((تومیسازی منو با دست خالی))

((تو میسازی منو با دست خالی ))

تو میسازی منو با دست خالی
منی که پای احساست خرابم
فقط با عشق دنیامو عوض کن
که بی رویای تو غرق عذابم

به خوابم سر بزن بانوی مهتاب
بزار آرامشم پر باشه ازتو
یه بار دیگه با آینده بد باش
که فصل تازگی غوغاشه از نو

تو ایوون نگاهم منتظر باش
یه فنجون چای خوشبختی رو بردار
در دلتنگیو بشکن دوباره
منو تو هرم آغوشت نگه دار

تو از نو زندگیمو تازه کردی
بزار آواز خوشحالی بخونم
بگیر از من تمام گریه هامو
که تا پایان عمر عاشق بمونم

تو میسازی منو با دست خالی
منی که پای احساست خرابم
فقط با عشق دنیامو عوض کن
که بی رویای تو غرق عذابم

شکستی با نگاهت اضطرابو
سکوت و تو خودت گم کردی انگار
نجاتم دادی از دیوونگیهام
نجاتم دادی از زندون تکرار

منو از ترس تنهایی گرفتی
به کابوسم تب رویارودادی
شبیه وسعت دریا شدم من
تو رقص موج تو دستای بادی

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

  • سه ضربی خوشگل و خوب . با دامنه واژه ای خاصتر از قبل. دوست داشتم علی جان.. مطمئنا در اجرا کوتاه خواهد شد. ولی کل کار خیلی دلنشین بود. با یه ریتم مدیوم روی 6/8 ملودی های خوبی رو میشه تجربه کرد @};- تبریک
  • سلام دوست من.ممنون از دعوت شما.ترانه یکدست و خوبی رو خوندم.اما یه چیزایی به نظرم تو کار بیرون زده بود که جسارت میکنم و میگم و اینا صرفن نظر شخصیه منه و اینطور نیست که حتمن درست باشه :) ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــت فقط با عشق دنیامو عوض کن///اینجا سکته بعد از "عشق" وجود داره به خوابم سر بزن بانوی مهتاب بزار آرامشم پر باشه ازتو///با صادق در مورد ضعف تألیف این قسمت موافقم و اینم اضافه میکنم که آرامشی که تو خواب به دست بیاد به نظرم ارزش زیادی نخواهد داشت.به جای خواب میشه از خیلی چیزا استفاده کرد.میشد گفت مثلن به دنیای من سر بزن یا به خانه ی من سر بزن.... یه بار دیگه با آینده بد باش که فصل تازگی غوغاشه از نو///دوست من تو ذهن منه مخاطب با آینده بد بودن وجهه ی خوبی نداره.شما معشوق رو واسه آرامش در آینده میخوای همونطور که بند اول میگه.شما خواستی بگی بیا و به آینده فک نکن و همسن لحظه رو دریاب اما خوب بیان نشده... که تا پایان عمر عاشق بمونم///سکته بعد "عمر"... سکوت و تو خودت گم کردی انگار///این قسمت رو نتونستم راحت ارتباط بگیرم راستش...ترانه رو مخاطب عام یبار قراره "بشنوه" وراحت ارتباط لازمه رو بگیره...امیدوارم متوجه منظورم شده باشی... منو از ترس تنهایی گرفتی به کابوسم تب رویارودادی///انتظار داشتم وقتی تب رو استفاده میکنی یه سرمایی هم وجود داشته باشه... شبیه وسعت دریا شدم من تو رقص موج تو دستای بادی///نیم بند دوم رو به عنوان پایان بندی ضعیف میبینم چون ضربه ی خاصی نداره و مخاطب رو اصطلاحن قلقلک نمیده... ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ترانه یکدست بود و از نظر زبانی خوب بود.قوافی هم از نظر تازگی متوسط بودن. منتظر کارهای خیلی بهتر از شما هستم.موفق باشی علی آقای گل :-)
