گرمای وجودم

سالهاست که به دنبال لحظه ای هستم تا یک عمر فقط با تو سر کنم.

پیش وسعت دل تو، آسمون خیلی حقیره

از کدوم فصل قشنگی ، که صدات پراز جوانه س

تو نگاهت لطیف و زیباس،مث لاله های وحشی

توی گرمای نگاهت، پیچ و تب صد ترانه س

 

بزار لبخند تو بازم، منو از خودم بگیره)

که دلم دیوونه ی اون،خنده های عاشقانه س

 

تو و قلبی که شکستی ،من و شعرایی که باختم

دیدی ساده زیر و رو شد ، خونه ای که با تو ساختم)

 

گرمای وجودم،تو با بغض من عجینی

توی این دنیای پرٌشک ، تو خودٍ خودٍ یقینی

اگه تو بری یه روزی ، اگه عشقمو بسوزی

اگه دنیا زیر و رو شه ، تو بازم برام همینی

 

منو وقف لحظه هات کن،با تو لبریز خیالم

با تو داغٍ داغٍ داغم،واسه آروزهای محالم

 

 

 

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

https://www.academytaraneh.com/117583کپی شد!
315
۱۸
۵

  • حامد تقی خواه سلام ، یه سری مسائل رو زهره بانو اشاره کردند ، من فکر میکنم کارربا یه ویرایش و حابجا کردن ابیات بهتر میشه ، مخصوصا که مصرع ۲ و ۴ بند اول خوب در نیومد ، مثلا من فکر میکنم با این جابجایی بهتره ، =// تو نگاه لطیف و زیباست / مث لاله های وحشی / پیش وسعت دل تو آسمون خیلی حقیره / از کدوم فصل خدایی ، که صدات پر از جوانس / توی گرمای نگاهت ، همه غصه ها میمیره ///// بعد از پیشنهاد باید بگم که به نظر هم هر شعری چه ترانه بشه چه نه باید از یه قالب شعری مشخص پیروی کنه ، / حالا اینکه در اجرا تغییر کنه بحث دیگس ، خیلی کارهایی ک میشنوید و ساختار نا معمول داره از اول اینجوری نبوده و بعدا در اجرا عوض شده ، در کل چند کار اخیرت یکم قوی تر هستند ، میدونم سالهاست شاعری میکنی و از من با سابقه تری ولی حس میکنم پیشرفت خوبی داشتی یسال اخیر... با تمام قدرت رو به جلووووو ❤
    • mreza.irani123456@gmail.com سلام و سپاس حامد عزیز..خیلی ممنون از پیشنهاد هایی که دادی....مهم شاید نباشه که من از چه سالی شروع کردم چون کیفیت اثر در درجه اول ارزشگذاری خواهد شد..چند وقت پیش یه کار برای یه خواننده نوشتم البته از رو موزیک که میدونی خلی سخته...بند اول کار و ترجیع بندش رو نوشتم براش ارسال کردم خلی خوشش اومد و منتظر ادامه ترانه بود و بخش دوم کار رو هم کاملا براساس وزن، ریتم ،قافیه درست، براش ارسال کردم ....تو استودیو بود و مرتب میگفت نمیتونم بند دوم رو بخونم با صدام جور نمیشه..شاید بالغ بر 16 بیت یعنی ترانه های دو تا موزیک من براش ارسال میکردم و ایشون میگفت با صدای من جور درنمیاد....منظور؟ خیلی احمقانه ست که یه خواننده صداش تطبیق پذیر نباشه...قالب شعری رو من از 16 سالگی یاد گرفتم ولی تو این مدت اینقد با آدمای بیسواد سروکار داشتم که مافیا بودن و هستن ..و ترانه های سطحی و بی محتوا هیت میشن...حرف زیاده .انشاله در یک دیدار گرم و صمیمی
  • Golbanoo سلام آقای ایرانی بزرگوار مثل همیشه من غرق این همه لطافت، نگاه زیبا و احساس رقیق شما در این ترانه شدم. بدلم نشست و چند بار خوندمش... شاد باشید و مانا...
