چتر نارنجی

دوستان عزیز در کشاکش سرمای دی ماهی سلامی گرم تقدیم به شما…
بارون میشوره
گاهی یه اخمی رو
گاهی نمک میشه
عمق یه زخمی رو
………………..
من زیر بارونم
تنهایی این بارو
دلبستنِ آسون
سخت میکنه کارو
………………..
من توو خیابونم
تو گوشه ی دنجی
سقف جهانم شد
یک چتر نارنجی
………………..
چتری که ست کردی
با شال دَس بافِت
روو شد برام دیگه
شیرین ترین لافِت
………………..
لاف دوست دارم
ماتیک براقت
بُر خورد احساسم
توو چشمای زاغت
………………..
جوری که تو گفتی
من خاطرم جَم (جمع) شد
احساس خوبی بود
دنیام محکم شد
………………..
یک دوستت دارم
بدجوری خامم کرد
لعنت به تقدیرو
تکه کلامم کرد
………………..
رفتی و با تشویش
دنیام همسط (ح) شد
باریکه ی گونم
آغوش یک شط شد
………………..
من توو خودم بیشتر
از هر کجا میرم
بعد تو حتی با
بارون درگیرم
………………..
محمد قاسمی (شاهد)

۶۵۲
۱۳

  • سلااااام و درود محمد عزیز…. یه ترانه خاص و متفاوت ازت خوندم و خیلی آهنگین و زیبا و متفاوت بود… ولی از اونجایی که می دونم دوست داری نقد بشی فقط چند نکته: 1- در بند اول یه زخمی رو، یه اینجا حشوه چون ی منتهی به زخم کار همون یه رو انجام می ده 2- دنیام همسط شد اگه منظور یکنواخت شدن هست حداقل برای من مخاطب درکش و ارتباط دادن یکنواختی و همسطحی یکم سخته ضمن اینکه می دونم برای ترکیب قافیه با شط استفاده کردی (احتمالا) ولی بازم به نظرم واژه شط در این ترانه که تقریبا سبک مدرن هست سنخیتی نداره و دچار تضاد می کنه. البته من منتقد نیستم و با علم ناقصم تحلیل کردم. جسارت من رو ببخش رفیق خوبم. سبز و پرترانه باشی محمد عزیز

    • سلاممممم مصطفی عزیز. دوست خوبم.
      ممنون از لطف همیشگیت به بنده که باعث دلگرمی من میشه.
      بله حتما همینطوره و من بی صبرانه منتظر نقدهای دوستانی مثل شما هستم.
      در مورد نکته اولی خب یه جنبش حفظ ریتم کار و وزنش هست تا سکته نداشته باشه و اینکه بنظر خودم خیلی حشو فاحشی نیست.
      در مورد نکته دوم منظور من از همسطح شدن با تشویش یعنی برابر شدن با تشویشه و اینکه دنیامو تشویش پر کرده و خب دنبال مفهومی بودم که گریه زیادو برسونه و از تصویرسازی شط استفاده کردم البته قافیه هم حتما بی تاثیر نبوده.
      همیشه منتظر نقدهای جذابت هستم داداش. جسارت چیه شما لطف میکنی.
      شاد باشی دوست من.

  • خیلی زیبا بود کار..موفق باشید

  • کار بدی نبود‌ ولی نتونستم اون طور که باید با فضا و محتوا ارتباط برقرار کنم شاید این ایراد از منه ، پابرجا باشید.

  • سلام دوست عزیز
    بارون میشوره
    گاهی یه اخمی رو
    گاهی نمک میشه
    عمق یه زخمی رو
    یه اخمی و یه زخمی حشو داره
    بند قشنگیه اما
    من زیر بارونم
    تنهایی این بارو
    دلبستنِ آسون
    سخت میکنه کارو
    بیت اول جابجایی ارکان نامناسب داره.من اینبارو تنهایی زیر بارونم شکل صحیحشه

    من توو خیابونم
    تو گوشه ی دنجی
    سقف جهانم شد
    یک چتر نارنجی
    چیزخاصی نداره این بند.سقف جهانم شد سقف نارنجی جالب بود.
    چتری که ست کردی
    با شال دَس بافِت
    روو شد برام دیگه
    شیرین ترین لافِت
    ارتباط معنایی بین این دوبیت پیدا نکردم
    لاف دوست دارم
    ماتیک براقت
    بُر خورد احساسم
    توو چشمای زاغت
    کلا بیت آخر بند قبلی رو تو بند جدید توضیح میدید!!!
    ماتیک براقت وصله ی ناجوریه واسه این بند به نظرم.شاید ارتباطی با لاف داشته باشه.ولی به قدر کفایت قوی بیانش نکردید

