کــوچ ماه

کــوچ ماه از پنجره ، سکـته ی ثانـیه ها
بهت مینا تو قفس ، مرگ ِخاموش صدا

قابِ عکس خالی و عطرِ روی پیرهنـت
ایـن خونه پُـر شـده از ، رد ِ پای رفتنـت

یه ستاره پشت ابر، باز داره جـون میکنه
خونه خالی از چراغ ، خونه خالی از منه

پشـت دیوارای ابر ، سایه ها اسـیر شـدن
لحظه هام گذشتن و از سیاهی سیر شدن

رددی از رفتـن تو ، توو دل آینـه نشسـت
امشبم باز دوباره ، بغضِ آینه ها شکست

هق هقه تنهایی ام ، می پیچه تو دل شب
میسـوزونه تنمـو ، هُـرم طوفانـی ی تـب

در و دیــوار خـونه ، به دلـم چنـگ میـزنه
خونه بی تو خونه نیست ، زندون ِ سردِ منه

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

  • سلام آقای حسینی دوست عزیزو هنرمند ترانه بسیار زیباو وبا احساسی ازتون خوندم لایک تقدیمتون موفق باشید
  • سلام و درود . بسیار زیبا بود شهاب عزیز و لذت بردم از خوندن ترانه ی زیبات . موفق و سربلند باشی داداش
  • باز هم یه ترانه ی زیباااااا از داداش گلم... امیدوارم که روز به روز شاهد پیشرفتت باشم شهاب عزیز
  • سلام آقای حسینی واقعا از خوندن ترانه تون لذت بردم بسیار زیبا و دلنشین بود ترانه ی قبلیتون رو هم خوندم ولی فرصت کامنت گذاشتن رو نداشتم انشاالله سر فرصت کامنت هم خواهمگذاشت به خاطر احساس زیبایی که در ترانه تون بود در این ترانه ی یه جا که در مورد آینه نوشته بودین ردی از رفتـن تو ، توو دل آینـه نشسـت امشبم باز دوباره ، بغضِ آینه ها شکست در مصرع اول تو دل آینه نشست رو گفتین ولی در مصرع بعدی برای تاکید همون آینه از کلمه ی آینه ها استفاده کردین احساس کردم اگه یهجوری همون کلمه ی آینه رو به جای آینه ها استفاده می کردین بهتر بود البته شاید درک من نسبت به این کلمه درست نبوده و همون آینه ها درست باشه ممنون میشم برام توضیح بدین به هر حال جسارت بنده رو به بزرگی خودتون ببخشید
    • سلام سپاس از لطف همیشگی شما حضور شما پای ترانه هام برای من قوت قلب خواهد بود در بیت اولی که از آینه استفاده کردم منظور ماهیت خود آینه هست ولی در بیت دوم اینستنس های آینه که هر چیزی که تنهایی من و دوری یار رو نشون میده مورد نظر هست/ خواستم کمی شاعرانه تر باشه وگرنه "بغضِ این آینه شکست" هم در وزن گنجیده میشد ممنون از دقت نظر شما
  • سلام آقای حسینی. ممنون به خاطر احساس خوبتون. اما نکته هایی مد نظر بود که اشکان عزیز گفتن. فقط من با این مصرع هم نتونستم ارتباط برقرار کنم. یا بهتر بگم جسارت نباشه جالب نبود " لحظه هام گذشتن و از سیاهی سیر شدن". با آرزوی بهترین ها
  • سلام به شهاب عزیز تبریک به خاطر این احساس زیبا و البته غمگینت ترانه خوبی بود که به نظرم دوتا اشکال داشت توی مصرع چهارم با یه جابه جایی ساده میتونی به وزن و روان شدن این مصرع کمک کنی ((این خونه پر شده از رد پای رفتنت ))یکم سخت تو دهن میچرخه ولی اگه بگی ((پرشده شده این خونه از ردپای رفتنت)) به نظرم روی وزن تره و دیگه اینکه یجا گفتی هق هق ((تنها یی ام)) که به نظر میاد تنهایی ام یکم لحنش سنگین تر از فضای ترانست بجاش فکرم میکنم ((تنهاییام)) مناسب تر باشه ببخشید پر حرفی کردم به امید کارهای بیشتر و بهتر از شما دوست خوبم موفق و موید باشی.