دو ترانه پشت سرهم اومده اما در مورد بند آخر میگه که این دیگه درحال فروپاشی ودیگه تمومه فقط بیا این آخرین لحاظاتو کنارم باش که دیگه نابودم دمت گرم از نقدت