    • ممنون رضا جان که اینقد با دقت کارو خوندی.. @};- :-x در مورد سکته های وزنی که اشاره کردی راستشو بخای نمیتونم با خودم کنار بیام به این شکل باشه وقتی کارو میخونم به نظرم روون میرسه و هرجا یه ایست کردی نمیشه گفت سکته درمورد مضمون کارو ایرادی که به مضمون گرفتی فک کنم کاملا سلیقه ای باشه من تو خواب آرامش بیشتری میگرماااا ;)) سکوت و تو خودت گم کردی انگار فک نکنم پیچیده باشه و نشه منظورو متوجه شد اما در مورد ((یه بار دیگه با آینده بد باش)) تا حدودی قبول دارم البته واسه خودم کاملا معنی داره چون یه پس ضمینه ی ذهنی در موردش دارم اما احتمالا نتونستم خوب اجراش کنمو دلیل این مصرع رو تو ترانه جا بندازم در مورد آخرین مصرع هم درسته که بهترین گزینه نیست واسه پایان خوب اما از نظرم کل کار باید یه مفهومه برسونه و نباید همشو گذاشت واسه نیم مصرع آخر :"> فک کنم رو کارم غیرتی نظر دادم نه؟ ;)) :"> مسلما کار منم ایراداتی داره که امیدوارم بتونم کمترش کنم البته با کمک همه دوستان آکادمی موفق باشی @};- @};- :-x
  • سلام ترانه زیبا و بااحساسی بود فک کنم اینجا از وزن خارج شدید و روون نیست:"یه بار دیگه با آینده بد باش" مابقی نکات رو هم دوستان گفتن موفق باشی دوست خوبم @};- @};- @};-
  • @};- ترانه زیبایی سرودی علی جان فقط یه نکته رو ذکر کنم برای اینکه وزن و ریتم ترانت دستت بیاد خودت میتونی با نواهای مختلف اونو بخونی و زمزمه کنی البته موسیقی زیاد گوش کن تا بتونی فرم دلخواهتو تو ترانت بگنجونی ترانه سرا باید بر موسیقی اشراف کامل داشته باشه در کل لذت بردم از کار خوبت @};-
  • خیلی قشنگه =D> =D> @};- مخصوصا اون قسمت که گفتین شکستی با نگاهت اضطرابو سکوت و تو خودت گم کردی انگار نجاتم دادی از دیوونگیهام نجاتم دادی از زندون تکرار @};- @};- @};-
  • سلام.از دعوتت ممنون هستم.نمیدونم چرا اسم خودمو تو دیدگاهها نمی بینم وقتی ترانه ت اینقدر دلنشینه.فقط :"که فصل تازگی غوغاشه از نو" رو راحت نبودم و: تو ایوون نگاهم منتظر باش/یه فنجون چای خوشبختی رو بردار در دلتنگیو بشکن دوباره/منو تو هرم آغوشت نگه دار عالی بود @};-
  • شکستی با نگاهت اضطرابو سکوت و تو خودت گم کردی انگار نجاتم دادی از دیوونگیهام نجاتم دادی از زندون تکرار... سلام برادر خوبم. ترانه تون از لحاظ احساس چيزي كم نداشت... @};- @};- @};- ممنونم بابت دعوت و شرمنده كه اينقدر دير اجابتش كردم. با اين كه خيلي دير شده ولي عيد قشنگ شما هم مبارك @};- @};- @};-
  • درود علی جان ترانت انقدر زیبا و بااحساس بود ؛ که کوچکترین ایرادی بهش وارد نیست . لایکی شدید @};- @};- @};- @};-
  • سلام چرا با آینده بد باش مفهوم منتقل نشده به نظرم و پای احساس خراب بودن به نظرم درست نباشه شاد وپیروز باشید @};-
    • سلام با آینده بد باش که به نظرم خیلی واضحه یعنی آینده برات مهم نباشه پای احساست خرابم =احساس تو منو منقلب کرده :"> واقعا واضح نبود؟ فک میکردم سادست :"> :"> ممنون از حضورتون
  • تو میسازی منو با دست خالی منی که پای احساست خرابم فقط با عشق دنیامو عوض کن که بی رویای تو غرق عذابم =D> =D> =D> =D>
  • عجب سربند زیبای داشت ترانه: تو میسازی منو با دست خالی... جذاب و زیبا
  • تو ایوون نگاهم منتظر باش یه فنجون چای خوشبختی رو بردار در دلتنگیو بشکن دوباره منو تو حرم آغوشت نگه دار =D> =D> =D> خیلی کار روون و دلچسبی بود..حظ بردیم.. @};- @};- @};- راستی تو قسمت بالا که من خیلی دوسش دارم منظورتون از "حرم" هُرم بود دوست من؟ :-?
  • ترانه ی خوبی بود / @};- @};- @};- لایک @};-
