گرمای وجودم

سالهاست که به دنبال لحظه ای هستم تا یک عمر فقط با تو سر کنم.

پیش وسعت دل تو، آسمون خیلی حقیره

از کدوم فصل قشنگی ، که صدات پراز جوانه س

تو نگاهت لطیف و زیباس،مث لاله های وحشی

توی گرمای نگاهت، پیچ و تب صد ترانه س

 

بزار لبخند تو بازم، منو از خودم بگیره)

که دلم دیوونه ی اون،خنده های عاشقانه س

 

تو و قلبی که شکستی ،من و شعرایی که باختم

دیدی ساده زیر و رو شد ، خونه ای که با تو ساختم)

 

گرمای وجودم،تو با بغض من عجینی

توی این دنیای پرٌشک ، تو خودٍ خودٍ یقینی

اگه تو بری یه روزی ، اگه عشقمو بسوزی

اگه دنیا زیر و رو شه ، تو بازم برام همینی

 

منو وقف لحظه هات کن،با تو لبریز خیالم

با تو داغٍ داغٍ داغم،واسه آروزهای محالم

 

 

 

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

https://www.academytaraneh.com/117583کپی شد!
150
۱۲
۴

  • zohreh سلام و عرض ادب و احترام پیچ و تاب صد ترانه (اشتباه تایپی) نگاهت وزن و بهم می ریزه باید بگید نگات / تو نگات لطیف و زیباست... دل دیوونه ی اون ؟! اون کیه ؟! درست نیست این قسمت من و شعرایی که باختم ..! من با باختن شعر موافق نیستم ..شعر شعره و جای برد و باخت نداره دیدی ساده زیر و رو شد خونه ای که با تو ساختم 👍آفرین این قسمت خیلی خوب بود گرمای وجودم هجا کمه مشکل وزنی داره باید هجا اضافه کنید مثلا : گرمای وجودمی و تو با بغض من عجینی اگه عشقمو بسوزی ؟! بسوزی صحیح نیست بسوزونی صحیحه که تو قالب وزن شما نگنجیده باید این مصرع و عوض کنید واسه آرزوهای محالم .. مشکل وزنی داره مثلا تویی امید محالم در کل ایراد وزنی داشتین .. اشتباه تایپی داشتین و دوگانگی زبان وقتی شما به این خوبی دارید محاوره می نویسید پس لطفا سعی کنید در کل ترانه زبان و یکدست رعایت کنید مثلا جوانه زبان معیاره باید بگید جوونه در مصرع : که صدات پره جوونه س خود واژه ی از هم به زبان معیار تعلق داره اصلا نباید در محاوره استفاده بشه ..ببینید من به چه شکل نوشتم: که صدات پره جوونه س امیدوارم در کارهای بعدی از این تیپ ایرادها در کارهاتون نبینم موفق باشید
  • mohaamaadrr سلام آقای محمدرضا ایرانی، شعر زیبایی بود که اندکی غلط تایپی مانع خوانش روانش میشد. لطفا ویرایش بفرمایید.
  • mehdi8 خیلی زیبا بود امیدوارم همیشه قلمتان پرنور و درخشان باشد
  • mer3de سلام جناب ایرانی عزیز. این ترانه به مراتب خیلی بهتر از کارهای قبلی تون بود. من هم جسارتا پیشنهاداتی دارم که خدمتتون عرض میکنم . در مصراع سوم بجای نگاهت باید نگات بزاریم که وزن درست تر بشه . در مصرع اول بیت پنجم باید قبل از گرمای وجودم یه کلمه مثلا تویی گرمای وجودم اضافه بشه که وزن درست باشه . در مصرع دوم بیت ششم هم اگه عشقمو بسوزی مفهوم صحیحی نداره هر چند میدونم منظورتون از بسوزی ، بسوزونی (سوزاندن) هست اما میشه با یه عبارت بهتر مفهوم درست رو رسوند . در مصرع پایانی هم هجای اضافه وزن رو به هم ریخته . مثلا میشه اینطور نوشت " جون تازه ای برای ، آرزوهای محالم " . پرحرفی من رو ببخشید. موفق و پرترانه باشید دوست خوبم
  • سپيده رحمت خواه سلام آقاى ايرانى عزيز. پيشنهاد آقاى عباسى خوب بود: بيا گرماى وجودم/فقط جسارتا براى مصرع آخر من هم دوتا پيشنهاد دارم. واسه روياى محالم/از اميدهاى محالم. چقدر ترانتون زيبا بود و از خوندنش لذت بردم. قلمتون مانا و لايك تقديمتون
  • عليرضا عباسي سلام جناب ایرانی عزیز کار خیلی خوبی بود یه جورایی منو یاد استاد جنتی عطایی انداخت/تنها چند مورد که احتمالن یه مقدار عجله کردی و با یه ویرایش اصلاح میشه/پیچ و تب / پیچ و تاب/بزار/بذار/گرمای وجودم/ بعدازوجودم 2 هجا کم داره/ با اجازه تون / گرمای وجودم بیا/و مصرع آخر واسه آرزوهای محالم 2 هجا اضافه داره / واسه دنیای محالم/بهترین هارو برات آرزو دارم.
    • mreza.irani123456@gmail.com سلام وسپاس از حضورتون، متاسفانه اون تب کاملا اشتباه تایپی هست. و همون تاب هست که با پیچ همراه میشه...و باز هم ممنونم که ترانه رو به درستی ویرایش کردید ، گاهی وقتی مینویسی فقط میخوای بنویسی آنچه که از ذهنت عبور میکنه و دیگه به فکر ویرایش و اصلاحش نیستی ....سپاس بیکران