قلم:
چاپ
شماره: ۸۹۵۲۰

فصل سرد

دنیای این روزای ما دوتا
عین یه خواب بی سر و ته هست
ما پا به پای هم میریم اما
تووو راهی که می میره تووو بن بست

هر روز بدتر از روزای قبل
این رابطه زندانه تووو بستر
تا کی توی شومینه می گردی
دنبال آتیش زیر خاکستر

تو با کدوم قانون میخوای عشقو
تووو قلب مغلوبم نگه داری
من مرگ رویاها مو می بینم
تووو هر شب این چار دیواری

ما پا به پای هم می ریم اما
این فاصله هی بیشتر میشه
از جیغی که توی سکوت ماس
گوش دوتامون داره کر میشه

ایمان بیاریم ما به " فصل سرد"
شاید بهاری پشت این سرماست
باید جدا شیم شاید از فردا
یک عشق تازه چش به راه ماست

از این نویسنده بیشتر بخوانید:

https://www.academytaraneh.com/89520کپی شد!
784
۳۱
ترانه

  • ناهید ملکی ما پا به پای هم می ریم اما این فاصله هی بیشتر میشه از جیغی که توی سکوت ماس گوش دوتامون داره کر میشه سلام انیس جان ترانه زیبایی بود افرین لذت بردم
  • مهدي دمي‌زاده سلام دوست من یه جورایی کلام بین محاوره و زبان معیار گیر کرده وزن هم دچار نوسان شده
  • شـادمهـر راشــدی ﺍﯾﻤﺎﻥ ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ﻣﺎ ﺑﻪ " ﻓﺼﻞ ﺳﺮﺩ " ﺷﺎﯾﺪ ﺑﻬﺎﺭﯼ ﭘﺸﺖ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﻣﺎﺳﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺟﺪﺍ ﺷﯿﻢ ﺷﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍ ﯾﮏ ﻋﺸﻖ ﺗﺎﺯﻩ ﭼﺶ ﺑﻪ ﺭﺍﻩ ﻣﺎﺳﺖ ترانه زیبایی بود ؛ البته می تونستید روونی کار رو بیشتر کنید . موفق باشید !
  • شكوفه عبدلي سلام و عرض ادب انیس عزیزم ترانه تو خیلی دوست داشتم زیبا بود گفتنی ها رو دوستان گفتن سهم ما هم لذت بود و بس. =D> =D> موفق باشید
  • علیرضا سرمدیان سلام باز هم ترانه خوبی ازتون خوندم .... @};-
  • رضا معظمی سلام.امیدوارم خوب باشید.کارتون رو خوندم.چند بار هم خوندم.قلم شما پتانسیل داره.شکی تو این نیست.من چند مورد نوشتم که نظر شخصیمه.وحی منزل نیست که فک کنید حتمن درسته.صرفن نظر شخصیمه ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ دنیای این روزای ما دوتا///فک میکنم "دوتا" گفتنش اضافی بود.ما همون معنی رو میرسونه.دنیای این روزای ما کافیه. عین یه خواب بی سر و ته هست///دوستان اشاره کردن زیاده گویی نمیکنم. ما پا به پای هم میریم اما تووو راهی که می میره تووو بن بست///این جمله از همون پتانسیل هاست.راهی که تو بن بست میمیره.خوبه هر روز بدتر از روزای قبل این رابطه زندانه تووو بستر///زندانه تو بستر فرقی نمیکنه زندان بگیم یا زندون.مهم اینه که حرفی که میخواستید بزنید رو نتونستید روی کاغذ بیارید.رابطه ای که زندانه تو بستر واسه شخص من معنای قابل لمسی نداره.جمله ی خوبی به نظر نمیاد. تا کی توی شومینه می گردی دنبال آتیش زیر خاکستر///خوبه که دنبال ایده هستید برای اینکه رو حرف نزنید اما سعی کنید سخت نویسی هم نکنید.مخاطب عام شما که قراره کار رو همراه با ملودی بشنوه احتمالن متوجه این بند نخواهد شد.یجورایی انگار ارتباط هارو خوب چفت و بست نکردین.زندان،خاکستر،شومینه،بستر که به نظرم نویسنده توی چفت و بست این واژه ها موفق نبوده. تو با کدوم قانون میخوای عشقو تووو قلب مغلوبم نگه داری///وقتی قلب مغلوب میشه که عاشق باشه.اگه به جای مغلوب یه چیزی عکسش مینوشتید خیلی بهتر بود.