    جوری که تو گفتی
    من خاطرم جَم (جمع) شد
    احساس خوبی بود
    دنیام محکم شد
    من خاطرم جمع شد چندان جالب نیست.خاطر من جمع شد درست تره.من خاطرم جمع شد یجورایی حشو داره.
    بعد جوری که تو گفتی گنگه.منظورتون این بوده که یجوری اینو گفتی که خاطرم جمع شد.بهتر هم میشد بیانش کرد

    یک دوستت دارم
    بدجوری خامم کرد
    لعنت به تقدیرو
    تکه کلامم کرد

    رفتی و با تشویش
    دنیام همسط (ح) شد
    باریکه ی گونم
    آغوش یک شط شد
    دنیام با تشویش همسطح شد قدری گنگه
    باریکه ی گونه رو متوجه نمیشم.اضافه ی تشبیهیه؟اگر اینطوره وجه شبه رو پیدا نمیکنم.به عقیده ی من موفق نیست.
    من توو خودم بیشتر
    از هر کجا میرم
    بعد تو حتی با
    بارون درگیرم
    بیت اول مفهوم جالبی داره.ولی جابجایی ارکانش باعث شده به مقدار دیرفهم باشه.من بیشتر از هرجای دیگه تو خودم میرم.بامزه ست.ولی کاش قوی تر بهش میپرداختید

    کارتون حرف جدیدی نداشت.سوژش سوژه ی تکراری ای بود اما تا حد تقریبا زیادی تو نوشتنش خودتون بودید.تقلید کمتر دیدم.عبارات کلیشه ای کمتر دیدم تو کارتون.خیلی جاها سعی داشتید اتفاق خلق کنید که این خیلی خوبه.حتی اگر تو مواردی ناموفق عمل کرده باشید.با نوشتن و کسب تجربه و البته مطالعه کارای خیلی بهتری میتونید بنویسید
    با آرزوی موفقیت

    • سلام بانو.
      وای چه نقد بلند بالایی.خیلی دوس دارم نقد موشکافانه رو هر چند خودم خیلی تبحری ندارم توو این زمینه.
      ممنون از لطفتون و وقتی که گذاشتید برای نقد ترانه بنده.
      من با موبایل خیلی برام سخته به صورت بند بند و به همون دقت شما جواب نقدهاتونو بدم و از این بابت عذرخواهم.
      در مورد حشو بیت اول و دوم که اشاره کردید من قبلا توضیحشو در پاسخ نقد دوستان دادم.
      در مورد بیتی که ارتباط معناییش براتون جای سوال ایجاد کرده بود،همونطور که خودتون هم به درستی اشاره کردید در بند بعدی کامل با حفظ ارتباط عمودی ارتباط حفظ شده.
      در ارتباط با جابجایی ارکان بعدی نظرتون محترمه.
      در مورد باریکه گونه من منظورم خط باریک اشک روی گونس که استعاره مکنیه حساب میشه.
      و باز یک جابجایی ارکان دیگه مدنظرتون بوده که اتفاقا من خودم خیلی دوسش دارم.
      در نهایت بسیار سپاسگزارم از نقد جذابتون و امیدواذم در کنار شما دوستان هر ذوز یه اندوخته جدید به کوله بار تجربم اضافه بشه.
      با تشکر مانا باشید.

  • سلام محمد جان. واقعن گل گفتی. دل بستن آسون سخت میکنه کارو.

  • سلام آقای قاسمی ترانتونو خوندم زیبا بود فقط در این قسمت
    “من توو خودم بیشتراز هر کجا میرم” اگه می نوشتین “من بیشتر از هر جا توی خودم میرم “شاید بهتر بود البته نظر شخصیمه جسارت بنده رو به بزرگی خودتون ببخشید

    • سلام و درود بانو وحیدی.
      خیلی ممنون از اینکه ترانه منو خوندید.
      در مورد جابجایی ارکانی که مدنظر شما هم هست همونطور که در جواب نقد بانو پهلوانی هم عرض کردم نظر شما هم بسیار محترم هست هر چند من خودم این قسمتو خیلی دوس دارم.
      شاد باشید و پایدار.

  • سلام
    ترانه زیبایی بود
    پایدار باشید.