بالش تبدار

 

از پسه یه اتفاق مریض                     که همه خنده هاتو دزدیده

 

رو تن تمومه ثانیه ها                       سایه ی وحشته تو ماسیده

 

سرتو از رو بالش تب دار                 بکن و طعم زن رو هجی کن

 

تنتو بزن به آیینه ها                      بزن و بغض من رو هجی کن

 

روی دیوار های سربی شهر             سایه ای که از تو ُسر خورده

 

سایه ی خستَه تو بکش بازم                شهر از خاطرش تو رو برده

 

عق بزن رو تن پیاده رو ها                     چشمپرسه های رو تنِتو

 

تک تک لحظه های دربه دری              لکه ی خونه روی دامنِتو

 

سَرتو از رو بالش تب دار                 بکنُ  طعم زن رو هجی کن

 

تنِتو بزن به آیینه ها                       بزنُ  بغض من رو هجی کن

 

سال ۸۸

 

·         شاید مورد قبول نباشه  اما صرفاً مجبور شدم بخاطراز دست ندادن  تصویر داشتن ایراد قافیه کار رو به جون بخرم

 

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

  • عزیزم کارت زیبا بود ولی در کل یه جاهایی سعی کن آرایه های ادبی رو فدای احساست قشنگت نکنی ترانه رو شاید بخشی از شعرقلمداد کرد ولی ترانه سرا باید برای آهنگ ترانش و بازخورد موسیقیایی اون هم چاره کنه امروزه ترانه سرا های نامی در یک زمان آهنگ و ترانه رو با هم میکس میکنند همزمان . موفق باشی @};- @};-
  • سلام مشکلات وزنی تو کارتون زیاده این خوب نیست که مصرع اول کار ایراد وزنی داشته باشه جابجایی ارکانم تو ترانه خوب نیست( شهر از خاطرش تو رو برده) بعدم بهتون پیشنهاد میکنم هیچوقت اشتباه رو بجون نخرید
  • مدتی پیش ترانه ای برای آکادمی ارسال کردم که به نظرم تو تصویرسازی خیلی (پوشیده تر) از این ترانه بود ولی تایید نشد! ولی به هرحال خوشحالم که این ترانه رو اینجا خوندم
  • سلام.شعر زیبایی بود.فضاسازی های نو توش جالب بود.فقط حس همزاد پنداری رو کمتر تحریک میکرد.موفق باشین @};-
  • سلام استاد هادی @};- زیبا بود =D> اما این پرش های وزنی بد تو ذوق می زد(نظر شخصی)
  • سلام آقا احمد...... زیبا بود. لایک.
  • سرتو از رو بالش تب دار بکن و طعم زن رو هجی کن تنتو بزن به آیینه ها بزن و بغض من رو هجی کن سلام دربند بالا اوردن ردیف طولانی نقش موثر قافیه رو از بین برده و حیف دیدم که با توجه به توضیحاتتون نگم که کاش به فکر اصلاح این قسمت بودید حتا اگر کل بند به تغییر نیاز پیدا کنه . موفق و سربلند باشید @};-
  • سلام گرامی.. خوندم ترانه تو ... درک میکنم که بخاط حفظ تصاویر به قافیه یکجا مقید نبودی که ضربه ای هم نزد و ایراد خاصی وارد نمیشه... اما راجع به وزن مثلن تو چشمپرسه که کمی سخت تلفظ میشه..و در بیت آخر که تنتو بزن به آینه ها/بزن و بغض من رو هجی کن.. اینجا دوبار بزن اومده.. که دوباره اومدنش کمک خاصی در کوبنده کردن فعل امری بزن نداشته.. تنتو بزن به آینه ها هجاش کمه..و میشد درست بشه.. استفاده از واژه های شهوت..زن .. ودکا..ادکلن سیگار ماتیک خوب بودند اما اگر خیلی رک تر بود و حضور زن رو خیلی پر رنگ تر تصویر میکشیدی موثر میشد ترانه ت.. تو همون بیتی که به قافیه مقید نبودی اون جا عملکردت عالیه... بوی سیگار وادکلن میده/شهوتی که نشسته روی تنت... اینو خوشم اومد... پر حرفی کردم ...قربانت...
  • درود دوست عزیز مرسی @};- موفق باشی