  • آفرين.با احساس،خوش وزن و زيبا..ارتباط عمودي و افقي كارتم خوب بود.فضا يكدست بود خيليم خوب شروع كردي.ميدوني چي بايد بگي و چجوري بگي و اين خيلي خوب.تنها چند نكته: "بزار آرامشم پر باشه ازتو" اگه بنويسي بذار پر باشم از آرامش تو احساس ميكنم تصوير واضح تري باشه. "تو ایوون نگاهم منتظر باش" اين خيلي خوبه كه دنبال خلق يه تصوير تازه يي و بهت آفرين ميگم چون خيليا حتي دنبال اينكارم نميرن اما به مفهوم و شيوا بودنش هم دقت كن.ترانتو يه بار از ديگاه خودت و يه بارم از ديدگاه مخاطب بخون يعني خودتو بذار جاي مخاطب و ببين با حرفي كه ميخواستي بزني ارتباط ميگيره يا نه.اگرم ميخواي مخاطب بره دنبال كشف بايد تصوير عميق تري بدي كه البته بهتره تو ترانه هايي كه اجرا ميشه تصويرو مستقيم ارائه بديم چون مخاطب فرصت كنكاش نداره.گويا بودن درعين حال تازه بودن و انتقال درست احساس تو ترانه خيلي مهمه..روند خوبي داري علي جان ادامه بده ايشالا بزودي يكي از ترانه سراهاي موفق و بنام ميشي دوست من :-) ..ببخشيد دانش من در همين سطح پايينه.موفق باشيد @};-
    • ممنون صادق از اینکه اینقد کارو با دقت خوندی.. به ترتیب بگم مورد اولو بانظرت مواقم تصویر واضح تر میشه اما دوست داشتم یه کم تصویر متفاوت تری ارائه بدم مورد دومم اگه منظورت اینه تصویر اشتباهه و معنای خودشو نداره فک نکنم اینجور باشه اما اینکه نیاز به تفکر بیشتری داره برای فهمیدنشو قبول دارم کاملا درسته که تو ترانه برای اجرا باید تصویرمستقیمو بدیم اما من یه کم از این فضا دور شدم مسلما حق با توئه صادق جان بازم ممنون از نگاه پرمهرت موفق باشی @};-
  • :-) @};- @};- @};-
  • سلام آقای قانع @};- خیلی زیبا بوود بدون تعارف میگم روون و سرشار از احساس =D> =D> منو از ترس تنهایی گرفتی به کابوسم تب رویارودادی شبیه وسعت دریا شدم من تو رقص موج تو دستای بادی =D> =D> عیدتوون مبارک و لایک تقدیم شما @};-
  • به خوابم سر بزن بانوی مهتاب =D> =D> =D> =D> =D> =D> @};- @};- @};- @};- @};- ترانه ی بسیار زیبایی خواندم @};- @};- جای نقد نیست فقط یه نظر کوچیک میدم تو رقص موج تو دستای بادی + فکر کنم این جوری روون تر باشه +تو رقص موج تو ی دستای بادی موفق باشید
    • ممنون خانم رئیسی.. درمورد پیشنهادتون اونجورم میشه خود اما به نظرم یه دفعه ریتمو سریع تر میکنه.. با بقیه ی کارنمیخونه بازم ممنون از نظرتون حتما روش دقت میکنم @};- @};-
  • سلام علی جان بسیار لذت بردم از کارت آفرین @};- شکستی با نگاهت اضطرابو @};- سکوت و تو خودت گم کردی انگار @};- نجاتم دادی از دیوونگیهام @};- نجاتم دادی از زندون تکرار @};- لایک @};-
  • سلام علی جان ترانه ات رو خیلی دوسش داشتم احساس خیلی خوبی تو ترانه ات بود مرسی عیدت مبارک @};- @};- @};- @};- @};- @};- @};-
  • سلام جناب قانع،کار خیلی زیبایی بود لذت بردم ازخوندش =D> ممنون ازکار دلنشینتون @};- @};- @};- @};-
  • سلام آقای قانع ترانه ی زیبایی بود تو ایوون نگاهم منتظر باش یه فنجون چای خوشبختی رو بردار @};- احساستون همیشه پابرجا
  • سلام ..خیلی زیبا بود ..اون اشتباه تایپی هم که توسط خودتون توضیح داده شد..بسیار هم دلپسند.آفرین. =D> @};- @};- @};- @};-
  • آفرین خیلی خوب شده فقط این قسمت..در دلتنگو بشکن دوباره...روون نیست شاید اگه میشد ..در دلتنگی رو بشکن دوباره بهتر می شد ..ممنون شکستی با نگاهت اضطرابو سکوت و تو خودت گم کردی انگار نجاتم دادی از دیوونگیهام نجاتم دادی از زندون تکرار =D> =D> =D> @};- @};- @};-
    • ممنونم از حضورتون وااای اشتباه تایپی بود خانم سید موسوی تو ایوون نگاهم منتظر باش یه فنجون چای خوشبختی رو بردار در دلتنگیو بشکن دوباره منو تو حرم آغوشت نگه دار این درستشه ازهمه دوستان بایت عجله کردنم عذر میخام :"> :">
  • @};- @};- @};- لااایک...
  • زیبا و با احساس بود آفرین =D>
  • سلام ترانه ی زیبایی بود. =D> =D> @};- @};- @};- @};-