گلایه…
دوستان خوب من…نقد لطفا فراموش نشه.
جوونیمو کجا بردن
که اینجوری زمینگیرم
خدا با دست خالی من
با یه دنیایی درگیرم
یه غفلت از سر تقصیر
تمومه تاجمو ذوب کرد
شدم مثه یه شمعی که
توحسرتها دلش گب کرد
شبیهم به یه زندونی
همه روزامو میشمارم
من اونقدر تو خودم بودم
که از ازادی بیذارم
اگه حرفام گلایه شد
خودم تسلیم انکارم
یه پایانه پر از خنده
به این قصه بدهکارم
تاوقتی که صدای شهر
شده باغصه هاهمدست
نمیشه به سکوت شب
به این اسونیا دلبست
یه روز اخرهمین جاده
میشه از بودنم خسته
جلو رفتن بدون عشق
مثه موندن توبنبسته
-
یه پایان پر از خنده به این قصه بدهکارم... موفق باشین @};- @};- @};- -
سلام محسن عزیز . ترانه ی زیبایی ازت خوندم و بیشتر قسمت ها برام دوس داشتنی بود :) ولی مثلا با مصراع توحسرتها دلش گب کرد " موافق نیستم و فکر میکنم روون تر و ملموس تر که بهتر توی ترانه بشینه میتونی بنویسی. همیشه شاد و موفق باشی دوست من @};-
-
درود فراوان به شما... کار زیبا و دلنشینی است... مرسی... چند مطلب هست که خدمتت شریفتان عرض میکنم: 1.شبیهم به یه زندونی همه روزامو میشمارم من اونقدر تو خودم بودم که از آزادی بیزارم این بند درخشانترین بند ترانه و نقطه ی عطفی است در کارنامه ی سروده تان!بسیار آفرین! 2.در انتخاب واژه وسواس ندارید و برای من این عجیب است،که کسی چنین بند درخشانی بگوید بعد ذوب را با گب قافیه کند...ذوب از نظر وزنی به ترانه لطمه میزند و گب به خاطر عامیانه بودنش اصلاخورند ترانه تان نیست. 3.ترانه مطلع خوبی ندارد اما مطلعش بسیار خوب است!محتوای مطلع کارتان عالیست اما خوب پرداخت نشده،لطفا کلمات را عوض کنید و جای آنها را به هم بریزید یا تمهید دیگری به کار ببرید که محکم درکار بنشیند،همیشه مطلع باید پیشانی درخشان ترانه باشد تا مخاطب را به خودش جذب کند. 4.این مصرع بد نیست: اگه حرفام گلایه شد/باید کمی گلایه را کشید تا وزن جور شود،ایرادی ندارد اما اگر این نکته های کوچک در ترانه گرفته شود کلیت کار بهترو سفت و سختتر میشود،همیشه حزئیات هستند که کلیات را میسازند. 5.بنده ادعای منتقد بودن ندارم،تنها از دریچه ی خودم به شعرتان نگاه کردم...یک لایک به خاطر بند بسیار زیبای ترانه.... با یک رز صورتی @};- ، ودرپناه شعر/.
-
تصحیح میکنم شماره 3 را: ترانه مطلع خوبی ندارد اما مقطعش بسیار خوب است!!!! امان از اشتباه های تایپی!
-
از محبتی که نسبت به بنده دارید کمال تشکر رودارم.مطلب دومی که بیان کردید حرف مشترک دوستان هنرمند دیگه هم بود.اون بیت کاملا از ترانه بیرون کشیده شده.شما میتونید بیت جایگزین رو در اولین دیدگاه ملاحظه بفرمایید.مطمئا باشید تک تک راهنمایی های شما وهمچنین دوستان دیگر را به کار خواهم گرفت.فراموش نکنید خواسته ی من بوده که اثر نقد بشه.این به این معناست که نطر شخصی شما کنار فاکتورهای انتقادی برای من از اهمیت بالایی برخورداره.سپاس از حضور پر رنگ شما دوست من @};- @};- @};-
-
-
-
سلام دوست من... یه جورایی احساس میکنم توو کارای گلایه مانند، میبایست حداقل با یک بند خواننده رو با فضایی متفاوت مواجه کرد تا میخکوب نگاه شاعر بشه-
حق با شماست...استفاده میکنم.سپاس @};-
-
-
کار خوبی بود ممنون @};- @};-
-
تشکر @};-
-
-
آفرین ترانه خوبی بود و با ویرایش خیلی بهتر شد..می پسندم @};- @};--
سلام خانم موسوی...از حضورتون سپاس گذارم
-
-
در کل شعر زیبایی گفتی و البته گفتنی ها رو دوستان گفتن ... این قسمت شعر و دوست دارم : یه روز اخرهمین جاده میشه از بودنم خسته جلو رفتن بدون عشق مثه موندن توبنبسته @};-
-
کمال تشکر رو از شما دارم @};-
-
-
ترانه خوبی بود فقط منم گب رو نفهمیدم موفق باشید @};-
-
مرسی/منظور شعله ور شدنه/هر چند حذفش کردم @};-
-
-
سلام ترانه زيبايي بود @};- من اونقدر تو خودم بودم که از ازادی بیذارم =D> لايك ------------------------- واژه گب به چه معنيه!!!؟ :S ------------------------ جوونیمو کجا بردن که اینجوری زمینگیرم خدا با دست خالی من *** ***با دنیای تو درگیرم *** *** جسارتا چون به نظرم رون نبود اينجوري خوندمش :">-
مرسی دوست من.کمک شایانی کردی @};-
-
-
تزانه ی زیبایی بود من معنی کلمه ی گب رو متوجه نمی شم!
-
بیت دوم رو کلا ویرایش کردم.پایین صفحه اولین دیدگاه میتونید ببینید @};-
-
-
قشنگ بود @};-
-
نظر لطفه شماست
-
-
سلام حس کارت قشنگه افرین
-
ممنون...
-
-
سلام محسن جان به نظرم کارتو یکبار دیگه ویراش کنی خیلی بهتر میشه . و منم مثل علی این قسمتو خیلی دوس داشتم یه روز اخرهمین جاده میشه از بودنم خسته جلو رفتن بدون عشق مثه موندن توبنبسته @};- @};- =D>-
درود دوست من.این کارو حتما انجام میدم.مرسی از لطفت @};-
-
-
درود محسن عزیز :-) یه جاهایی رو خیلی خوب پرداختی مثل : اگه حرفام گلایه شد خودم تسلیم انکارم یه پایانه پر از خنده به این قصه بدهکارم و یه روز اخرهمین جاده میشه از بودنم خسته جلو رفتن بدون عشق مثه موندن توبنبسته و من بخاطر این قسمت ها کارتو میپسندم @};- اما اگه از من میشنوی بشین یه بار دیگه دو بیت اولتو ویرایش کن سر حوصله ... کلاس کاریشون به این دوبیت بالایی نمیخورد ... موفق باشی :-x @};-
-
دوست من از شما کمال تشکر رودارم.حتما @};-
-
-
خیلی سعی کردم این کارو پس از ارسال ویرایش کنم.اما هربار موفق نمیشدم.درکل... جایگزینه بیت دوم\ (یه غفلت از سر تقصیر...) منو از شعله ها ترسوند...) شدم مثه یه شمعی که...) توحسرتها دلو سوزوند...)
-
اینجوری خیلی بهتره-
مرسی دوست من @};-
-
-
مطالب پیشنهادی
دلِتو زدم