  • یاد کاری از خودم افتادم که نوشته بودید اگر این اولین ترانه ای بود که از من میخواندید دیگر پیگیر کارهایم نمیشدید... باید این جمله را برای این ترانه ی شما بنویسم...افراط واژه هایی داشت که برای ترانه ساخته و پرداخته نشدند... به هر حال ممنونم. بروز رسانی هایتان را پیگیرم.بامهر.پهلوان @};-
  • سلام جناب هادی. ترانتونو خوندم خب باید بگم یکم بی انصافیه اگر بگم بانظر بچه ها موافقم چون خداییش کارتونو پسندیدم فقط فکرمیکنم چون همیشه کارای قوی ومحکمی رو ارایه دادین سطح توقع امثال من از ترانه هاتون بالا رفته من شخصا فضای کارهاتونو دوس دارم. امیدوارم با نقدای خوبتون وقت بیشتری رو به مجموعه اختصاص بدین. سربلند باشید. @};-
  • سلام... مدتیه مد شده و هر کس نمیتونه یه اثر خوب خلق کنه و کارش ایراد قافیه و وزنی داره میگه بخاطر فضای ترانه و یا مثلن فلان تصویر سازی تعمدی بود کارم در حالی شکستن قافیه و حتی وزن هم زمان بکارگیری خاصی رو داره... ازتون انتظار نداشتم خوندن چنین ترانه ای آقای هادی...
    • سلام دوست عزیز ممنونم از حضورتون و وقتی که برای کارم گذاشتید معمولاً در زیر کامنت دوستانی که محبت میکنند و میان و کار رو می خونن چه نظرات موافق با کار و چه مخالف با کار کامنت نمیگذارم فقط به خاطر اینکه دوستان راحت باشند در نوشتن نظراتشون اما: لطفاً یا نقد علمی داشته باشید یا در انتهای نظراتتون بنویسید (نظر شخصی) تا دوستانی که نظرات رو میخونند دچار اشتباه نشوند و بتونیم راجع بهش بحث کنیم درضمن بنده فکر میکنم که قبلاً توانایی خودم رو در نوشتن ترانه ثابت کردم اگرچه هیچوقت در زمینه ی نقد و یا سرایش هیچ ادعایی نداشته و ندارم موفق باشید با احترام @};-
  • ترانه ی خیلی زیبایی بود آقا احمد عزیز.. دوست داشتنی .. @};-
  • ممنونم از ترانتون =D> @};-
  • سلام.... ترانه بسیار زیبا تونو خوندم و آموختم.. ممنونم//بدرود @};-
  • سلام آقای هادی ترانه ی زیبا و پرمفهومی از شما خواندم متشکرم @};-
  • سلام اقاي هادي... خوشحالم كه باز ازتون خوندم... مانا باشيد. @};- @};-
  • سلام جناب هادی. موضوع خوبی داشت اما پرداختت تون یه کم ضعیف بود ترانه ی قبلی تون محشر بود فکر کنم کامنتی که گذاشته بودم واسش حذف شده. اما هر وقت با روشا راجع به ترانه های خوب صحبت می کنیم هر دو نظرمون اینه که اون ترانه تون خیلی عالی بود. موفق تر باشید @};- @};-
  • اینقدر زیبا و ناب بود که اون ایراد قافیه اصلا به چشم نمیاد گذشته از این،کار واسه چند سال پیشه و عجیب نیس اگه خرده ایراداتی در خودش داشته باشه،ممنون :-) @};-
  • سلام..بسیار کارهاتونو می پسندم و سپاس @};- +لایک @};-
  • به قول یه بنده خدایی :نقد دارم اما حوصله نوشتن ندارم... موفق باشید @};-
  • درود بر جناب هادي.ترانه ي خوبي بود. @};-
  • سلام دوست من خوب بود همیشه برقرار باشی @};-
  • درود بر شما زیبا بود @};-
  • سلام دوست عزیز فکر می کردم ترانه قوی از شما خواهم خواند اما متاسفانه این طور نبود به نظر بنده اونقدر که در نقد صاحب سبک هستید بهتره کار منتقدی رو جدی تر از ترانه سرایی دنبال کنید .
  • سلام جناب هادی کوچیکتر از اونم که بخوام نظر بدم ولی احساس میکنم با یه کم جا به جایی ارکان میشه مشکل قافیه رو درس کرد یعنی کاری که خودم (البته من کسی نیستم دارم دوستانه پیشنهاد میدم) انجام میدم اینه که وقتی یه قافیه جور در نمیاد مثلن جای 2تا نیم مصرعو عوض میکنم :"> :"> وقتی یه ترانه میتونه بهترین باشه چرا به خوب قانع باشه؟؟؟ :-? بازم جسارت منو ببخشید لایک @};-
  • قشنگ بود @};-
  • زیبا بود جناب هادی, البته الان خیلی قوی تر شعر می گین. @};- @};-