نظر خودتون چیه؟ من مرگ رویاها مو می بینم تووو هر شب این چار دیواری///قابل قبول بود ما پا به پای هم می ریم اما این فاصله هی بیشتر میشه///اینم خوبه از جیغی که توی سکوت ماس گوش دوتامون داره کر میشه///اینم خوبه فقط استفاده از این مدل واژه ها کار رو از اجرا دور میکنه.همه کس پسند نیست.کمتر خواننده ای با این تیپ واژه ها ارتباط میگیره(بهتر بگم نمیفهمن) ایمان بیاریم ما به " فصل سرد"///جابجایی ارکان بیمورد.ما به فصل سرد ایمان بیاریم.در واقع باید میگفتین شاید بشه اینطور دید که پشت این فصل سرد بهاری باشه. شاید بهاری پشت این سرماست باید جدا شیم شاید از فردا یک عشق تازه چش به راه ماست///این بند میتونه خیلی بهتر تألیف شه.فقط کافیه یکم وقت و تمرکز خرجش کنین. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ روز به روز بهتر و بهتر خواهید شد.شکی تو این نیست.پیروز و شاعر باشید @};-
    • انیس جزایری سلام آقای معظمی. خیلی خیلی ممنون که وقتمیذارید برای ترانه های من. لطف شما رو می رسونه. @};- @};- این رابطه زندانه تووو بستر می تونه دو معنا رو برسونه. یکی اینکه این رابطه توی بستر حالت زندان رو پیدا میکنه و انگار هم آغوشی اجباریه و آزادانه نیست.دوم اینکه این رابطه محدود به بستر هست و خارج از رابطه تو بستر عشق و محبتی بینمون نیست.شاید مصرعی که من گفتم زیاد رسا نیست. قلب مغلوب هم منظورم قلبی هست که تو تلاشش برای نگه داشتن عشق شکست خورده.شاید جایگزین های بهتری بشه پیدا کرد مثل آشوب. ممنونم که تشریف آوردید. @};- @};- @};- @};- :-x :-x :-x :-x
  • علی اصغر شریفی ترانه زیبا و با احساسی ازتون خوندم پایان بندیش رو دوست داشتم. توی این بند: تا کی توی شومینه می گردی دنبال آتیش زیر خاکستر خیلی تعبیر و کنایه دور از حس و حال کار بود، خیلی به دل بنده ننشست. البته این صرفا نظر شخصی بنده هست. توی این بند تعبیر زیبایی رو خلق کردید: ما پا به پای هم می ریم اما این فاصله هی بیشتر میشه از جیغی که توی سکوت ماس گوش دوتامون داره کر میشه =D> در کل خوب پسندیدم. @};- :-)
    • انیس جزایری سلام آقای شریفی. ممنون از حضورتون. دنبال آتیش زیر خاکستر گشتن منظور جستجوی بقایای عشقی هست که از دست رفته.که کل ترانه هم داره در مورد همین قضیه صحبت میکنه. @};- @};- @};- @};- :-x
  • lesan ترانه ی خوبی گفتین. بازم مثل ترانه های قبل یه گوشه هایی به کار زیباتون ایراد وارد کرده.
  • صفورا(صوفی) حقیقی سلام عزیزم از احساس منحصر ب فردت واقعا لذت بردم و خودمو کوچکتر از این میدونم ک نوشته های عمیقتو نقد کنم من حسشو دوست داشتم فقط با شروع ترانه ت یه خورده هماهنگ نبودم باقیشم ک استادان ه ترانه گفتن همیشه موفق باشی مثل حالا ک هستی @};- @};-
  • مریم سپید سلام انیس جان.... ترانه ی زیبایی بود...از فرمایشات جناب مقدم و جناب پورجمالی هم استفاده کردیم.. موفق باشی :-x @};-
  • yalda ghanbari :-x
  • maede najafi سلام مهریماه بانوی عزیزم این دومین ترانت بودکه باهاش رابطه برقرارنکردم! دراینکه شما بااحساس مینویسی شکی نیس فک کنم احساس من خراب شده! به هرحال ترانت رو خوندم فداتشم.بند آخرت خوب بود چون منو یاد یکی ازشعرام انداخت که مث تو از ایمان بیاوریم به آغاز فصل سرد فروغ استفاده کرده بودم.اون شعرمو آخرای تابستون نوشته بودم و منو بردی به اون حال و هوا. وقسمت بعدی از ترانت که دوس داشتم: تو با کدوم قانون میخوای عشقو تووو قلب مغلوبم نگه داری این قسمت بی وقفه زیبابود...آفرین امیدوارم ترانه بعدیتو بیشتر دوس داشته باشم. @};- @};- @};-