  • zohreh سلام و عرض ادب و احترام پیچ و تاب صد ترانه (اشتباه تایپی) نگاهت وزن و بهم می ریزه باید بگید نگات / تو نگات لطیف و زیباست... دل دیوونه ی اون ؟! اون کیه ؟! درست نیست این قسمت من و شعرایی که باختم ..! من با باختن شعر موافق نیستم ..شعر شعره و جای برد و باخت نداره دیدی ساده زیر و رو شد خونه ای که با تو ساختم 👍آفرین این قسمت خیلی خوب بود گرمای وجودم هجا کمه مشکل وزنی داره باید هجا اضافه کنید مثلا : گرمای وجودمی و تو با بغض من عجینی اگه عشقمو بسوزی ؟! بسوزی صحیح نیست بسوزونی صحیحه که تو قالب وزن شما نگنجیده باید این مصرع و عوض کنید واسه آرزوهای محالم .. مشکل وزنی داره مثلا تویی امید محالم در کل ایراد وزنی داشتین .. اشتباه تایپی داشتین و دوگانگی زبان وقتی شما به این خوبی دارید محاوره می نویسید پس لطفا سعی کنید در کل ترانه زبان و یکدست رعایت کنید مثلا جوانه زبان معیاره باید بگید جوونه در مصرع : که صدات پره جوونه س خود واژه ی از هم به زبان معیار تعلق داره اصلا نباید در محاوره استفاده بشه ..ببینید من به چه شکل نوشتم: که صدات پره جوونه س امیدوارم در کارهای بعدی از این تیپ ایرادها در کارهاتون نبینم موفق باشید
    • mreza.irani123456@gmail.com سلام و سپاس خانم زهره ...با تشکر از حضورتون..موفق و پایدار باشید.
    • mer3de سلام عزیزم . خوشبختم از آشنایی با شما. ظاهرا در آکادمی صفحه ای ندارین؟ خوشحال میشم پای کارهام ببینمتون
      • zohreh سلام به شما دوست گرامی بله هنوز فرصت نکردم کار بزارم ان شاالله بزودی کارام و میزارم بروی چشم حتما پای کاراتون میام ممنونم از دعوت و حسن برخورد شما 🙏❤
  • mohaamaadrr سلام آقای محمدرضا ایرانی، شعر زیبایی بود که اندکی غلط تایپی مانع خوانش روانش میشد. لطفا ویرایش بفرمایید.
  • mehdi8 خیلی زیبا بود امیدوارم همیشه قلمتان پرنور و درخشان باشد
  • mer3de سلام جناب ایرانی عزیز. این ترانه به مراتب خیلی بهتر از کارهای قبلی تون بود. من هم جسارتا پیشنهاداتی دارم که خدمتتون عرض میکنم . در مصراع سوم بجای نگاهت باید نگات بزاریم که وزن درست تر بشه . در مصرع اول بیت پنجم باید قبل از گرمای وجودم یه کلمه مثلا تویی گرمای وجودم اضافه بشه که وزن درست باشه . در مصرع دوم بیت ششم هم اگه عشقمو بسوزی مفهوم صحیحی نداره هر چند میدونم منظورتون از بسوزی ، بسوزونی (سوزاندن) هست اما میشه با یه عبارت بهتر مفهوم درست رو رسوند . در مصرع پایانی هم هجای اضافه وزن رو به هم ریخته . مثلا میشه اینطور نوشت " جون تازه ای برای ، آرزوهای محالم " . پرحرفی من رو ببخشید. موفق و پرترانه باشید دوست خوبم
  • سپيده رحمت خواه سلام آقاى ايرانى عزيز. پيشنهاد آقاى عباسى خوب بود: بيا گرماى وجودم/فقط جسارتا براى مصرع آخر من هم دوتا پيشنهاد دارم. واسه روياى محالم/از اميدهاى محالم. چقدر ترانتون زيبا بود و از خوندنش لذت بردم. قلمتون مانا و لايك تقديمتون
  • عليرضا عباسي سلام جناب ایرانی عزیز کار خیلی خوبی بود یه جورایی منو یاد استاد جنتی عطایی انداخت/تنها چند مورد که احتمالن یه مقدار عجله کردی و با یه ویرایش اصلاح میشه/پیچ و تب / پیچ و تاب/بزار/بذار/گرمای وجودم/ بعدازوجودم 2 هجا کم داره/ با اجازه تون / گرمای وجودم بیا/و مصرع آخر واسه آرزوهای محالم 2 هجا اضافه داره / واسه دنیای محالم/بهترین هارو برات آرزو دارم.
    • mreza.irani123456@gmail.com سلام وسپاس از حضورتون، متاسفانه اون تب کاملا اشتباه تایپی هست. و همون تاب هست که با پیچ همراه میشه...و باز هم ممنونم که ترانه رو به درستی ویرایش کردید ، گاهی وقتی مینویسی فقط میخوای بنویسی آنچه که از ذهنت عبور میکنه و دیگه به فکر ویرایش و اصلاحش نیستی ....سپاس بیکران