  • نيما سكوت درود بانو انیس کارتون زیبا بود و تصاویر خوبی داشت فقط این فصل سرد که احتمالا برگرفته از شعر فروغ فرخزاده همچین ازش کار نکشیدی بی مقدمه بهش اشاره کردی و ازش زود رد شدی ام ا مابقی کار عالی بود لایک
    • انیس جزایری سلام آقا نیما. ممنون که نظر دادید. راستش از اول ترانه اصلا تو نظرم نبود که از اون شعر فروغ استفاده کنم و تو بند آخر به خاطر اینکه دیدم مناسبت داره با حرف کلی ترانه اضافه ش کردم. ممنون از حضور سبزتون. :-x :-x :-x آکادمی بدون شما فصل سردی داشت. @};- @};- @};-
  • عقیل پورجمالی سلام قبل از اینکه نظرمو پای این ترانه ارسال کنم..باید از آقای مقدم عزیز عذر خواهی کنم که بعد از نقد ایشون..بنده پرحرفی کردم...ایشون استاد بنده هستن.. کامنتمو بیرون از آکادمی قبل از اینکه نظر آقای مقدم رو ببینم،نوشته بودم ترانه های قبلی شما رو خوندم..بعضی از ترانه های قبلیتون رو قویتر می دونم..مهمترین ویژگی این ترانه و ترانه های قبلی شما تخیل بالاست قافیه های این ترانه ساده اما قابل قبولن..تمام بندا با هم متحدن تا یه روایت داشته باشن...روایتی که از سرد شدن یه رابطه ی بین شاعر و طرف مقابل و تلاش طرف مقابل برای پیدا کردن شعله ای زیر این خاکستر..و تصمیم شاعر برای خاتمه بخشیدن به این "فصل سرد" به امید "بهار" حکایت داره...وزن ترانه "مستفعلن، مستفعلن، فعلن" با کمی استفاده از اختیارات وزنی هست دنیای این روزای ما دوتا عین یه خواب بی سر و ته هست ما پا به پای هم میریم اما تووو راهی که می میره تووو بن بست همون طور که گفتم برجسته ترین ویژگی این ترانه استفاده از عناصر خیاله..و چه حلال زاده هم هست که توو همین بند اول با یه تشبیه خودنمایی می کنه..تشبیهی که کابوس وار بودن یه رابطه رو به تصویر میکشه..تشییهی که میرفت تا یه خاطره ی خوب رو توو ذهن مخاطبش رقم بزنه..با واژه ی "هست"به ذهن مخاطب رو دچار سکته می کنه..."هست" تو مصرع دوم یکستی زبان ترانه رو به هم می زنه..درسته که گفته بشه "بی سر و تهه" جسارتا پیشنهاد بنده به شکلی که کمترین تعرض و تغییر در اصل این بند اتفاق بیفته،به این صورته: دنیای این روزای ما دو تا/ عین یه خواب بی سر و ته که/ ما پا به پای هم میریم اما/ راهی که هر چی میره باریکه .................................................. هر روز بدتر از روزای قبل این رابطه زندانه تووو بستر تا کی توی شومینه می گردی دنبال آتیش زیر خاکستر ..بازم یه تشبیه ...این دفعه رابطه و بستر به"زندون" تشبیه شده..اما زیباتر از این تشبیه، کنایه ای هست که عبارت "دنبال آتیش زیر خاکستر " گشتن ، در خودش داره..ضمن اینکه.."شومینه" و "بستر" هم به فضاسازی ترانه کمک خیلی خوبی کرده..و زیر یک سقف بودن رو نشون میده..و با واژه های کمی..مفهوم بیشتری رو انتقال داده..البته پیشنهاد میکنم "زندان" رو به "زندون " تغییر بدین .................................................. تو با کدوم قانون میخوای عشقو تووو قلب مغلوبم نگه داری من مرگ رویاها مو می بینم تووو هر شب این چار دیواری بند زیباییه..اما "مغلوب" ویژگی قانون گریزی قلب رو خیلی خوب نشون نمیده.."آشوبم" بیشتر میتونه از عهده ی این مسئولیت بر بیاد .................................................. ما پا به پای هم می ریم اما این فاصله هی بیشتر میشه از جیغی که توی سکوت ماس گوش دوتامون داره کر میشه ..."ما پا به پای هم میریم اما" نقش ترجیع بند رو بازی کرده..و یه جورایی با بند اول موقوف المعانیه..و شاید شاعر از حرفی که بعد از این مصرع توو بند اول میزنه کاملا راضی نشده..و اینجا به خاطر آزادی قافیه در بیت اول میتونه حرفی رو که بعد از "ما پا به پای هم میریم اما" باید میزد، تکمیل می کنه.. اما فاصله ی بین این بند و بند اول ..برگشت به عقب رو برای ذهن تنبل مخاطبین ترانه سخت می کنه .................................................. ایمان بیاریم ما به " فصل سرد" شاید بهاری پشت این سرماست باید جدا شیم شاید از فردا یک عشق تازه چش به راه ماست ..توو مصرع چهارم باید گفته میشد "شاید از فردا یک عشق تازه چشم به راه ما باشه"..اما فعل "باشه" توو جایگاه قافیه دچار خود باختگی شده..و تغییر زمان داده و بصورت "است" در اومده..کشفی که شاعر در مورد به کاربردن عبارت "ایمان بیاوریم به فصل سرد" فروغ ، در این ترانه داشته، کمی باعث عجله در نوشتن این قسمت شده..وگرنه میتونست خیلی باشکوه تر از این به تصویر در بیاد...و در آخر زیباترین بند ترانه و نگین اون رو بند دوم می دونم..خط خطی بنده رو پای ترانه تون ببخشید..زیبا بود..پسندیدم۲٫٫در پناه اون بالایی شاد باشید!♥♥♥
    • انیس جزایری سلام آقای پور جمالی عزیز. به جرات میشه گفت از بهترین منتقدای آکادمی هستید. خیلی استفاده کردم از نقدتون. خودم هم از مغلوب راضی نبودم. ممنون از وقتی که صرف کردید :-x :-x :-x
  • عباس مقدم درود خانم جزائری عزیز فک میکنم اولین ترانه ایه که از شما میخونم و باید بخاطر احساس لطیفی که توی ترانه تون هست بهتون تبریک بگم نوشته بودین که دنبال نقد کارتون هستین اما من به شخصه اهل نقد کردن نیستم پس نظرمو میگم دنیای این روزای ما دوتا عین یه خواب بی سر و ته هست توی این بیت استفاده از (هست) به کارتون ضربه زده و در اصل باید مینوشتین عین یه خواب بی سر و ته س که خب وزن بهتون این اجازه رو نداده تووو راهی که می میره تووو بن بست بنظر من کلا این مصرع رو بردارید بهتره میتونین مثلا بنویسین ما پا به پای هم میریم اما تا ناکجا آباد این بن بست در این مصرع هر چند ایراد ساختاری وجود نداره اما استفاده ی مکرر از تووو کمی ناخوشایند به نظر میرسه هر روز بدتر از روزای قبل این رابطه زندانه تووو بستر در مصرع دوم کلمه ی زندان باید تبدیل بشه به زندون تا زبان ترانه یکدست باقی بمونه ما پا به پای هم می ریم اما این فاصله هی بیشتر میشه از جیغی که توی سکوت ماس گوش دوتامون داره کر میشه این بند رو دوست داشتم و بنظرم زیبا بود درکل میتونم بگم کار خوبیه و با کمی ویرایش بهتر هم خواهد شد @};-
    • انیس جزایری سلام آقای مقدم عزیز. ممنون از نظرات خوبتون استفاده کردم.ولی زندان و زندون هر دو در محاوره استفاده میشه وایرادی نداره که بگیم فلانی تازه از زندان یا زندون درومده. @};- :-x بازم تشکر از توجهتون. :-x :-x :-x
مطالب پیشنهادی